What To Do When You Can’t Get Over Someone

Soms vallen we diep voor iemand die we niet kunnen krijgen. Of het nu gaat om een onbeantwoorde verliefdheid, iemand die een relatie heeft of je ex-partner, het kan een verpletterend en overweldigend gevoel zijn. Cupido is meedogenloos en spaart niemand van zijn pijlen van verdriet.

Hoewel ik heb geschreven over waarom we mensen najagen die ons niet willen, is deze post voor iedereen die actie wil ondernemen en verder wil gaan. Soms kan de pijn van afwijzing ons verlammen. Er zijn momenten waarop we verlamd zijn door de overtuiging dat we niet verder kunnen. Ik denk graag aan deze situaties als gevallen van “Oneitis” – waar we zo geïnvesteerd raken in één persoon, dat ons leven tot stilstand komt, en we de greep op de realiteit verliezen. Het maakt niet uit hoe hard we proberen niets lijkt te werken, waardoor we ons hulpeloos voelen en overgeven aan zelfhaat.

Gelukkig heb ik de blauwdruk gevonden voor hoe dit aan te pakken. Het internet staat vol met idyllische lijstjes waarin de tien dingen worden opgesomd die je moet doen om verder te gaan. Naar mijn mening vereist het proces een meer diepgaande reflectie en concrete acties die ik nu met u ga delen. Ik beloof dat als je dit plan volgt zoals het is uitgestippeld, je niet alleen je pijn en emotionele bagage zult afwerpen, maar je zult ook je eigenwaarde en eigenwaarde versterken.

Laten we de blauwdruk verkennen voor wanneer je niet over wat heen kunt komen.

Define Your Outcome and Recognize Your Secondary Gain

Beantwoord eerst eerlijk de volgende vraag – wil je verder, of wil je stiekem deze persoon voor je winnen?

Als je diep van binnen deze persoon wilt blijven achtervolgen, dan is dit niet de post voor jou. Dit is geen uitleg van omgekeerde psychologie om valse aantrekkingskracht te creëren. Als je serieus bent over verdergaan, is je uitkomst als volgt – je wilt vrij zijn van je gevoelens voor deze persoon en jezelf openstellen voor nieuwe mogelijkheden.

Een cruciaal onderdeel van je vermogen om verder te gaan, is te begrijpen wat je onbewust wint bij je situatie.

Er zit een positieve intentie in al het menselijke gedrag. Pesters doen gemeen tegen anderen omdat ze zich daardoor beter voelen. Rokers geven zich over aan sigaretten ondanks het risico omdat het ontspanning geeft. Veel mensen worstelen om verder te gaan van giftige verliefdheden en relaties omdat ze niet inzien wat ze stiekem leuk vinden of zullen verliezen als het voorbij is. Deze uitkomsten vertegenwoordigen de secundaire winst die we moeten vervangen om volledig verder te gaan.

In dating, zijn er enkele aspecten van onbeantwoorde liefde die ons allemaal raken. Zoals ik al eerder heb besproken, is onzekerheid aantrekkelijk. We houden ervan mensen na te jagen van wie we niet zeker weten of ze ons leuk vinden, omdat het ons lichaam overspoelt met verslavende en opwindende dopamine. We genieten van de uitdaging om iemand voor ons te winnen die moeilijk te krijgen is. De verwachting van een mogelijke beloning is zo aanlokkelijk dat het ons motiveert om doodlopende wegen te bewandelen. Net zoals een drugsverslaafde hunkert naar de high, worden wij gedreven om de rush van dopamine te zoeken. Waarom is het moeilijk om te stoppen? Omdat we, wanneer we stoppen met het najagen van de wortel, het drama, de opwinding, de drugshigh en in sommige gevallen ons doel verliezen.

Natuurlijk is er meer dan alleen chemicaliën om rekening mee te houden. We moeten verder graven in onze eigen onvervulde behoeften en een andere kritische vraag stellen – buiten het additieve spel van romantiek, wat ga je missen aan deze persoon of situatie? Wat zul je verliezen als het allemaal voorbij is?

Je hebt hier waarschijnlijk nog nooit over nagedacht, dus geef jezelf de tijd om na te denken. In de meeste gevallen is wat u zult missen niets meer dan externe bevestiging. Dit is een mogelijke aanwijzing dat u lijdt aan een laag gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde. Maak je geen zorgen, want we gaan deze kwetsbaarheden gedurende het proces aanpakken. Voor nu, voel een gevoel van bevrijding in het onthullen van wat je onbewust wint van je situatie. Het kennen van je lacunes stelt je in staat om ze aan te pakken.

Stel je steunpilaren vast

Het vaststellen van steunpilaren heeft twee uitkomsten in gedachten:

1. Het vullen van de leegte van secundair gewin
2. Het creëren van een systeem van interne validatie.

Treurig genoeg staan veel mensen toe dat hun leven wordt opgeslokt door het najagen van een romantische interesse. Zowel de spanning als het succes van de jacht kunnen bepalend worden voor iemands gevoel van eigenwaarde, eigenwaarde en zelfvertrouwen. In plaats van te kijken naar romantiek als een doel in het leven, pleit ik voor het opbouwen van een sterke ondersteunende structuur die niet afhankelijk is van de externe validatie van anderen. Onze intentie moet zijn om een terugkerend systeem van interne validatie te creëren dat onze afhankelijkheid van mensen vermindert.

Dit systeem wordt gecreëerd door het vinden van je pilaren – de rotsen en positieve ankers die je eigenwaarde consequent zullen opbouwen en geruststelling zullen bieden tijdens momenten van twijfel. Het doel is om interesses en activiteiten te ontdekken die u het gevoel geven dat u leeft en ze een integraal onderdeel van uw leven te maken. Deze bezigheden zullen funderingen vormen die onwrikbaar zullen zijn wanneer al het andere naar de klote gaat. Het moeten de plaatsen zijn waar je naartoe gaat en de dingen die je doet, waarop je kunt rekenen, ongeacht wat er in je leven gebeurt, om een ontsnapping en een gevoel van voldoening te bieden. Zie dit proces als het creëren van je innerlijke heiligdom dat niets kan penetreren.

Voor mij, mijn pijlers zijn eenvoudig. Ik hou van gewichtheffen, cricket spelen, boulderen, klassieke films kijken, naar muziek luisteren, lezen, en natuurlijk, schrijven op Medium. Al deze activiteiten geven me energie, helpen me om weer op te laden, of brengen me weer tot rust.

Het hebben van deze stenen zorgt voor evenwicht en voorkomt dat ik te veel van mijn tijd besteed aan het obsederen over een ding of persoon. Belangrijker nog, ze helpen me om achting, vertrouwen en waarde op te bouwen. Wanneer ik in de sportschool een persoonlijk record behaal, kan niemand me dat afnemen. Wanneer ik een hogere graad behaal in het boulderen, is dat mijn verdienste van mijn harde werk. Wanneer ik betaald krijg voor het schrijven op Medium, is dat een bewijs van de uren die ik heb gezwoegd om posts te schrijven en me door eindeloze writer’s block heen te slaan.

Waar je je op richt, groeit. Als je je tijd besteedt aan het najagen van andere mensen, neemt je fixatie voor hen toe. Als je je tijd besteedt aan het ontdekken van nieuwe activiteiten en het doen van dingen die je leuk vindt, word je een betere versie van jezelf. Je vervangt de euforie van een dopamine-gedreven romantische achtervolging door zinvolle doelen en bezigheden die leiden tot echte persoonlijke groei.

De komende week wil ik dat je je pijlers vindt en ze in je wereld integreert. Probeer lessen uit die u altijd al hebt gewild of herontdek verloren passies uit uw verleden. Niet alleen zul je een opwindender leven gaan leiden, maar je zult ook aantrekkelijker worden en je kansen vergroten om nieuwe mensen te ontmoeten. Je gevoel van bevestiging zal steeds meer zelfbepaald worden, en je zult niet meer de behoefte voelen om geobsedeerd te zijn door een andere persoon zoals voorheen.

Vernietig je negatieve patronen

De definitie van krankzinnigheid is steeds maar weer dezelfde dingen doen en een ander resultaat verwachten. U moet de onbewuste gewoonten en gedragingen aanpakken die u steeds weer beletten om verder te gaan.

Het vaststellen van uw pijlers begint het proces van het vernietigen van deze patronen. De volgende stap is om munt te slaan uit dit momentum en dezelfde logica toe te passen op uw specifieke situatie.

We bereiken dit in twee fasen:

1. Lijst uw patronen
2. Breek ze na verloop van tijd af

Evalueer hoe u met deze persoon omgaat en hoe u ervoor kiest om hem of haar in uw leven toe te laten, zowel lichamelijk als emotioneel. Of u zich ervan bewust bent of niet, er zijn subtiele regels die de relatie tussen u bepalen. Klinkt iets van het onderstaande u bekend in de oren?

• U stuurt altijd eerst een sms en antwoordt onmiddellijk
• U hebt een vaste routine om contact met hem op te nemen, bijv, bij het wakker worden
• Je vertelt leugens om indruk op ze te maken
• Zij beslissen waar en wanneer jullie afspreken, en je verandert je plannen om hen tegemoet te komen
• Je geeft hen voorrang boven al het andere in je leven
• Je zegt niet wat je denkt om hen niet te ontstemmen
• Je geeft altijd commentaar of likt hun verhalen op sociale media

Dit zijn slechts een handvol voorbeelden uit de top van mijn hoofd. Je hebt deze regels op de automatische piloot gevolgd, en nu is het je doel om ze te doorbreken.

Neem 10 minuten de tijd om na te denken over je relatie met de persoon. Maak een lijst van regels en patronen waaraan u zich tot nu toe hebt gehouden. Deze lijst moet lang zijn (ten minste 8-10 items), dus denk harder als alles wat je hebt is sms-frequentie.

Wanneer je die lijst hebt, orden ze op basis van de inspanning die het je zou kosten om dat patroon te doorbreken. Bijvoorbeeld, zou u het uitdagend vinden om te stoppen met het bekijken van verhalen dagelijks, maar gemakkelijk om te stoppen met sms’en bij het ontwaken. Neem de 3-4 makkelijke regels, en breek ze zonder mededogen. Of het nu gaat om het negeren van berichten of het afzeggen van je routine koffie wandeling, doe het, en leg jezelf niet uit. Naarmate je meer vertrouwen krijgt, werk je verder aan de lijst totdat je ze allemaal hebt doorbroken.

Er is één grote uitdaging die je onder ogen moet zien wanneer je begint met het doorbreken van patronen. Het proces zal meestal een onbewuste psychologische spanning bij de ander oproepen – een kriebel dat er iets aan u anders is. In de meeste gevallen zal dit zich uiten in een combinatie van het in twijfel trekken van uw gedrag en een plotseling verlangen om u te achtervolgen. Je moet de verleiding weerstaan om deze tijdelijke machtsverschuiving te onderzoeken. Mensen lijden aan verliesaversie – de neiging om verliezen te vermijden boven het verwerven van gelijkwaardige winsten. Dat betekent dat zelfs als ze niet in u geïnteresseerd zijn, ze stappen zullen ondernemen om te voorkomen dat ze verliezen wat u biedt, of dat nu vriendschap, aandacht of vermaak is.

Ze willen dat u terugkeert naar uw vorige identiteit – die van degene die geen controle had en ook niet kreeg wat u wilde. Verzet u en blijf op koers, wat er ook gebeurt. Leg uw verandering nooit uit of rechtvaardig nooit waarom u de dingen anders doet. Elke poging tot rechtvaardiging laat zien hoeveel invloed zij hebben en bevestigt opnieuw hun psychologische greep op jou. Jij hebt de controle over je leven – niet zij.

Breek de patronen en negeer hun reacties.

Remove The Anchors Holding You Down

Anchors verwijzen naar een externe stimulus (aanraking, geur, geluid, zicht, smaak) die bij een persoon een automatische fysiologische of psychologische verandering teweegbrengt. Je hebt misschien wel eens gehoord van het experiment van Pavlov, waarbij op een bel werd geblazen op hetzelfde moment dat honden voedsel kregen. Al snel gingen de honden watertanden bij het horen van de bel, omdat ze geconditioneerd waren om voedsel te verwachten naast dat specifieke geluid.

Hoewel ankers positief kunnen zijn, wegen vele ons naar beneden. We weten dat ze automatische veranderingen in onze toestand veroorzaken, dus als ze niet gunstig voor ons zijn, moeten we actie ondernemen om ze te verwijderen. Dit is vooral relevant in dating. Je zult verschillende ankers hebben die je onbewust aan deze persoon koppelt. Veel voorkomende voorbeelden zijn liedjes die je aan hen doen denken, plaatsen waar jullie samen zijn geweest, en het openen van sociale media om hun activiteit te zien.

Al het bovenstaande bevat een link naar de persoon en een bijbehorend gevoel dat je beïnvloedt. Bijvoorbeeld, het luisteren naar een specifiek liefdesliedje kan je gevoelens van verlangen en verlangen naar die persoon naar boven brengen. Op dezelfde manier kan het openen van sociale media je in de verleiding brengen om naar hun profiel te kijken. Het zien van foto’s van mensen die je leuk vindt kan zorgen voor een zoete hit van dopamine en je verlangen vergroten. Al snel zal het eerste wat je doet na het openen van Instagram zijn om naar hun profiel te navigeren. Als je niet oppast, kan je zelfs merken dat je een beetje te diep in hun posts en activiteit leest.

Hoe vernietigen we deze ankers? Je hebt twee keuzes – de prikkel vermijden of de ankers laten instorten. De laatste is een krachtige aanpak die het beste kan worden verkend met de hulp van een ervaren persoonlijke gedragscoach. Aangezien ik dat niet recht kan doen door te schrijven, raad ik je aan te beginnen met het vermijden van de stimulus.

Lijst alle triggers op die je aan deze persoon doen denken, bijv. liedjes, plaatsen, sociale media – alles wat een reactie in je veroorzaakt. Schrijf een actiepunt voor elk item op de lijst en volg door. Als het een liedje is, verwijder het dan uit je afspeellijst. Als er een plek is die betekenis voor je heeft, vermijd die dan of ga er met iemand anders heen om de connectie te dempen. Als sociale media je ondeugd zijn, verwijder ze dan of zet ze op mute. Het klinkt misschien dramatisch, maar het is vaak nodig om vooruitgang te boeken. Je zou ook niet stoppen met roken door met rokers om te gaan of naar Malborough Lites te staren. Als je je blootstelling aan de stimulus vermindert en discipline handhaaft, zullen deze ankers langzaam uit zichzelf ineenstorten. Wees een haai en val het probleem proactief aan, zelfs als je een paar moeilijke beslissingen moet nemen.

Expand Your Perspective With Cognitive Reframing

De verlokking van liefde laat ons vaak vatbaar zijn voor zelfmedelijden en zelfverachting, ons afvragend waarom de wereld ons niet de hand heeft gegeven die we willen. Het probleem hier is dat we vast komen te zitten in onze beperkte kijk op de wereld. Het verkrijgen van perspectief is van cruciaal belang voor uw vermogen om met tegenslagen om te gaan.

Een van de meest effectieve methoden om dit te vergemakkelijken is Cognitive Re-framen – dat wil zeggen, het toekennen van een nieuwe betekenis aan een ervaring. Een studie van Bourgeois en Leary uit 2001 toonde aan dat mensen die romantisch afgewezen waren, maar de gebeurtenis opnieuw vorm gaven, snel herstelden van de aanvankelijke pijn.

Heb je verschillende perspectieven overwogen op dingen die niet goed gingen? Heb je nagedacht over hoe ze misschien niet de echte jou kennen? Bent u zich ervan bewust dat u nu de kans hebt om iemand te vinden die u waardeert en van u houdt om wie u bent, niet om wie u zich voordoet te zijn? Had je de kogel kunnen ontwijken door niet te eindigen bij iemand die jou niet wil? Hoe zou het gevoeld hebben om een relatie aan te gaan waarin je wekenlang je partner moet overtuigen van je waarde? In plaats van te smeken, spelletjes te spelen en te vechten om je waarde te bewijzen, zou je nu vrij kunnen zijn om de persoon te vinden die je wil om wie je bent?

Het is net zo belangrijk om te erkennen dat je andere mensen niet in de hand hebt. Iedereen heeft persoonlijke verlangens, en je hebt niet het recht om te bepalen wat ze voelen, wat ze willen, of wat ze zouden moeten doen. Wanneer je onophoudelijk geobsedeerd bent over hoe iemand je heeft afgewezen, suggereer je dat het verkeerd van hen was om niet voor jou te kiezen – alsof jij de keuzes moet dicteren die zij maken.

Wanneer je actief bezig bent met het herkaderen en de realiteit van een situatie accepteert, bereikt je volwassenheid nieuwe niveaus. Je erkent dat we allemaal mensen zijn en dat we allemaal ons unieke pad bewandelen. Je begint de lessen van elke ervaring te waarderen en gaat verder met leren in plaats van stil te staan bij wat had kunnen zijn. Deze stap is van cruciaal belang om de bagage van afwijzing te ontwarren en los te laten wat niet voorbestemd was. Ga op zoek naar nieuwe perspectieven en onderschat de waarde van dit proces niet als afsluiting om verder te gaan.

Finally – You Will Have Moments Of Weakness, And That’s OK

Hoe ijverig je de hierboven geschetste stappen ook volgt, je zult tijdelijke bliepjes van zwakte ervaren. Er zullen momenten zijn waarop u twijfelt aan uzelf en of u de kracht hebt om verder te gaan. Dit is een onvermijdelijk onderdeel van het mens-zijn. We zijn onvolmaakt, feilbaar, en gevoelig voor emoties.

In plaats van uzelf te berispen voor momenten van kwetsbaarheid – omarm ze als onderdeel van het proces. Hoe je je nu voelt, is niet hoe je je altijd zult voelen. Ik herinner me dat een van mijn beste vrienden elke avond voor zijn vriendin bad, uit pure adoratie voor haar. Binnen 11 maanden na het einde van hun vijfjarige relatie, vroeg hij de vrouw van zijn dromen ten huwelijk. We zijn allemaal veel beter in het verwerken van een afwijzing dan we verwachten. Hij ging verder met de persoon waarvan hij onwetend geloofde dat hij de ware was, en dat kun jij ook.

Dit bericht heeft je strategieën gegeven die je zullen helpen met je reis. Uiteindelijk zijn we allemaal verantwoordelijk voor onze daden, en ik kan je maar tot zover brengen. Het enige wat overblijft is dat je stopt met online lezen en actie onderneemt.

Make it happen.