Hey guys, I’m sorry if this turns out to be somewhat of a very long post, but I thought I would use this as an outlet, not to get attention, but to get things off my chest, and I plan to see a therapist soon, but my mind is just in shambles right now. Ik neem het je niet kwalijk als je het niet wilt lezen. Weet alsjeblieft dat ik dit niet gebruik om excuses te maken voor de verkeerde dingen die ik in mijn leven heb gedaan, vooral het afgelopen jaar, maar eerder als een manier om een soort leidraad te zoeken over hoe ermee om te gaan en die nare, suïcidale gedachten die ik in mijn hoofd heb te bedwingen.
Ik ben een bijna 24-jarige man die is opgegroeid in een heel fijn gezin en huishouden. Ik heb altijd de steun van mijn familie gehad en ze zouden alles voor me doen, zoals ik alles voor hen zou doen.
Ik ben altijd een emotionele jongen geweest en heb andere mensen altijd voor mezelf geplaatst – en dat doe ik nog steeds, tot op zekere hoogte. Ik hou ervan om te geven, te geven, te geven en een glimlach te zien op het gezicht van andere mensen.
Maar mijn hele leven lang, sinds de zesde klas van de middelbare school, ben ik gepest. Niet zozeer in elkaar geslagen, maar wel jarenlang uitgescholden. Of de persoon het nu direct deed, of indirect, het voelde elke keer als een mes dat me in het hart stak, tot het punt waarop ik op het punt sta te huilen, of ga huilen. Ik heb ongelooflijk ondergewicht en dat heb ik al sinds de middelbare school. Ik heb alles geprobeerd, van gewichtheffen tot het volproppen van mijn gezicht tot ik moest overgeven, maar het lijkt er niet op dat mijn lichaam wil veranderen. Elke dokter die ik heb gehad toen ik opgroeide, nam me niet zo serieus dat ze tijd met me doorbrachten. De ene had me een steroïde medicijn voorgeschreven dat aan kankerpatiënten wordt gegeven, wat vreselijke bijwerkingen had. Vorig jaar schreef een ander me een antidepressivum voor, dat me een paar maanden mentaal leek te veranderen – niet ten goede.
Tijdens mijn middelbare schooltijd droeg ik belachelijke hoeveelheden lagen, gewoon om mijn lichaam enigszins normaal te laten lijken. Ik heb het over een sweatshirt met lange mouwen, samen met vier t-shirts, en nog een shirt met lange mouwen daarover. Onder mijn jeans droeg ik twee of drie basketbalshorts en drie of vier sokken, zelfs met het constante weer van meer dan 85 graden waar ik woon. Ik stopte met een sport waar ik goed in was, en een sport waar mijn ouders zoveel geld in hadden geïnvesteerd… maar om eerlijk te zijn, ik kon de verlegenheid niet verdragen om naar de training te gaan, naar de sportzaal, of naar school. Ik brak zelfs opzettelijk mijn pols om mezelf te dwingen geen deel uit te maken van het team, in een poging om de verlegenheid en emotionele pijn die het me bezorgde te vermijden. Eenvoudige taken zoals naar buiten gaan om de vuilnisbakken naar binnen te brengen werden pijnlijk. Ik deed het zo slecht op school en dreigde af te haken omdat ik niet naar de les wilde, omdat het enige doel in mijn hoofd mijn uiterlijk was: er zo mager mogelijk uitzien. Het leek wel of er elke dag iemand een opmerking over mijn uiterlijk maakte. Hoe groot de opmerking ook was, of het nu iemand was die me voor de gek hield waar anderen bij waren, of iemand die zei hoe mager ik was, het was zo, zo pijnlijk, en het is tot op de dag van vandaag nog steeds pijnlijk. Ik voelde me ellendig en kon me de laatste dag niet herinneren dat ik echt gelukkig was geweest.
Toen mijn afstuderen voorbij was, ging ik voor een jaar naar de gemeenschapsuniversiteit, waar ik nog steeds dezelfde hoeveelheid emotionele pijn en verlegenheid doormaakte die mijn geest gedurende de middelbare school en de universiteit had geteisterd. In die tijd schreef de dokter die ik bezocht me steroïden voor – waarvan veel van mijn andere dokters zeiden dat ik die niet had mogen krijgen. Daardoor at ik als een bezetene en kwam ik een paar kilo’s aan, wat me het zelfvertrouwen gaf om naar de universiteit te gaan, hoewel ik nog steeds heel erg ondergewicht had voor een man van mijn lengte. Hoewel ik overwegend ongelukkig was, bleef ik altijd een beetje optimistisch en probeerde ik anderen te helpen wanneer ik kon, door te praten, te doneren, wat dan ook. Aan het eind van de dag wist ik dat ik een goed mens was met een goed hart en goede bedoelingen, maar ik was gewoon mentaal en emotioneel zo in de war, dat ik mijn slechte momenten had.
Mijn studiejaren waren oké, maar ik ben zo dankbaar voor mijn ouders dat ze me hebben gesteund en mijn collegegeld hebben betaald. Ik weet dat ze gewoon blij waren dat ik eindelijk het vertrouwen had om naar buiten te gaan en mezelf te zijn. Mijn college was de beste driejarige ervaring van mijn leven, en hoewel ik er nog maar een jaar van verwijderd ben, zou ik willen dat ik terug kon gaan en de fouten die ik heb gemaakt ongedaan kon maken.
Nu was dit afgelopen jaar waarschijnlijk het moeilijkste van mijn leven, een jaar dat ik alles zou geven om het over te doen. Hier walg ik volledig van mezelf en verwijt mezelf dat ik een afschuwelijk mens ben.
Een paar keer dit afgelopen jaar, heb ik mensen opgezocht via Tinder, wat eindigde in dat ik meer zag dan ik had moeten doen. Mijn hele leven lang, wilde ik echt een vriendin, die ik nooit heb gehad. Ik wilde dat iemand mij wilde, ik wilde dat iemand om mij gaf, ik wilde dat iemand aan mij dacht op een manier zoals ik aan hen dacht. Maar mijn uiterlijk en gebrek aan eigenwaarde werden uiteindelijk mijn ondergang. De nadruk die ik op mijn uiterlijk legde en het belang dat ik eraan hechtte, zette zich voort tijdens mijn hele schoolcarrière, waar ik gefocust en vastbesloten was om een meisje te krijgen dat mij wilde, wat er uiteindelijk toe leidde dat ik niet succesvol werd. Het grootste deel van mijn leven heb ik zoveel moeite gedaan om iemand te zijn die ik niet ben, alleen maar voor de goedkeuring van andere mensen. Ik was een doetje en liep over me heen. Ik verloor een aantal van de aardigste mensen die ik voor het eerst ontmoette op de universiteit als vriend om te proberen erbij te horen en “meisjes te krijgen” op feestjes. Nogmaals, ik probeer geen excuus te maken voor mijn daden en weet dat wat ik deed verkeerd was
Hoewel, deze maand is het een jaar geleden sinds de eerste keer dat ik iemand op tinder heb gecat-fished, wat ertoe heeft geleid dat ik meer heb gezien dan ik ooit zou moeten hebben gezien. Na elke keer, voelde ik me absoluut schuldig, en zou alles geven om terug te gaan in de tijd. Ik stopte een paar maanden, zwoer dat ik zou veranderen, maar deed het het hele jaar door nog drie keer. Ik heb oprecht spijt van degenen die ik dit heb aangedaan, ze verdienen het niet, helemaal niet. Ik was iemand die ik niet was, en dat was opwindend voor mij. De aandacht die ik kreeg in één chatbox was meer dan ik ooit van een meisje kreeg.
Het was een jaar van isolement en eenzaamheid voor me. De vrienden die ik dacht te hebben, verloor ik. Elk soort geluk dat ik op de universiteit dacht te hebben, verloor ik. Voor mij, elke keer als ik iemand op Tinder zou cat-fishen, voelde ik me opgewonden, dat ik niet de persoon hoefde te zijn die in mijn hele leven zoveel pijn had veroorzaakt. Ik heb het al een paar maanden niet meer gedaan, en gezworen het nooit meer te doen, vanwege het punt dat ik emotioneel de bodem heb bereikt.
Voor dit voel ik me absoluut walgelijk en het leven onwaardig. De afgelopen twee maanden heb ik gedachten gehad over zelfmoord en de dood. Ik stel mezelf vragen als: “Is vandaag de dag dat ik sterf?” “Ik vraag me af hoe ik zal sterven” of “Ik verdien het niet om te leven, kan ik niet gewoon sterven?”
Mijn moeder, die de liefde van mijn leven is, onderging haar derde operatie om van kanker af te komen, waar ik zo blij en dankbaar voor ben dat het weg is. Maar diezelfde maand, vond ik mezelf cat-fishing een andere persoon op Tinder. Wat een walgelijk persoon en afschuwelijk mens ben ik, en ik weet dat ik alle geliefden heb teleurgesteld die denken dat ik zo’n aardig persoon ben – wat ik denk dat ik ben, gedeeltelijk. De helft van mij is een liefhebbend, zorgzaam persoon die graag een glimlach op het gezicht van andere mensen tovert, ook al frons ik van binnen. Maar de andere helft van mij is een walgelijk, verschrikkelijk mens die het leven niet verdient. Het afgelopen jaar, kan ik volmondig zeggen dat de verschrikkelijke kant van mij het overnam. Er is geen manier voor mij om me te verontschuldigen aan de individuen die ik heb geschaad, alleen maar omdat het Tinder is en ik nooit meer met ze zal praten.
Ik ben enigszins religieus opgegroeid, en werd bevestigd als katholiek tijdens mijn tienerjaren, maar heb me losgemaakt van elke religieuze band op de leeftijd van 17 – om een stomme reden, dat zal ik toegeven. Ik zou niet zeggen dat ik nu religieus ben, maar ik vraag wel aan een spiritueel hoogstaand wezen dat kan bestaan om “mijn leven weg te nemen en het te geven aan de vele meer verdienende mensen of kinderen die een kans hebben om te groeien en een beter mens te worden in deze wereld.” Ik heb zelfs gevraagd om mijn leven te geven voor dat van mijn moeder, gewoon omdat ik niet meer zou moeten leven met de dingen die ik het afgelopen jaar heb gedaan. Ik heb erover gedacht om mijn geloof terug te draaien in religie, maar dan denk ik aan hoe oneerlijk het is voor degenen die hun leven hebben gewijd aan religie, en ik wil het niet gebruiken als zondebok voor de puinhoop die ik heb veroorzaakt.
Voor mijn hele leven, ben ik altijd hoopvol geweest. Ik leef in de toekomst, en geniet niet van het heden. Jaar na jaar heb ik tegen mezelf gezegd dat ik beter zal worden, er beter uit zal zien en gelukkig zal zijn, maar het is er niet van gekomen, en ik zit al meer dan 10 jaar in een vicieuze cirkel, en dat mijn vrienden, is gewoon ongelooflijk vermoeiend.
De afgelopen maanden, kwam ik tot het besef dat ik aan angst lijd. Ik geloof sociale angst, want tot op de dag van vandaag is het ongelooflijk moeilijk voor me om ergens heen te gaan zonder me af te vragen hoe mager mensen me vinden. Het is ongelooflijk pijnlijk voor me geworden om ergens naartoe te rijden en dan niet uit te stappen en naar huis te rijden. De jaren van uitgelachen worden heeft zijn tol geëist, en tot op de dag van vandaag word ik nog steeds uitgelachen, en het is hartverscheurend en schadelijk om bijna 24 jaar oud te zijn en nog steeds op het randje van tranen te zitten. Het is mentaal vermoeiend om de afgelopen 10 jaar elke dag wakker te worden en in de spiegel te kijken om te zien of ik al ben afgevallen. Uiteindelijk denk ik dat dit tot mijn depressie heeft geleid, hoewel ik nog geen therapeut of gediplomeerd deskundige heb gezien om een diagnose te stellen. Als ik wat heb, rook ik marihuana. In het begin op school was het iets sociaals, het was leuk. Ik zou niet zeggen dat ik er verslaafd aan ben, maar als ik vandaag marihuana gebruik, helpt het me tijdelijk gelukkig te zijn, en (hoe vreemd het ook klinkt) heeft het me de rationaliteit en gemoedstoestand gegeven om niet iemand op Tinder te catfishen, als ik de ziekelijke drang heb om dat te doen.
Ik verdien het leven niet. Ik heb een goede baan met grote kansen opgegeven, omdat ik het gewoon niet verdien. Ik verhuisde terug naar mijn ouders, alleen maar om de pijn en het gevoel van onwaardigheid te zien toenemen. Ik wil niet uit bed komen, ik wil niet naar buiten, als ik door mijn huis loop is mijn hoofd helemaal naar beneden. Ik wil en kan huilen wanneer ik daar zin in heb. Ik wil mijn familie niet in de ogen kijken, omdat het pijnlijk voor me is om te denken aan de vreselijke dingen die ik heb gedaan.
Hoewel ik mijn hele leven emotionele pijn heb doorstaan, ben ik erin geslaagd om de geweldige dingen die ik wel heb, te negeren. Ik was egoïstisch en liet een ziekte mijn leven verslinden en onschuldige mensen katten.
Ik geloof in karma, en deze fase van mijn leven kan het gevolg zijn van de vreselijke dingen die ik heb gedaan…of misschien ook niet.
Er zijn momenten dat ik een beter mens wil zijn – een mens waarvan ik weet dat hij in mij zit. Ik wil anderen helpen en mijn ware “betekenis” in het leven vinden. Ik wil een stempel drukken, maar ik heb het gevoel dat het misschien te laat is. Ik ben zo’n geldverspilling die mijn ouders nog meer schulden heeft bezorgd. Het afgelopen jaar heeft me achtervolgd en ik verdien het leven niet.
Suicidale gedachten beginnen door mijn hoofd te spoken. Elke dag denk ik eraan dat ik gewoon een vreselijk mens ben en dat er geen excuus is voor wat ik heb gedaan. Elke nacht huil ik mezelf in slaap, met een zwaar hoofd en een nog zwaarder hart, hopend dat ik niet wakker word, of dat ik gediagnosticeerd word met een ziekte die me in staat zal stellen mijn lichaamsdelen of bloed te geven aan een kind of persoon die het nodig heeft.
Ik word wakker in een betere stemming, waarin ik blij ben dat ik geen einde aan mijn leven heb gemaakt, maar kort daarna begin ik me de slechte dingen te herinneren die ik heb gedaan en wil ik niet meer op deze aarde zijn…maar ik weet dat het de harten van mijn familie zal breken, en dat wetende doet me nog meer pijn.
Ik weet niet wat ik moet doen, en ik wil dezelfde goede persoon zijn die ik wist dat ik was toen ik opgroeide, maar deze gedachten aan zelfmoord blijven in mijn hoofd komen, genoeg voor mij om te denken dat het niet normaal is. Soms ben ik een irrationeel persoon, en ik wil geen impulsieve sprong maken, maar ik voel me gewoon waardeloos en onverdienstelijk om ooit mijn wandaden te herstellen.
Nogmaals, ik probeer geen excuses te maken, of aandacht te zoeken om mezelf beter te voelen, ik weet dat ik een walgelijk, afschuwelijk persoon ben. Maar als je de tijd hebt om me een bericht te sturen of je gedachten achter te laten om me te helpen mijn gedachten te rationaliseren.
Ik begrijp dat velen van jullie op me neer zullen kijken voor de vreselijke dingen die ik heb gedaan, en ik accepteer dat. Ik weet dat ik het verleden niet ongedaan kan maken en dat niemand perfect is, maar ik weet niet of ik in staat zal zijn om hiermee verder te gaan.
Zoals J.Cole zei: “Ik ben een geboren zondaar, maar ik sterf beter dan dat.”
Ik wil beter sterven dan wat ik ben en wat ik heb gedaan, maar ik weet gewoon niet of ik het ga redden.
Ik dank je echt uit de grond van mijn hart, dat je de tijd hebt genomen om dit te lezen, ik waardeer het echt. Ik wil de pestkoppen of mensen niet de schuld geven van dingen die ze hebben gezegd, en ik vergeef ze daarvoor, ik denk gewoon dat ze niet beter weten. Ik wil leven en ik wil een beter mens worden, maar ik heb niet het gevoel dat ik nog veel langer met mezelf kan leven. Bedankt dat u de tijd neemt en me dit vandaag met u laat delen.
Ik weet dat er meer in het leven is dan mezelf, en dat ik niet veel beteken, maar ik wil weggaan om mijn leven te verdienen als ik leef. Alstublieft, help.
Dank jullie wel, ik waardeer de tijd en hulp die jullie me geven.
