Ik kan niet tellen hoe vaak ik dit al van cliënten heb gehoord:
“Ik hou van mijn echtgenoot maar ik ben niet meer verliefd op hem (haar).”
Vaak gaat dit gepaard met een zucht en een schouderophalen van berusting. Soms vraagt de cliënt zich af of de tijd is gekomen om het voor gezien te houden en verder te gaan naar meer opwindende potentiële partners.
Het verliezen van dat heerlijke gevoel van verliefdheid kan een veel voorkomend gevaar zijn in lange relaties. In het familie worden met elkaar, val je in routines, oude ruzies, eindeloze afleidingen, zoals de kinderen en hun voortdurende behoeften en de lange uren op het werk. Maar al te vaak begint het te voelen dat ergens in al dit dagelijkse leven, de liefde die je eens kende is vervaagd.
Maar er zijn vele huwelijken binnen een huwelijk, tijden waarin je jezelf opnieuw uitvindt als individu en als stel, tijden waarin groei verlies kan betekenen – of een heerlijke herontdekking van elkaar.
Wat kun je doen als je de liefde niet helemaal voelt, maar verlangt naar het doen herleven van een relatie die moe is geworden?
1. Stop, kijk, en zie elkaar echt. Het is verbazingwekkend hoe zeldzaam het is om elkaar echt te zien in ons drukke leven. Staat u ooit even stil en kijkt u naar uw echtgenoot of echtgenote? Wat ziet u dan? Misschien zie je een glimp van de jonge persoon die je ooit zo boeide. Misschien ziet u vermoeidheid of droefheid over dat geliefde gezicht. Misschien voel je de sprankelende lach, de vriendelijke kwetsbaarheid of de humor onder de oppervlakte sluimeren, klaar om terug te keren met de juiste woorden of aanraking. Misschien zie je een kalme volwassenheid in je eens verstrooide echtgenoot of een diepte van liefde die je nooit voor mogelijk had gehouden, als hij een overstuur kind kalmeert, of als zij zich plotseling bezorgd tot jou wendt. Op onbewaakte ogenblikken naar je geliefde kijken kan je eraan herinneren waarom je in de eerste plaats verliefd bent geworden – en waarom je, ondanks de uitdagingen van het samen een gezin en een leven opbouwen, ervoor hebt gekozen om te blijven. Laat tederheid en verwondering je geest overspoelen bij die aanblik. In plaats van bittere spijt te koesteren over de soms hobbelige weg die jullie samen hebben afgelegd, verheug je je in je echtgenoot zoals hij was en zoals zij is: een mengeling van zoete jeugd en wijzere rijpheid.
2. Doe vandaag één ding anders. Vooral wanneer u het gevoel hebt dat u parallelle levens leidt, is het tijd om vandaag één ding anders te proberen. Warm je verbinding op. Begroet hem of haar met een glimlach. Geef een onverwachte knuffel. Luister in plaats van een antwoord te plannen of je te haasten om voor iemand anders te zorgen. Vertel uw echtgenoot dat u blij bent hem te zien, of dat u overdag aan haar dacht en zich iets moois herinnerde uit uw verleden samen. Geef een compliment. Bijt op uw tong voordat u met een scherp antwoord of kritiek komt. “We hadden allebei het gevoel dat we uit elkaar groeiden,” vertelde mijn vriendin Diane me onlangs. “Op een dag, toen we ons klaarmaakten om naar bed te gaan, begon mijn man wat Doo-Wop deuntjes op zijn iPad te spelen, pakte me vast en we begonnen te dansen. We hadden in jaren niet meer gedanst! Het was geweldig en hielp ons dichter bij elkaar te voelen, zowel lichamelijk als emotioneel.”
3. Breek uit je oude routines en probeer iets nieuws. Het hoeft geen grote, dure vakantie te zijn. Het kan een paar minuten, een uur, een dag zijn om op een nieuwe manier samen te zijn. Ja, werkschema’s en kinderactiviteiten vullen grote stukken van jullie tijd. Maar probeer tijd voor elkaar vrij te maken. Blijf één of meerdere avonden per week samen koffie drinken na het eten. Plan een date-avond of een weekenddag vol avontuur – de wandeling die je al een tijdje van plan bent te maken, de lokale bezienswaardigheden die toeristen nooit missen, maar die je nooit hebt kunnen zien, een maaltijd samen uit, een heerlijke brunch of een thuis gekookt diner (wanneer je meestal op afhaalmaaltijden of diepvriesmaaltijden blijft hangen), een moment samen om favoriete muziek uit het verleden te delen of een film opnieuw te bekijken die ooit veel voor jullie beiden betekende.
4. Stel een vraag en stop om te luisteren voor een antwoord. Vragen die saai en routineus klinken, kunnen iets heel anders worden als je stopt en laat zien dat je erom geeft. Een vriend van mij, onlangs gescheiden na vele jaren huwelijk, vertelde me verdrietig dat zijn vrouw nooit vroeg naar zijn dag als hij thuiskwam van zijn werk en nooit vroeg hoe hij zich voelde. Vroeg hij het haar? Hij knikte en zei dat ze zou zeggen: “Prima.” En zich afwendde. Maar “goed” is niet genoeg. Als dat met je echtgenoot gebeurt, stop dan en vraag het nog eens: Hoe gaat het echt met je? Vraag naar een specifiek project of uitdaging. Laat hem of haar weten dat je hebt gemerkt dat hij bezorgd of moe kijkt en vraag naar zijn of haar gevoelens. Laat u niet afschrikken als uw echtgenoot niet onmiddellijk reageert. Oude gewoonten zijn soms moeilijk te doorbreken. Laat hem of haar voelen dat u het echt wilt weten, dat het u uitmaakt hoe hij of zij zich voelt, en dat u er bent om liefdevolle steun te geven.
5. Toon en druk waardering uit, niet alleen door te zeggen “Ik hou van je!”, maar door heel specifiek te zijn over wat je in elkaar waardeert. Het kan maar al te gemakkelijk zijn om elkaar als vanzelfsprekend te beschouwen en te vergeten waardering uit te spreken voor wat ieder van jullie in jullie leven samen inbrengt. Er zijn zoveel dingen om te waarderen: De manier waarop je echtgenoot doet wat jij niet kunt of bent vergeten te doen of haat; de manier waarop hij je laat lachen op dagen dat je dacht dat dat niet mogelijk zou zijn; de manier waarop zij voor je zorgt en je troost wanneer je je minder dan beminnelijk voelt; de manieren waarop hij je helpt om je weer jong te voelen wanneer je je serieus oud begon te voelen; de momenten waarop een woord, een aanraking of een glimlach je terug kan voeren door de jaren toen jullie liefde nieuw was – en je opnieuw dat opwindende moment kan laten beleven waarop je voelde dat jullie liefde voor altijd was.
Facebook Afbeelding Credit: Sirtravelalot/
