Ik ben blij te kunnen melden dat de wetenschappelijke gemeenschap eindelijk geen tijd meer verspilt aan de oorsprong van het heelal en zich met de belangrijke vraag is gaan bezighouden, namelijk: Zijn kreeften echt gewoon grote insecten?
Ik heb altijd beweerd van wel. Persoonlijk zie ik geen wezenlijk verschil tussen een kreeft en, laten we zeggen, een reusachtige Madagaskar sissende kakkerlak, een soort kakkerlak die ongeveer zo groot wordt als William Howard Taft (1857-1930). Als een groep eters in een leuk restaurant zou zitten en de ober zou hen elk een vers gedode, stomend hete Madagaskar sissende kakkerlak brengen, zouden ze geen domme slabbetjes aantrekken en hem met boter opeten. Nee, ze zouden kokhalzend direct van het restaurant naar het All-Nite Drive-Thru Rechtszaak Centrum rennen. En toch betalen diezelfde mensen $24,95 per stuk om een kreeft te eten, ondanks het feit dat hij alle drie de klassieke biologische kenmerken van een insect vertoont, namelijk:
1. Hij heeft veel meer poten dan nodig is.
2. Je zult hem op geen enkele manier ooit kunnen aaien.
3. Hij reageert niet op eenvoudige commando’s als “Hier, jongen!”
Ik eet geen kreeften, hoewel het me ooit bijna is gelukt. Ik was op bezoek bij mijn goede vrienden Tom en Pat Schroth, die in Maine wonen (motto van de staat: “Koud, maar vochtig”). Tom en Pat, gulle en gastvrije mensen, kochten als speciale traktatie voor mij de grootste kreeft uit de geschiedenis van de Atlantische Oceaan, een kreeft die waarschijnlijk verantwoordelijk is geweest voor het zinken van vele commerciële schepen voordat hij uiteindelijk door nucleaire onderzeeërs werd gegrepen. Deze kreeft was groot genoeg om een dorp aan de kust van Maine een jaar lang te voeden, en daar lag hij dan, uitgestrekt over mijn bord, met enge insectachtige poten en oogballen die alle kanten uit schoten, terwijl Tom en Pat, mijn gracieuze gastheren, me vrolijk toelachten, wachtend tot ik dit ding in mijn mond zou stoppen.
Weetje nog dat je als kind van je moeder niet van tafel mocht voordat je al je spruitjes had opgegeten, dus je pakte je vork en stampte ze in steeds kleinere stukjes in de hoop ze uiteindelijk te reduceren tot losse spruitjesmoleculen die in de atmosfeer zouden worden opgenomen en zouden verdwijnen? Dat leek op de aanpak die ik met de reuzenkreeft had gevolgd.
“Mmmm-MMMM!” Zei ik, terwijl ik het ding op mijn bord weghakte en, toen niemand keek, de stukken verstopte onder mijn broodje, in de salade, in mijn servet, waar ik maar kon vinden.
Tom en Pat, ik hou zielsveel van jullie, en als jullie ooit een elektrisch probleem hebben dat blijkt te zijn veroorzaakt door een stuk oude kreeft van zeven pond dat in het stopcontact van de eetzaal was gepropt, spijt me dat echt.
Hoe dan ook, mijn punt is dat kreeften er al lang van verdacht worden, althans door mij, dat ze kastinsecten zijn, en daarom was ik zeer verheugd toen mijn alerte journalistieke collega Steve Doig mij onlangs verwees naar een artikel van Associated Press over een ontdekking door wetenschappers van de Universiteit van Wisconsin. Het artikel, met als kop “Gene Links Spiders and Flies to Lobsters,” stelt dat niet alleen kreeften, vliegen, spinnen, miljoenpoten, enz. precies hetzelfde gen bevatten, maar dat zij ook allemaal afstammen van één gemeenschappelijke voorouder: Howard Stern.
Nee, serieus, in het artikel staat dat de voorouder “waarschijnlijk een wormachtig wezen was.” Yum! Haal de gesmolten boter!
En dat is nog niet alles. Volgens artikelen die door alerte lezers zijn ingezonden (dit stond op de voorpagina van The New York Times), hebben wetenschappers in Denemarken onlangs ontdekt dat sommige kreeften een vreemd klein pervers organisme hebben dat op hun lippen leeft. Ja. Ik wist niet eens dat kreeften lippen hadden, maar het blijkt dat ze die hebben, en deze lippen zijn de stamgrond van een klein schepsel genaamd Symbion pandora (letterlijk, “een paar Griekse woorden”). De zoölogische gemeenschap, die niet veel buiten de deur komt, is bijzonder opgewonden over Symbion pandora, omdat het zich anders voortplant dan alle andere levensvormen. Volgens verschillende artikelen stort het spijsverteringsstelsel van Symbion pandora, wanneer het klaar is om een baby te krijgen, “ineen en wordt opnieuw gevormd tot een larve”, die de ouder dan ter wereld brengt door deze “uit te persen” uit zijn “achterste”. Met andere woorden – corrigeer me als ik het mis heb – dit ding plant zich voort door te poepen.
Dus om samen te vatten: Als u op zoek bent naar een stevig voorgerecht dat (1) verwant is aan spinnen, (2) afstamt van een worm en (3) gemuteerde babypoepers op zijn lippen heeft rondlopen, dan wilt u beslist een kreeft. Ikzelf ben van plan ze te blijven mijden, net zoals ik oesters mijd, die duidelijk – wetenschappers zouden zich hier eens over moeten buigen – tot de familie van de slijmzwammen behoren. Heb je ooit oesters zich zien voortplanten? Ik ook niet, maar het zou me niet verbazen als ik hoor dat er gigantische onderzeese neusgaten aan te pas komen.
En laat me niet beginnen over mosselen. Onlangs zat ik tegenover iemand die opzettelijk mosselen at. Ze opende een schelp, en daar, in het volle zicht, was een naakte mossel, die schaamteloos zijn organen liet zien, als een biologie-experiment op de middelbare school. Mijn gevoel is dat als een restaurant die dingen gaat serveren, het kleine lendendoekjes om moet doen.
Ik geloof dat Moeder Natuur ons ogen gaf omdat ze niet wilde dat we dit soort voedsel zouden eten. Moeder Natuur had duidelijk bedoeld dat we ons voedsel uit de “patty” groep, die hamburgers, vissticks en McNuggets omvat-voedsel dat al hun organen veilig zijn verwijderd ergens ver weg, zoals Nebraska. Dat is mijn standpunt in deze kwestie, en als een gekwalificeerd lid van de kreeft-, mossel- of slijm-in-een-schelp-industrie een weerwoord wil geven, dan bied ik dat hierbij aan: Neem je eigen column.
