Num voo recente entre países, instalei-me no meu lugar com uma Coca-Cola Diet gelada e uma pilha de artigos académicos para ler. Mas eu nunca li esses jornais. As duas mulheres sentadas ao meu lado, estranhas quando embarcaram, tornaram-se imediatamente confidentes próximas, compartilhando (em voz alta) uma com a outra os detalhes dolorosos e suculentos de suas vidas amorosas. Uma mulher era uma mulher de 24 anos, confiante, que canalizou o estilo e os óculos de Taylor Swift, e se gabava das dezenas de encontros que teve nos últimos meses, graças ao Tinder e outras aplicações de encontros. A outra mulher era uma jovem de 35 anos, cheia de vida, que tinha tido alguns desgostos no passado, mas estava otimista sobre os encontros em potencial que gratificaram sua tela de iPhone.
Mas à medida que a conversa animada deles progredia, seu desapontamento e até mesmo desesperança se tornavam palpáveis: “Porque é que ele não enviou uma mensagem de texto de volta? Pensei que tínhamos tido um grande primeiro encontro”? “Pensei que éramos um casal, mas depois o meu melhor amigo disse-me que o seu perfil dizia que ele era solteiro e procurava.” “Não posso acreditar que ele era casado.”
Estas lamentações não são nada de novo. Gerações de mulheres e homens sofreram rejeição, dúvida, profunda tristeza e um sentido de realidade despedaçado quando um pretendente a pretendente terminou as coisas abruptamente ou escorregou silenciosamente sem um adeus apropriado.
O meu coração doeu por estas mulheres, cujos sentimentos de valor e felicidade estavam tão fortemente ligados a duas perguntas: “Por que ele não gosta de mim?” e “Será que alguma vez me casarei?” Ambas as mulheres tinham carreiras bem sucedidas, amigos íntimos e famílias amorosas. Mas o seu sentido de identidade estava ligado a ter um parceiro romântico. Por que, em 2016, quando os EUA têm uma boa chance de eleger sua primeira presidente mulher e as mulheres alcançaram sucesso sem precedentes em tudo, desde negócios a entretenimento, esportes e academia, a felicidade das mulheres ainda depende muito de seu status de relacionamento?
Este fenômeno não é novo. As pedras de toque culturais desde Sexo na Cidade até As Crônicas de Heidi e o filme Mulher do Ano de 1940 retratam o trabalho emocional de mulheres que “têm tudo” – exceto um relacionamento de sucesso. E não são só as mulheres. O desejo por um parceiro de vida gentil e amoroso encabeça a lista dos sonhos dos homens também (embora eles possam não falar sobre isso de forma tão aberta quanto as mulheres).
Quando o nosso avião desceu, os dois novos amigos trocaram números de telefone e prometeram manter-se em contacto. Eu silenciosamente desplanei depois de quatro horas de escuta silenciosa, embora eu desejasse ter sido uma fonte de esperança para estas jovens mulheres. Isto é o que eu teria dito a elas:
1. Não se preocupe; é provável que você encontre um parceiro de vida.
Casamento já foi quase universal nos Estados Unidos, com mais de 90 por cento das pessoas se casando. Essas taxas caíram acentuadamente nos últimos anos, mas os dados de tendências podem ser enganosos. Embora a proporção de pessoas de 25 a 34 anos que são casadas tenha caído, isso não significa que elas estejam sozinhas para toda a vida. O número crescente de americanos está adiando o casamento para os 40 ou 50 anos, enquanto outros estão vivendo com um parceiro romântico, embora possam não legalizar o relacionamento. Quando esta definição mais expansiva é usada, as probabilidades de parceria estão a seu favor. Os demógrafos projetam que cerca de três quartos dos Millennials e da Geração Xers acabarão se casando aos 40 anos de idade, com taxas mais altas para os graduados universitários e taxas mais baixas para os afro-americanos.
2. O que procuramos em um parceiro muda à medida que envelhecemos, e isso é uma coisa boa.
Existem muitas razões para ansiar pela meia-idade. Uma é que as nossas preferências e estratégias de namoro mudam. Claro, o namoro torna-se mais difícil, especialmente para as mulheres, pois a proporção de homens disponíveis para as mulheres diminui. E a triste verdade é que em nossa sociedade obcecada pela aparência, mulheres mais magras e homens mais altos têm um tempo mais fácil no mercado de namoro do que mulheres mais pesadas e homens mais baixos. A boa notícia é que as características que procuramos mudar à medida que envelhecemos, à medida que nos concentramos mais na substância e menos em fatores fugazes como aparência ou dinheiro.
Um dos meus companheiros de assento de avião falou animadamente sobre uma nova perspectiva romântica que era alta com uma construção muscular de um nadador, e olhos azuis brilhantes que brilhavam através de suas molduras hipster. Sem dúvida, dois homens de 20 e poucos anos sentados algumas filas atrás estavam tendo uma conversa semelhante sobre a figura impecável de um possível encontro. Essa ênfase em um físico musculoso, corpo pronto para a pista ou um tom de pele impecável torna-se muito menos importante a cada ano que passa, e traços como bom humor, gentileza e compatibilidade se tornam mais importantes. Isto pode ser particularmente reconfortante para os futuros namorados, cujos melhores recursos podem não brilhar na foto de perfil.
3. O amor não é uma meritocracia.
Bem-intencionados amigos dizem frequentemente às pessoas solteiras, “É uma pena que alguém tão inteligente e atraente como você esteja sozinho”. Isto implica que as pessoas precisam de uma característica ou qualificação especial para atrair um interesse amoroso – e que se estamos sozinhos, devemos estar a fazer algo de errado. Mas essa mensagem é insalubre e improdutiva. A busca por um parceiro não é o mesmo que a busca pelo carro “perfeito” ou por um emprego, embora os aplicativos de namoro possam fazer com que se sinta assim. Estamos procurando por uma pessoa inteira, não um pacote de características desejáveis.
Se você não acredita em mim, pergunte a um avô casado há muito tempo ou vizinho mais velho o que eles mais amam em seu cônjuge. A resposta provavelmente não é “Ela ganha uma boa vida” ou “Ele tem grandes peitorais”. Pessoas com casamentos longos e felizes enfatizam valores e interesses compartilhados, humor, e apenas “se” – pergunta e tudo.
4. O casamento não é uma cura – tudo.
Existem muitas razões para se casar. O casamento proporciona importantes benefícios legais e financeiros. Mas embora a sabedoria comum sustente que o casamento torna nossas vidas uniformemente melhores, pesquisas mostram que nem sempre é assim. Um bom relacionamento torna a vida melhor. Pessoas com relações românticas próximas e amorosas relatam melhor saúde mental e física, e têm vidas mais longas do que aquelas com parcerias tensas ou conflituosas. Mas um mau casamento é pior para nós do que não ter nenhum casamento. Uma proporção surpreendentemente elevada de pessoas casadas diz que não se casaria com o seu parceiro, se tivesse de tomar a decisão novamente. Outros estudos mostram que uma grande parte das pessoas casadas é solitária, o que significa que as suas necessidades emocionais não são satisfeitas. Ter um amigo ou familiar como confidente, ou uma pessoa em quem você confia e com quem pode compartilhar seus pensamentos particulares pode proporcionar muitos dos benefícios emocionais oferecidos por um bom casamento.
5. Ser solteiro tem suas recompensas.
Estar sozinho tem seus benefícios. Os sociólogos têm documentado que um número crescente de pessoas são solteiras por escolha, e apreciam a oportunidade de viver como lhes apetece. Estar sozinho dá às pessoas a autonomia de escolher onde viver, o que ver na TV, e o que comer no jantar. Estar solteiro muitas vezes significa que temos menos obrigações sociais e podemos perseguir passatempos e aventuras que não podemos se formos casados. Ser solteiro não é para todos, mas um número crescente de adultos permanece solteiro por mais tempo do que nunca, e usa esses anos para perseguir objetivos de carreira e correr riscos que podem não ter se forem casados. E as pessoas que permanecem solteiras para toda a vida são muitas vezes tão felizes quanto os pares que se casam. Elas aprendem a organizar suas vidas para que estejam cercadas de amigos, atividades e ambientes físicos que aumentam sua felicidade diária.
