O espetáculo Amazônia A Maravilhosa Sra. Maisel foi elogiada pelo “intrincado”, “meticulosamente criado” mundo fictício de 1958 que a comediante titular Midge Maisel e seus entes queridos habitam. Mas, enquanto o visual da série pode ser portador, o diálogo, para o sociólogo Jay Livingston, é ocasionalmente jarrante. Ele escreveu alguns posts no blog sobre as palavras e frases anacrônicas que os personagens usaram no espetáculo – “totalmente”, “chutando o traseiro” e “universo alternativo” entre eles.
A segunda temporada da Sra. Maisel acabou de sair, e no primeiro episódio, Livingston ouviu outra frase moderna, desta vez dita pelo marido afastado de Midge, Joel Maisel: “Acho que seria melhor ter um pouco de espaço agora mesmo”, diz-lhe ele.
Mas nos anos 50, as pessoas não pediam “espaço” numa relação. Segundo o Google Ngram, a frase precisava de algum espaço era quase inexistente, pelo menos em livros publicados, até os anos 70, e realmente decolou nas décadas seguintes. A frase provavelmente entrou no léxico alguns anos antes de aparecer nesses dados (contabilizando o tempo que leva para os livros chegarem à publicação), o linguista Scott Kiesling da Universidade de Pittsburgh me disse, “então provavelmente estava lá nos anos 60 como uma frase popular”.”
Faz sentido que esta frase, que as pessoas usam para afirmar a sua individualidade dentro de um relacionamento, não pegou até os anos 60 e 70, quando a revolução sexual e o movimento dos direitos da mulher ajudaram a soltar o aperto dos tornozelos do casamento. Os Estados Unidos estavam emergindo de uma época em que a idade média do casamento era a mais jovem de todos os tempos, e os rígidos papéis de gênero esperados nas relações heterossexuais significavam que pedir “espaço” teria sido desnecessário para a maioria dos homens e impossível para a maioria das mulheres.
“Maridos, tradicionalmente, e homens em relacionamentos tinham muito espaço porque eram eles que saíam para trabalhar e ainda podiam sair com seus amigos”, diz Stephanie Coontz, professora de história e estudos familiares na Evergreen State College. Mas o espaço, diz ela, “simplesmente não é um conceito que as mulheres nos anos 50 e 60 fossem permitidas nos relacionamentos”,
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Nos anos 70, quando os jovens começaram a adiar o casamento (uma tendência que só se aceleraria nas décadas seguintes), e, presumivelmente, passando mais tempo namorando antes de se estabelecerem, os livros de auto-ajuda começaram a povoar as prateleiras do país. “Essas novas idéias de auto-ajuda são especificamente sobre como fazer as pessoas reconhecerem e aceitarem suas necessidades individuais, em oposição às exigências que a família coloca sobre você”, diz Coontz.
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Ao mesmo tempo, no mundo da psicologia, a terapia Gestalt estava a apanhar uma forma de psicoterapia que se concentrava nas necessidades e responsabilidades do indivíduo. Fritz Perls, o psiquiatra alemão que fundou o método, resumiu-o assim na “oração Gestalt”, cerca de 1969:
Eu faço o meu e tu fazes o teu.
Não estou neste mundo para estar à altura das tuas expectativas,
E tu não estás neste mundo para estar à altura das minhas.
Você é você, e eu sou eu,
e se por acaso nos encontrarmos, é lindo.
Se não, não pode ser ajudado.
Embora as origens exactas da necessidade de algum espaço sejam desconhecidas, várias pessoas com quem falei para esta história disseram que suspeitavam que a ideia vinha do mesmo guisado que produzia ideias de psicoterapia individualista e de auto-ajuda popular. Na verdade, parece que a frase é quase sempre usada em referência ao self. Olhando novamente para o Google Ngram, fica claro que “Eu preciso de algum espaço” é uma coisa muito mais comum do que “Você precisa de algum espaço” ou mesmo “Nós precisamos de algum espaço”
Frequência de variações sobre “precisamos de algum espaço” ao longo do tempo
Espaço para si mesmo, ou uma falta dele, provavelmente se tornou uma questão saliente para casais a partir dos anos 70, de acordo com Coontz. “Esse foi um período em que as expectativas de intimidade estavam de fato ficando maiores”, diz ela. “Este é o momento em que começamos a pensar que homens e mulheres deveriam ser realmente bons amigos, em oposição a apenas dois estereótipos de gênero”. Isso cria a possibilidade de uma relação mais profunda e significativa, mas quando as pessoas começam a esperar que seu parceiro preencha mais de suas necessidades, elas podem se sentir muito próximas, muito interdependentes.
De onde quer que a frase tenha vindo, uma vez que ela estava lá fora, provavelmente alimentou sua própria aceleração. “A linguagem dá-lhe ferramentas”, diz Kiesling, “e as ferramentas muitas vezes fazem-no fazer coisas de maneiras particulares que de outra forma não faria”. Uma vez que a necessidade de algum espaço era um termo comumente entendido, é lógico que uma pessoa que queira algum tempo longe de seu parceiro, ou para colocar os freios em um relacionamento, provavelmente pediria por “espaço” ao invés de encontrar outra maneira de transmitir seu significado.
Mas “espaço” é uma coisa vaga a precisar, e essa falta de clareza pode ser frustrante para a pessoa que está sendo solicitada a dar. A frase é tão comum agora a ponto de ser clichê, e mesmo assim ainda existem aparentemente infinitos fios Reddit, perguntas Quora e mensagens do Yahoo Answers de amantes preocupados, todos suplicando: “Quando meu parceiro pede ‘espaço’, o que ele realmente quer dizer?”
De acordo com William Bumberry, um terapeuta de casais em St. Louis que trabalha com o Instituto Gottman, uma pessoa que diz que precisa de espaço em um relacionamento normalmente está dizendo uma de duas coisas: Ou ela quer espaço de seu parceiro, o que Bumberry diz ser frequentemente “um passo para a dissolução de um relacionamento”, ou ela quer espaço para si mesma, para refletir sobre suas próprias necessidades e desejos, ou sobre o que está e não está funcionando no relacionamento. “Na minha experiência”, diz Bumberry, as pessoas que pedem espaço para si mesmas tendem a “pelo menos voltar e realmente dar um bom esforço ao relacionamento”
Essas são duas mensagens muito diferentes, com dois resultados potenciais muito diferentes. “Espaço” pode significar a condenação de um relacionamento, ou pode anunciar um período de renovação. Não é à toa que a frase provoca tanta ansiedade.
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Interessantemente, segundo Bumberry, o conceito de necessidade de espaço é particularmente estressante para casais heterossexuais. Para casais homossexuais e lésbicas, ele diz: “parece haver menos pânico por causa disso”. Algumas pesquisas mostram que casais homossexuais são mais otimistas diante do conflito de relacionamentos e experimentam menos emoções negativas. E, acrescenta Bumberry, “historicamente na comunidade gay, tem sido mais facilmente aceito numa relação íntima que não se possui alguém; eles também têm o direito de serem eles mesmos”. A história das relações heterossexuais, por outro lado, carrega uma mensagem diferente.
Para qualquer casal, ser claro sobre o que significa “precisar de espaço” e não significa que pode ajudar os parceiros a saber em que pé estão. Bumberry referiu uma situação com um casal com quem trabalha, na qual a mulher estava hospedada na casa da mãe. Bumberry perguntou se ela e seu marido estavam separados, e a mulher disse: “Não, estamos apenas ocupando algum espaço”. Viver na casa da minha mãe não é para deixar o casamento, é para me encontrar”. Esse é um caso em que pedir “espaço” poderia facilmente levar a um mal-entendido sem o seu esclarecimento adicional.
“Para mim, quando alguém pede ‘espaço’, isso é como o título de um ensaio”, diz Bumberry. “Esse é o título – agora diz-me o que isso significa.”
