Catherine Beckett, lid van de American Counseling Association met een privépraktijk in Portland, Oregon, heeft er een gewoonte van gemaakt om het gebruik van “moet”-zinnen bij cliënten te vermijden. “Het stuurt een boodschap naar de cliënt over wat hij heeft meegemaakt,” zegt Beckett, die gespecialiseerd is in rouwverwerking. “Ik wil nooit zeggen: ‘Oh, je moet je zo schuldig voelen,’ of ‘Je moet je zo geïsoleerd voelen,’ omdat dat misschien helemaal niet het geval is.”
Een voorbeeld: wanneer cliënten in counseling onthullen dat ze op een bepaald moment in hun verleden een abortus hebben gehad. Sommige cliënten beschouwen die ervaring als gewoon een stukje van hun levensverhaal, vrij van negatieve associaties. Voor anderen kan die ervaring een hele reeks problemen oproepen, van spirituele en familiale onrust tot hechtingsproblemen en gevoelens van verlies. Bij het omgaan met zo’n zeer beladen onderwerp moeten counselors bereid zijn om hun eigen persoonlijke opvattingen opzij te zetten om cliënten te ondersteunen die in een van beide kampen vallen – en degenen die een scala aan emoties daartussen presenteren.
Onderzoek aangehaald door een taskforce van de American Psychological Association vond dat de meerderheid van de vrouwen die ervoor kiezen om een abortus te ondergaan, daarna geen geestelijke gezondheidsproblemen zullen ervaren (zie apa.org/pi/women/programs/abortion/). In februari 2017 publiceerde JAMA Psychiatry een studie met de titel “Women’s mental health and well-being 5 years after receiving or being denied an abortion.” De studie observeerde 956 vrouwen in de loop van vijf jaar, waaronder 231 die aanvankelijk werden afgewezen van abortusfaciliteiten. De conclusies van de auteurs zijn onder meer: “In deze studie kan het geweigerd worden van een abortus, in vergelijking met het ondergaan van een abortus, geassocieerd worden met een groter risico op het aanvankelijk ervaren van ongunstige psychologische uitkomsten. Het psychologisch welbevinden verbeterde na verloop van tijd, zodat beide groepen vrouwen uiteindelijk naar elkaar toe groeiden. Deze bevindingen ondersteunen geen beleid dat de toegang van vrouwen tot abortus beperkt op basis van het argument dat abortus de geestelijke gezondheid van vrouwen schaadt.”
Ook al zullen de meeste vrouwen geen langdurige psychische problemen ervaren na een abortus, sommigen kunnen toch te maken krijgen met gevoelens van verlies of andere negatieve emoties die worden veroorzaakt door externe factoren zoals cultuur of familie. Voor bepaalde cliënten kan een abortuservaring uit het verleden, of die nu een maand geleden of tientallen jaren geleden plaatsvond, aan de basis liggen van een reeks problemen – laag gevoel van eigenwaarde, relatieproblemen, ontrecht verdriet – die aan de oppervlakte komen tijdens counseling-sessies.
Beckett merkt op dat de meeste vrouwen met wie ze werkt hun beslissing om een abortus te ondergaan niet in twijfel trekken, maar eerder “worstelen om het te verwerken en het in het verhaal van hun eigen leven te plaatsen op een manier die comfortabel voelt.”
“Als behandelaar moet je weten en begrijpen dat binnen de populatie die je ziet, het waarschijnlijk in hun verhaal zit,” zegt Jennie Brightup, een gediplomeerd klinisch huwelijks- en gezinstherapeut in een privépraktijk buiten Wichita, Kansas. “Je moet voorbereid zijn om te weten hoe je ermee kunt werken.”
Counselors moeten de openbaring van een abortus net zo benaderen als elke andere ervaring of kwestie die cliënten in hun geschiedenis kunnen hebben, zegt Brightup. “Heb een open geest. Sta toe dat het iets is dat een probleem kan zijn voor je cliënt. Zie dat het een probleem kan zijn … heb enige kennis over hoe het te behandelen.”
‘Je denkt dat je alleen bent’
Het Guttmacher Institute, een onderzoeksorganisatie voor reproductieve gezondheid, schat dat in 2014 (de meest recente beschikbare gegevens) 926.200 abortussen werden uitgevoerd onder vrouwen tussen de 15 en 44 jaar in de Verenigde Staten. Dit komt neer op een tarief van 14,6 abortussen per 1.000 vrouwen.
Het instituut merkt op dat dit Amerika’s laagste abortuscijfer markeert sinds het proces landelijk werd gelegaliseerd door de Roe v. Wade beslissing van het Hooggerechtshof in 1973. Het abortuscijfer in de VS heeft een gestage daling laten zien na pieken in 1980 en 1981 met bijna 30 abortussen per 1.000 vrouwen. Met behulp van de gegevens van 2014 extrapoleert het Guttmacher Institute dat 5 procent van de Amerikaanse vrouwen een abortus zal hebben op de leeftijd van 20; 19 procent zal een abortus hebben op de leeftijd van 30; en 24 procent zal een abortus hebben op de leeftijd van 45.
Abortus komt vaker voor dan veel mensen, inclusief geestelijk verzorgers, denken, zegt Trudy Johnson, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut die presenteerde over “Choice Processing and Resolution: Bringing Abortion After-Care Into the 21st Century” op ACA’s 2012 Conference & Expo in San Francisco. Johnson, die een abortus had op de universiteit, zegt dat voor veel mensen, het verwerken van de abortuservaring “een langzame brandwond is. Het raakt je pas later. vrouwen hebben een abortus gehad, maar je denkt dat je alleen bent. Je hebt niet het gevoel dat je er om mag rouwen. … Het is iets op het niveau van de onderbuik, een tedere plek. Velen hebben het nooit aan een ziel verteld,” zegt Johnson, die gespecialiseerd is in het oplossen van trauma’s, waaronder abortusgerelateerde kwesties.
Verbindende kwesties
Voor cliënten die een abortus in het verleden nog moeten verwerken en plaatsen in hun zelfverhaal, kan het voelen als een verdriet dat ze niet helemaal kunnen aanwijzen of definiëren. “Het is een beetje als een fantoompijn. Het is er, maar je weet niet waarom,” zegt Johnson.
Cliënten met een verscheidenheid aan presenterende problemen kunnen onverwerkte emoties hebben rond een abortus in het verleden die hun worstelingen kunnen verergeren, zegt Johnson. Deze problemen kunnen omvatten:
- Depressie en angst
- Gecompliceerd verdriet
- Woede
- Schaamte en schuldgevoelens (vooral schaamte die niet gedefinieerd is of geen duidelijke oorzaak heeft)
- Zelf-zelfverachting en problemen met eigenwaarde
- Relatieproblemen (inclusief destructieve relaties)
- Destructief gedrag (inclusief middelenmisbruik)
Voor bepaalde cliënten, hun onverwerkte emoties kunnen voelen als een gewicht dat ze hebben gedragen en begraven diep in zichzelf voor een lange tijd zonder het te delen met iemand, zegt Johnson.
Johnson herinnert zich een cliënt die aanvankelijk kwam voor relatietherapie met haar man, maar uiteindelijk Johnson begon te zien voor individuele counseling. Tijdens een sessie herkende Johnson dat de vrouw overstuur begon te raken, dus gaf ze haar een deken en een kussen om haar te troosten. De cliënte legde de deken over haar hoofd, waardoor haar gezicht niet meer zichtbaar was, en onthulde dat ze 18 jaar eerder een abortus had ondergaan. Haar familie had haar beschaamd voor die beslissing, en haar gevoelens van schaamte waren nog steeds zo overweldigend dat het leggen van de deken over haar hoofd de enige manier was waarop ze zichzelf ertoe kon brengen over de ervaring te praten, vertelt Johnson.
“Je kunt je gewoon niet voorstellen welke schaamte deze cliënten met zich meedragen,” zegt Johnson, een privé-arts die haar tijd verdeelt tussen Arizona en Tennessee. “Ze moeten er gewoon over praten. Wij, als professionals, kunnen die veilige plek zijn.”
Cliënten die een abortus hebben ondergaan, vragen zich soms af of ze het recht hebben om te rouwen omdat er een keuze aan te pas kwam om hun zwangerschap af te breken, zegt Beckett, die een adjunct-faculteitslid is in het doctoraal counselingprogramma aan de Oregon State University. Het concept van de ervaring van rechteloos verdriet – zij die geen steun krijgen in hun verdriet omdat het niet cultureel erkend of gevalideerd wordt – is in deze gevallen van toepassing, zegt Beckett. In feite kan de ontrechting zowel extern zijn (een verlies dat niet wordt erkend door de cultuur van de cliënt) als intern (een verlies dat de cliënt, individueel, niet herkent).
“Mensen hebben niet dezelfde soort steun en validatie wanneer ze ontrecht zijn, en dat is een groot deel van abortus rouw,” zegt Beckett. “De emotionele nasleep wordt zo beïnvloed door spirituele, politieke en ethische waarden en overtuigingen. Dat zal echt kleuren hoe ze het verwerken en in hoeverre ze in staat zijn om uit te reiken en steun te krijgen. Dit moet allemaal worden meegenomen in onze beoordeling van een cliënt. Wat was hun ervaring, maar ook hoe praten ze er met zichzelf over? Dat alles zou ons moeten informeren over hoe we steun bieden.”
Het onderwerp aansnijden
Practici zouden kunnen overwegen om cliënten (vrouwen en mannen) op intakeformulieren te vragen naar zwangerschapsverlies, inclusief abortus. Brightup vraagt cliënten naar zwangerschapsverlies in het verleden in een genogram-oefening die ze doet in de eerste paar sessies van de counseling. Als de cliënt een abortus vermeldt, maakt ze gewoon een aantekening en gaat verder. Het is geen onderwerp waar ze meteen op moet springen, zegt ze, en ze wil niet het risico lopen cliënten te hertraumatizeren of hen aan te zetten erover te praten als ze er niet klaar voor zijn. Sommige cliënten noemen een abortus niet op een intakeformulier of genogram omdat ze het niet als een verlies beschouwen of het associëren met een trauma, zegt Brightup. Anderen hebben de kwestie zo diep begraven dat ze er niet aan denken of het gevoel hebben dat het de moeite waard is om te vermelden, voegt ze eraan toe.
“Wanneer je hun verhaal hoort, kun je plaatsen vinden om in te checken en vragen te stellen. Meestal sta ik toe dat ze langskomen en het me vertellen. Het is een kerngeheim. Als je aan hen voelt, zullen ze het je nooit vertellen en zullen ze wegrennen , “zegt Brightup, een gecertificeerde eye movement desensitization and reprocessing (EMDR) therapeut.
Practitioner taal is ook belangrijk, merkt Beckett op. “Voor sommige mensen is vragen toestemming geven om erover te praten. En de manier waarop we ernaar vragen kan hen aanwijzingen geven over of het al dan niet veilig is om er met ons over te praten,” zegt ze. “Er is bijvoorbeeld een verschil tussen: ‘Is dit iets waar je ervaring mee hebt?’ en ‘Nou, je hebt toch geen abortus gehad?'”
Zelfs het woord ‘abortus’ kan bij sommige cliënten een heftige reactie oproepen, zegt Johnson. In sommige gevallen zal ze de uitdrukking “zwangerschapsafbreking” of zelfs “het A-woord” gebruiken bij cliënten die zich getriggerd voelen en zich beginnen af te sluiten.
“Je moet het misschien anders zeggen,” adviseert Johnson. “Abortus maakt het meteen tot een politiek, sociaal geladen onderwerp. Het veranderen van de terminologie helpt om het veiliger te maken.”
De sleutel is om een veilige, vertrouwde band te koesteren, zodat cliënten zich vrij zullen voelen om het onderwerp zelf ter sprake te brengen als ze er klaar voor zijn, zegt Johnson. “Het belangrijkste is het opbouwen van een relatie van veiligheid,” benadrukt ze.
Verschillende punten op een pad
Cliënten die bekendmaken dat ze in hun verleden een abortus hebben gehad, kunnen sterk verschillen in hoe ze zich voelen over de procedure en in hoeverre ze die gevoelens hebben verwerkt.
“Er zijn cliënten die binnenkomen en niet melden dat ze psychische problemen hebben die verband houden met hun abortuservaring. Begrijp dat die er zijn. Maar de andere kant is er ook”, zegt Brightup. Medewerkers moeten erop voorbereid zijn om te werken met cliënten die een van beide gevoelens uiten – of een reeks gevoelens die daartussenin liggen.
Counselors moeten letten op de lichaamstaal en andere signalen van hun cliënten, vooral in gevallen waarin een cliënt nadrukkelijk of zelfs defensief is wanneer hij of zij over een abortus praat. Het is verstandig om de ervaring van de klant en de bijbehorende gevoelens in de loop van de tijd uit te pakken, zegt Brightup.
Als adviseurs het niet eens zijn met de beweringen van een klant over hoe ze zich voelt over de procedure, “kun je de klant verliezen omdat ze niet terug zullen komen ,” zegt ze. “Ben het eens met hun verhaal. In kleine stukjes, als ze je eenmaal vertrouwen, kun je terugkomen op het verhaal en een beetje aftasten, een paar vragen stellen zo zacht en voorzichtig als je kunt.”
Sommige cliënten zullen de abortus in hun zelfverhaal hebben ingepast en verder zijn gegaan, terwijl anderen nog niet zo ver zijn in het traject. Weer anderen zullen hun gevoelens rond de procedure eerder op een gezonde manier hebben verwerkt, maar kunnen er opnieuw mee worstelen als ze een andere levensfase ingaan, zoals zwangerschap of moederschap, zegt Beckett.
Dit was het geval voor een van Becketts cliënten die counseling zocht omdat ze worstelde met krachtige emoties die weer naar boven waren gekomen. De cliënte had een abortus ondergaan toen ze 17 was. Later in haar leven kreeg ze een dochter, en die dochter werd nu zelf 17. Hoewel haar dochter niet voor een beslissing over zwangerschap of abortus stond, riep haar leeftijd gevoelens bij de cliënt op die meer therapeutische aandacht nodig hadden.
De abortus van de cliënt was illegaal geweest in de tijd waar ze woonde, dus had ze zich gedwongen gevoeld om het geheim te houden, legt Beckett uit. De cliënte realiseerde zich dat haar dochter nu de leeftijd had die ze had toen ze een abortus onderging. “De moeder zag voor het eerst hoe jong ze was en hoe wanhopig ze toen liefde en steun nodig had gehad, en dat ze die niet had gekregen”, zegt Beckett. Het besef was “buitengewoon pijnlijk” voor de cliënte, maar tegelijkertijd bracht het “een nieuw niveau van compassie voor haar 17-jarige zelf,” vertelt Beckett.
“Ze troostte zich met de wetenschap dat als haar dochter zwanger zou worden, dat een heel andere ervaring zou zijn. Haar dochter zou de steun van haar familie en betere zorg krijgen,” zegt Beckett.
Het zware werk van het uitpakken
Net zoals cliënten zullen verschillen in het werk dat ze hebben gedaan – of niet hebben gedaan – om de emoties rond een abortus te verwerken, zullen de steun en interventies die ze nodig zouden kunnen hebben van een counselor ook variëren.
“Mensen rouwen heel verschillend, en we moeten klaar staan om mensen te ondersteunen hoe ze het ook doen,” zegt Beckett. “Sommige mensen zullen actie willen ondernemen of op de een of andere manier iets terug willen doen. Anderen zullen reageren op meer creatieve processen of rituele creaties. Weer anderen willen een rustige, veilige plek om te verwerken.”
Het normaliseren van de ervaring van een cliënt kan een broodnodige eerste stap zijn. Beckett zegt dat praten over hoe gewoon abortus is, en het feit dat veel mensen de behoefte hebben om hun gevoelens daarna te verwerken, cliënten kan opluchten. Behandelaars kunnen cliënten ook helpen hun gedachten te herzien om zich te realiseren dat gevoelens van opluchting na de procedure gebruikelijk zijn, net als angst voor veroordeling en een gevoel van isolement dat met die angst gepaard kan gaan.
“Zoek uit wat de ervaring van deze specifieke cliënt is en bied dan, indien van toepassing, normalisatie daarvan aan,” zegt Beckett. “Ondersteun hen om te bepalen wat nodig is om hen naar meer comfort en rust te leiden. Bied hen ideeën en steun om die dingen te krijgen die ze nodig hebben.”
In de ervaring van Brightup valt post-abortuswerk met cliënten vaak in vier kwadranten:
- Herstel van hoe cliënten over zichzelf denken
- Rouwwerk rond hoe cliënten het verlies waarnemen en voelen (als ze het inderdaad als een verlies zien)
- Werken door de spirituele kwesties van cliënten of eventuele innerlijke spanningen in verband met “regels” die werden gebroken
- Werken aan de relaties van cliënten en hoe ze zich tot mensen verhouden: Zijn er gebieden die genezing nodig hebben?
Van daaruit moeten behandelaars hun aanpak aanpassen aan de individuele behoeften en het tempo van elke cliënt, zegt Brightup. Ze gebruikt vaak zandbaktherapie als een hulpmiddel om cliënten te helpen praten over post-abortusverlies en afsluiting te vinden. Journaling, het schrijven van brieven of gedichten, het maken van kunst en het bezig zijn met andere creatieve uitlaatkleppen kan ook nuttig zijn, zegt ze. Bepaalde cliënten kunnen reageren op het maken van een soort fysiek gedenkteken of het nemen van tijd uit een counseling-sessie om een herdenking met z’n tweeën te doen, voegt Brightup eraan toe.
Beckett is het ermee eens dat counselors met cliënten moeten samenwerken om een ritueel of activiteit te vinden die voor hen werkt. Hoewel veel cliënten vooruitgang zullen boeken door middel van gesprekstherapie of door zich in groepsverband te verbinden met mensen die soortgelijke ervaringen hebben gehad, zullen anderen de behoefte voelen om op een of andere manier actie te ondernemen, zegt Beckett. Het creëren van herdenkingen en rituelen, het schrijven van brieven of het deelnemen aan andere creatieve interventies kan deze cliënten helpen om hun emoties en ervaringen te verwerken.
Voor een van Becketts cliënten hield genezing in dat ze een speciaal ritueel creëerde op wat de uitgerekende datum van haar kind zou zijn geweest. Elk jaar zou de cliënt opzettelijk tijd doorbrengen met een kind – een nichtje of een neefje of het kind van een vriend – dat dezelfde leeftijd had als haar kind zou zijn geweest.
“Ze kwam vrij snel na haar abortus, en ze wist dat ze hulp nodig had om het te verwerken,” zegt Beckett. “Ze twijfelde niet aan de beslissing, maar ze had er moeite mee dat haar leven verder zou gaan, maar dat het leven van de baby die ze niet had gekregen, niet verder zou gaan. Ze schreef een brief aan die baby waarin ze haar zorg en spijt uitte en uitlegde waarom ze vond dat ze hem of haar niet op de wereld kon zetten. Elk jaar op haar uitgerekende datum vond ze een manier om contact te maken met een kind dat ze kende en dat die leeftijd zou hebben. Ze bracht tijd door met dat kind en maakte er een goede dag van.”
Waar deze interventie deze specifieke cliënt hielp om rust te vinden, “voor andere cliënten zou de gedachte daaraan hels lijken,” benadrukt Beckett. “Er is geen recept voor. Het is een proces van uitzoeken wat er nog over is en losgelaten moet worden. Praat met de cliënt om creatieve manieren te vinden om dat te kunnen doen.”
Counselors kunnen cliënten helpen om gebieden te navigeren waarin ze zich emotioneel vast voelen zitten, legt Beckett uit. Een van haar cliënten had het bijvoorbeeld moeilijk, ook al had ze veel van de emoties die ze na een abortus had ervaren, verwerkt. De cliënte had drie kinderen, en toen ze zwanger werd van een vierde, namen zij en haar partner de beslissing om de zwangerschap af te breken.
“Er was één deel waar ze niet goed mee kon omgaan: Ik zie mezelf als iemand die voor anderen zorgt,” zegt Beckett. “Dat is waar we ons op concentreerden: Hoe definieerde ze ‘zorgen voor’? Hoe bedreigde deze beslissing haar zelfbeeld? We doken in dat gebied en uiteindelijk realiseerde ze zich dat het afbreken van de zwangerschap het verzorgen van haar vierde kind was. Dat was de beste manier om voor dat kind te zorgen, in plaats van het kind in een al overbelast systeem te brengen dat niet in staat zou zijn geweest om te voorzien in wat het kind nodig had.”
Johnson vindt narratieve therapie een nuttige benadering wanneer ze zich met cliënten richt op post-abortus kwesties. Hen de vrijheid geven om het verhaal van hun abortus te vertellen – hoe oud ze waren, hoe het gebeurde, wie er die dag bij hen was – kan krachtig zijn, zegt ze. Soms herinneren cliënten zich de details van hun abortus niet omdat ze die geblokkeerd hebben, zegt Johnson, maar als ze zich openstellen en in therapie over de ervaring praten, beginnen ze zich vaak dingen te herinneren.
“Dit zit al jaren in hun hoofd. Als ze er eindelijk over beginnen te praten, gaan ze maar door, want dat is wat ze nodig hebben,” zegt Johnson. “Je ziet de lagen loskomen als ze het verbaal verwerken, het hele verhaal. … Hen laten praten over de details en hun verhaal vertellen is een beginpunt.”
Wanneer relevant, helpt Johnson cliënten ook om alle punten van verdriet te identificeren die verbonden zijn met de abortus naast het verlies van een zwangerschap. Bijvoorbeeld, cliënten kunnen een breuk met hun romantische partner hebben meegemaakt of de afbraak van een relatie met hun ouders of andere familieleden in de aanloop naar of na de abortus. Cliënten toestemming geven om te rouwen en het verlies van deze dingen te accepteren is een belangrijke stap, zegt Johnson.
Er zijn “zo veel lagen in dit alles. Het belangrijkste is dat het een veilige plek is. De impact van een verborgen abortus kan echt van invloed zijn op de uitkomst van je therapie als het niet wordt aangepakt. Wees je ervan bewust dat deze kwestie onder alle andere dingen kan liggen, “zegt Johnson.
“Behandel dit als een ontrechte en gecompliceerde rouwsituatie, en haal alle politieke rotzooi en voors en tegens eruit,” vervolgt ze. “De cliënt heeft al een keuze gemaakt. Laten we dat vergeten en alleen aan het verdriet werken. Ze zijn niet meer dezelfde persoon die ze waren toen ze de keuze maakten. Ze zijn nu een ander persoon, dus ze moeten toestemming hebben om terug te keren naar die tijd in hun leven en er vrij van te zijn. De therapeut is een soort vat van vrijheid voor dat, en het is een prachtige plek. … Je helpt ze de slavernij, de pijn en het verdriet te overwinnen dat al zo lang bij hen is.”
Persoonlijke gevoelens opzij zetten
Abortus blijft een van de meest politiek en sociaal polariserende kwesties in het hedendaagse Amerika. Desondanks – of in sommige gevallen juist daardoor – zullen bepaalde cliënten in het consultatiebureau kwesties in verband met abortus moeten verwerken. De rol van een behandelaar is om een steun te zijn door dit alles heen, ongeacht zijn of haar eigen persoonlijke opvattingen over het onderwerp.
Brightup dringt er bij counselors op aan om te vertrouwen op hun training, wat inhoudt dat ze persoonlijke meningen opzij zetten en zijn wat de klant nodig heeft.
Het creëren van een neutrale en gastvrije ruimte voor klanten om over zo’n gevoelig onderwerp te praten is van het grootste belang, beaamt Johnson. “Als je geen ervaring hebt met het werken op dit gebied, kun je meer schade aanrichten zonder dat je dat bedoelt,” zegt ze. “Of, voor sommige mensen, is er een verborgen implicatie dat als je een cliënt helpt met gevoelens die gerelateerd zijn aan een abortus, je abortus goedkeurt.” Dat is gewoon niet waar, benadrukt ze.
Beckett is het daarmee eens. “Cliënten hebben een veilige en niet-oordelende ruimte nodig om te delen, en dat is moeilijk voor sommige hulpverleners op basis van hun eigen geloofssysteem. Het zal niet voor alle hulpverleners gemakkelijk zijn – die bevestiging van het recht om te rouwen. een cliënt heeft steun nodig om te bepalen wat nodig is om hem naar meer comfort en vrede te leiden. Bied hen ideeën en steun bij het verkrijgen van die dingen die ze nodig hebben.”
****
Het onthullen van een diepste geheim
Als cliënten post-abortusemoties verwerken, kunnen ze worstelen met de beslissing om het anderen te vertellen, inclusief een huidige of voormalige partner. Wat moet de rol van een hulpverlener in dat proces zijn? Lees meer in ons online exclusieve artikel: wp.me/p2BxKN-54z
****
Gerelateerde bronnen
- Voor meer over het mandaat voor counselors om competente, niet-oordelende zorg te beoefenen, raadpleeg de 2014 ACA Code of Ethics op counseling.org/knowledge-center/ethics/code-of-ethics-resources. ACA leden met specifieke vragen kunnen een gratis ethisch consult plannen door te bellen naar 800-347-6647 ext. 321 of te mailen naar [email protected].
- Geïnteresseerd in netwerken met andere ACA leden over deze en andere gerelateerde onderwerpen? ACA heeft belangennetwerken die zich richten op vrouwenzaken, rouw en rouwverwerking, seksueel welzijn en andere onderwerpen. Kom meer te weten op counseling.org/aca-community/aca-groups/interest-networks.
- Het tijdschriftartikel van The Professional Counselor, zomer 2019 (pagina 100, Volume 9/Issue 2): “Supporting Women Coping With Emotional Distress After Abortion”
