Er is geen twijfel over mogelijk… de term ‘Narcist’ wordt tegenwoordig vrijelijk in de rondte gegooid. Het lijkt wel of elke tweede persoon er een heeft gedatet, er mee getrouwd is, mee gewerkt of geleefd. Narcisten lijken overal te zijn.
Terwijl mensen gediagnosticeerd kunnen worden met een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) is het gebruikelijker dat mensen narcistische persoonlijkheidstrekken vertonen. Er is een duidelijk en onmiskenbaar verschil. NPD beïnvloedt alle aspecten van iemands leven, terwijl mensen die alleen bepaalde narcistische trekken vertonen hun trekken aan en uit kunnen zetten, afhankelijk van het gezelschap waarin ze zich op een bepaald moment bevinden. Dit is wat mensen vaak het narcistische ‘masker’ noemen. Dit artikel richt zich op mensen met narcistische trekjes. Ik zal naar hen verwijzen als ‘narcisten’.
Narcistische gedragingen variëren van gezond tot pathologisch, zoals in het geval van veel andere aandoeningen, ziekten of stoornissen.
Gezond narcisme…
- Trots zijn op onszelf
- Het erkennen van onze sterke punten en talenten
- Het leuk vinden wat we in de spiegel zien
Gezond narcisme is van vitaal belang in het leven. Het helpt ons door moeilijke tijden heen als we in wezen ‘verliefd’ op onszelf kunnen zijn. Het helpt ons alles te waarderen wat goed is aan onszelf en herinnert ons eraan waarom we de goede dingen in het leven waard zijn.
Ongezond narcisme…
Negatieve narcistische trekjes kunnen er van persoon tot persoon anders uitzien, maar in essentie zijn ze;
- Een grandioos (of sterk opgeblazen) gevoel van eigenwaarde
- Arrogantie
- Een sterk gevoel van recht
- Een vermogen om anderen zonder schuld of schaamte te misbruiken en uit te buiten
- Een gebrek aan respect voor autoriteit
- Een behoefte aan constante bewondering en validatie
- Weinig tot geen empathie voor anderen
Narcisten zijn vaak extreem defensief, koppig en eigenzinnig. Ze hebben ook moeite om gezonde, liefdevolle, volledig functionerende relaties te onderhouden. In tegenstelling tot wat vaak gedacht wordt, kunnen narcisten ofwel absoluut van zichzelf houden ofwel zichzelf absoluut haten. Beide manifesteren zich in vergelijkbare gedragspatronen op het narcistenspectrum. Het verschil ligt in de vraag of hun narcisme wordt gevoed door externe validatie of interne validatie. Dat is een onderwerp voor een ander artikel denk ik!
Dus, met dat in gedachten, hier zijn 5 tactieken die narcisten vaak gebruiken om je te destabiliseren…
Gasverlichting
“Zo is het niet gegaan!”Je beeldt het je in. Dat is nooit gebeurd. Ik heb dat niet gezegd. Klinkt dat bekend? De term ‘gaslicht’ komt uit een toneelstuk uit het midden van de vorige eeuw, Gas Light. De echtgenoot in het toneelstuk rommelt na verloop van tijd subtiel met de verlichting in hun flat en wanneer de vrouw haar bezorgdheid over het verlichtingsprobleem uit, overtuigt de echtgenoot haar ervan dat ze het zich verbeeldt en dat ze in feite gek aan het worden is. Natuurlijk was de verlichting niet het enige probleem. De vrouw begon ook te denken dat ze een dief was, terwijl haar man in feite zelf dingen meenam en verkeerd opborg en vervolgens probeerde de vrouw ervan te overtuigen dat zij het had gedaan!
Wat gasverlichting in wezen is, is hersenspoeling. Langzame en opzettelijke psychologische manipulatie, waardoor het slachtoffer zijn eigen realiteit in twijfel trekt. Het uiteindelijke doel van gasverlichting is om het slachtoffer te desoriënteren, zodat ze beginnen te twijfelen aan wat echt is en wat niet. Het is veel effectiever dan mensen over het algemeen begrijpen en als het jarenlang wordt toegepast, kan het leiden tot allerlei slechte geestelijke gezondheidsresultaten voor het slachtoffer.
Narcisten zullen ontkenning, een verkeerde voorstelling van zaken, leugens en tegenspraak gebruiken om het slachtoffer langzaam in deze vervormde werkelijkheid te vangen en de controle over hem te behouden. Door het slachtoffer het gevoel te geven ‘gek’ te zijn, is het slachtoffer minder geneigd om hulp te vragen, vrienden en familie te bereiken voor steun of, de relatie of werkplek te verlaten.
Iedereen en iedereen kan het slachtoffer worden van gasverlichting, ongeacht de context van de relatie.
Woordsalade
Ooit geprobeerd een gesprek of een ruzie te voeren over een dronken boom in roze schoenen, voor schooltijd en niet in de zomer? Geen enkele zin hebben? Dat is EXACTIEF wat woordsalade is. Willekeurige woorden, zinnen, concepten, zinsdelen en tegenstrijdigheden bij elkaar gegooid in een kom en dan aan elkaar geregen in een volgorde die letterlijk nergens op slaat!
Opnieuw, dit is een psychologische manipulatietactiek.
Een logisch persoon zou beweren dat bomen niet drinken. Bomen dragen geen schoenen. Bomen gaan niet naar school. En dat het niet uitmaakt of het zomer was of niet. Een narcistisch persoon zou alles beweren, MAAR!
Geen enkele logica, redenering, bewijs, gelach of belediging zal hen doen terugkrabbelen. Ze zullen argumenteren omwille van het argument om je op te hitsen en je te laten LIJKEN als de gekke persoon die ze proberen te overtuigen (en anderen!) dat je bent. Deze woordensalade gesprekken gaan rond en rond en rond. Door zich op deze manier te gedragen proberen narcisten je uit te putten tot onderdanigheid, en zo alle verantwoording voor hun gedrag te ontlopen.
Woordsalade is een tactiek die heel vaak wordt gebruikt wanneer een narcistisch persoon in het nauw is gedreven of geconfronteerd wordt met de realiteit van hun gedrag. Ze zijn een hert in het licht van de koplampen en hun verdediging is om meer drama te creëren en af te buigen van de problemen die ze zijn voorgelegd. Als je ooit een verhitte discussie met een narcist hebt gehad ZAL je dit begrijpen!
(Opmerking: Woordsalade is ook een echt symptoom van andere psychische stoornissen. In de context van narcisme is dit echter een bewust gebruikte manipulatietactiek.)
Projectie
Toxische mensen zoals narcisten zijn meester in het verschuiven van de schuld. Ze stoppen letterlijk voor niets om verantwoording te vermijden. Ze zullen vaak de andere partij de schuld geven voor alle dingen die ze zelf doen, of hebben gedaan. Denk aan de bedriegende echtgenoot. Of de vrouw in het ‘Gas Light’ toneelstuk waarnaar eerder verwezen werd. Hij gaf haar de schuld van het stelen dat hij deed.
Dit verdedigingsmechanisme speelt zich op vele manieren af, maar heeft uiteindelijk tot doel de andere partij af te leiden en haar de emotionele last te laten dragen. Door de schuld af te schuiven gaat het argument dan over de andere partij die zijn onschuld bewijst, waardoor het narcistische gedrag voorbij kan glippen.
Projectie is vermijding 101. Klassiek. Simpel. Avoidance.
Opnieuw, de frustratie dit gedrag oproept in de andere partij vaak resulteert in hen worden bestempeld als de ‘gekke’. In feite is de frustratie een normale reactie op een abnormale situatie! Het mooie van projectie is dat, terwijl de confrontatie begint met één onderwerp, de projectie vaak vele andere dingen onthult waar de narcist mee bezig is geweest. Ze laten zichzelf in feite in de steek!
Je confronteert ze met liegen, bijvoorbeeld. Wat er weer toe leidt dat ze jou de schuld geven van het liegen. Of bedriegen. Of stelen. Als je voorbij de emotie en in de realiteit kunt kijken, laat de narc in feite precies zien wie ze zijn!
Triangulatie
Deze tactiek kan zeer destructief zijn voor iemands gevoel van eigenwaarde. Het kan gaan om allerlei scenario’s, maar wat het in feite betekent is het inschakelen van een derde partij (letterlijk of niet) om de zaak van de narcist te ondersteunen of om u te laten twijfelen aan uw eigen capaciteiten, waardigheid of geestelijke gezondheid.
Het kan betekenen dat ze je vergelijken met hun ex …
“Mijn ex-vriendin was zo fit en sexy. Waarom ben jij dat niet?”
“Mijn ex-vriendin droeg blauwe lingerie… dat zou jij ook moeten doen!” (Deze heb ik persoonlijk ontvangen!)
Het kan ook zijn dat ze een wederzijdse vriend erbij halen…
“Zie je, xxx vindt jou ook een waardeloze vrouw!”
“xxx vertelde me dat je gek en onbekwaam bent. Zij ziet het ook!”
En in de context van een werkplek kan het eruit zien als…
“Was jouw werk maar zo goed als dat van xxx!”
“Wat heb je de laatste 2 uur gedaan? xxx heeft zoveel meer gedaan dan jij!”
Wanneer je vrij leeft van narcistisch misbruik en de mist eindelijk is opgetrokken, is het makkelijk om te zien hoe deze uitspraken er gewoon niet toe doen. Hoe je gevoel van eigenwaarde niet afhankelijk is van het spiegelen van andere mensen. Maar als je leeft in de luchtbel van misbruik eroderen deze uitspraken echt je zelfvertrouwen waardoor je allerlei dingen doet die je normaal niet zou doen. Door je te trianguleren zuigt de narcist je verder in zijn web van manipulatie!
Dreigingen
Wanneer de dekmantel van een narcist op wat voor manier dan ook wordt bedreigd, lijden ze aan wat bekend staat als een ‘narcistische verwonding’. Deze klap op hun ego veroorzaakt vaak ‘narcistische woede’. Voor een narcist kan een bedreiging zijn dat iemand hem een ultimatum stelt, dat iemand probeert zijn leugens bloot te leggen of dat iemand belooft de relatie met hem te verlaten.
Een gekwetste narcist is letterlijk tot alles in staat.
Ze kunnen dreigen met;
- Bel je baas en vertel hem een leugen zodat je je baan verliest
- Vertel je partner dat je bent vreemdgegaan zodat ze met je breken
- Stop je contact met je familie
- Dood je
In een notendop maakt je waargenomen ‘ongehoorzaamheid’ hen woedend. Alleen al het feit dat je hun controle over jou in twijfel zou trekken, kneust hun gevoel van eigenwaarde en laat hen denken dat JIJ denkt dat je beter bent dan zij. Als het op een narcist aankomt gaat het allemaal over winnaars en verliezers. Je weet welke ze liever zijn! Bedreigingen zijn de narcist poging om je bang te maken in de naleving. Ze zijn een laatste redmiddel wanneer de narcist lijkt te hebben verloren alle controle.
Omdat een narcist kan dingen niet zien vanuit het oogpunt van een andere persoon, het is hun manier of de snelweg. Ze voelen dat het effectief hun recht is om je te bedreigen. Voor hen is winnen en je naar beneden halen herstelt hun gevoel van eigenwaarde.
Ik hoop dat deze informatie mensen helpt om narcisme en de levensveranderende impact die het heeft op overlevenden over de hele wereld beter te begrijpen.
Zoals ik al eerder zei, narcisme is een term die we regelmatig horen, maar totdat je 100% zeker weet dat je narcistisch misbruik hebt ervaren moedig ik je aan om te zoeken naar andere manieren om je doorleefde ervaring te beschrijven. Door deze term te veel te gebruiken, maken we de betekenis ervan minder belangrijk, waardoor overlevenden hun macht verliezen en de ernst van dit gedrag wordt gebagatelliseerd.
Als je iets meemaakt dat klinkt als narcistisch misbruik, is er ondersteuning beschikbaar. Lijd alsjeblieft niet in stilte. Samen kunnen we identificeren wat het is dat je ervaart, bespreken strategieën om u te helpen omgaan en uiteindelijk uit te werken een veilige manier om u te verwijderen uit de situatie.
Voel je vrij om uit te reiken voor ondersteuning via de contact pagina. Mijn diensten zijn beschikbaar in heel Australië. Als een overlevende zelf, zou het mij een genoegen zijn om u te helpen. x Als u iemand kent die baat zou hebben bij het lezen van dit artikel, kunt u het delen via de links hieronder!
