As primeiras semanas de amamentação são exaustivas – mas fugazes

Para a minha pequena enfermeira,

Você tem 6 semanas e não consigo imaginar que alguma vez seja diferente de como você está agora. Tu és mágico e eu amo-te incondicionalmente.

Mas, honestamente? Eu estou exausta.

A amamentação é exaustiva, parece que queres estar sempre a comer em grupo. Não gostas de ser abatido – às vezes adormeces no meu braço só para te sacudires quando te tento mover ou passar a outra pessoa.

Mas eu sou uma segunda mãe e uma amamentadora experiente, uma veterana em enfermagem, se quiseres… e eu sei que este período é passageiro. Eu sei que um dia vou perder tudo isto e pergunto-me como poderia ter ficado ressentida nem que fosse um segundo deste tempo juntos.

Sentirei falta de ser capaz de consertar tudo e qualquer coisa com leite. Quando você tomou a sua vacina você mal fez um pio, porque eu fui capaz de cuidar de você logo depois e você ficou confortado com isso. Quando a sua língua foi cortada quando você tinha um mês de idade, você soltou um enorme grito que foi instantaneamente abafado enquanto eu o puxava na minha direção para reaprender suas habilidades de enfermagem mais uma vez.

Sentirei a tua falta por ser tão portátil. Posso levar-te a qualquer lado e nunca ter de me preocupar com a tua fome, sede ou tristeza porque temos tudo o que precisamos connosco – os meus seios para o leite materno.

Sentirei falta de ter uma desculpa para te aconchegar o tempo todo. Ignorar o caos da casa ao meu redor enquanto você se acalma nos meus braços enquanto amamenta. Sentirei falta da pressa da euforia que sinto quando conseguir ajudar-te a relaxar e adormecer.

Sentirei falta de sentir o teu corpo minúsculo contra o meu. A tua pele quente, perfeita e imaculada contra a minha palma da mão enquanto te seguro no meu peito. Sentirei falta da sensação da tua mão minúscula no meu peito, em vez de arranhar o meu rosto, puxar o meu cabelo ou rasgar as minhas jóias – toda essa alegria vem depois! 😂

Mas em breve, eu também sentirei falta disso. Sentirei falta das unhas do meu rosto enquanto você amamenta. As mordidelas experimentais, mas excruciantes, à medida que os teus dentes passam.

Um dia vais precisar mais do que leite materno para te confortar. Um dia vou precisar de levar lanches e água para onde quer que vamos. Um dia vais atirar e virar à noite e por qualquer razão, amamentar-te para dormir não vai funcionar como agora.

Um dia vais ter a tua última bebida e eu não vou perceber que é a última. Talvez eu encurte a sessão de enfermagem porque é tarde e eu preciso me preparar para o trabalho. Talvez eu fique impaciente ou fique frustrado com você por me morder ou puxar meu cabelo. Talvez seja apenas um momento normal e sem problemas. Mas no dia seguinte, eu ofereço-te o meu peito e tu dizes que não. No dia seguinte, você dirá não novamente.

E assim mesmo, nossa jornada de enfermagem terá terminado.

Não há mais soluções simples. Acabou-se o conforto imediato quando receber as suas vacinas. Eu levei sua irmã de 18 meses ao médico ontem e me senti impotente enquanto ela chorava contra o meu peito, o peito que ela se desmamava desde o dia anterior ao seu nascimento. Desejei que ela ainda fosse cuidada para que eu pudesse tirar-lhe a dor e o stress.

Não amamentar mais para dormir, amamentar para além de um nariz entupido, amamentar num avião durante a descolagem e aterragem.

Ficarei contente por estares a crescer, tal como eu estou com a tua irmã. Ficarei contente por teres sido capaz de amamentar o tempo que quisesses, e que juntos partilhámos esse laço entre nós. Mas por agora, deixa-me lembrar-me de amar cada vez que balançares a cabeça para cima e para baixo no peito do papá, até ele ser forçado a entregar-te a mim.

Deixa-me saborear o peso do teu corpo adormecido no braço torto, após a alimentação.> Deixa-me encontrar alegria nas horas e horas que passo presa debaixo do teu corpo, encharcada em suor e leite, enquanto tu te agitas entre trincos. Deixa-me notar a beleza em toda a confusão, tédio e exaustão que vem com a amamentação.

Porque um dia tudo desaparecerá e pergunto-me como poderia ter ressentido um momento sequer.

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