Într-un zbor recent de traversare a țării, m-am așezat pe scaunul meu cu o cola dietetică înghețată și un teanc de lucrări academice de citit. Dar nu am citit niciodată acele lucrări. Cele două femei așezate lângă mine, necunoscute la îmbarcare, au devenit instantaneu confidente apropiate, împărtășindu-și (cu voce tare) detaliile sfâșietoare și suculente ale vieții lor amoroase. Una dintre femei era o tânără de 24 de ani extrem de încrezătoare, care canaliza stilul și ochelarii lui Taylor Swift și se lăuda cu zecile de întâlniri pe care le avusese în ultimele luni, grație Tinder și altor aplicații de dating. Cealaltă femeie era o femeie de 35 de ani, plină de viață și cu forme pline de viață, care avusese câteva frânturi de inimă în trecut, dar care era optimistă în legătură cu potențialele întâlniri care îi împodobeau ecranul iPhone-ului.
Dar, pe măsură ce conversația lor plină de viață avansa, dezamăgirea și chiar deznădejdea lor au devenit palpabile: „De ce nu a răspuns la mesaj? Am crezut că am avut o primă întâlnire grozavă?”. „Am crezut că suntem un cuplu, dar apoi cea mai bună prietenă a mea mi-a spus că profilul lui spunea că este singur și căutat.” „Nu pot să cred că a fost căsătorit.”
Aceste lamentări nu sunt nimic nou. Generații de femei și bărbați au suferit respingere, îndoială de sine, tristețe profundă și un simț al realității spulberat atunci când un presupus pretendent a pus capăt brusc lucrurilor sau a alunecat în tăcere fără un rămas bun corespunzător.
Mi-a durut inima pentru aceste femei, ale căror sentimente de valoare și fericire erau atât de strâns legate de două întrebări: „De ce nu mă place?” și „Oare mă voi căsători vreodată?”. Ambele femei aveau cariere de succes, prieteni apropiați și familii iubitoare. Dar sentimentul lor de sine era legat de faptul de a avea un partener romantic. De ce, în 2016, când Statele Unite au șanse mari să aleagă prima femeie președinte, iar femeile au obținut un succes fără precedent în toate domeniile, de la afaceri, divertisment, sport și universități, fericirea femeilor depinde încă foarte mult de statutul lor relațional?
Acest fenomen nu este nou. Pietrele de hotar culturale, de la Sex in the City la The Heidi Chronicles și până la filmul din anii 1940, Woman of the Year, portretizează frământările emoționale ale femeilor care „au totul” – cu excepția unei relații de succes. Și nu este vorba doar de femei. Dorința de a avea un partener de viață amabil și iubitor este, de asemenea, în fruntea listei de vise a bărbaților (deși poate că aceștia nu vorbesc despre asta la fel de deschis ca femeile).
În timp ce avionul nostru a coborât, cei doi noi prieteni au făcut schimb de numere de telefon și au promis că vor ține legătura. Am debarcat în liniște după patru ore de ascultare tăcută, deși mi-aș fi dorit să fi putut fi o sursă de speranță pentru aceste tinere femei. Iată ce le-aș fi spus:
1. Nu vă faceți griji; sunt șanse să vă găsiți un partener de viață.
Căsătoria a fost cândva aproape universală în Statele Unite, mai mult de 90 la sută dintre oameni căsătorindu-se. Aceste rate au scăzut abrupt în ultimii ani, dar datele privind tendințele pot fi înșelătoare. Deși proporția persoanelor cu vârste cuprinse între 25 și 34 de ani care sunt căsătorite a scăzut vertiginos, acest lucru nu înseamnă că acestea sunt singure pe viață. Un număr din ce în ce mai mare de americani amână căsătoria până la 40 sau 50 de ani, în timp ce alții trăiesc cu un partener romantic, deși este posibil să nu legalizeze relația. Atunci când se folosește această definiție mai largă, șansele de parteneriat sunt în favoarea dumneavoastră. Demografii estimează că aproximativ trei sferturi dintre mileniali și din generația X se vor căsători în cele din urmă până la vârsta de 40 de ani, cu rate mai mari pentru absolvenții de facultate, dar mai mici pentru afro-americani.
2. Ceea ce căutăm la un partener se schimbă pe măsură ce îmbătrânim, iar acesta este un lucru bun.
Există multe motive pentru a aștepta cu nerăbdare vârsta mijlocie. Unul dintre ele este că preferințele și strategiile noastre de întâlnire se schimbă. Sigur, întâlnirile devin mai dificile, în special pentru femei, deoarece raportul dintre bărbații disponibili și femei se diminuează. Și tristul adevăr este că, în societatea noastră obsedată de aspect, femeile mai slabe și bărbații mai înalți au o perioadă mai ușoară pe piața întâlnirilor decât femeile mai grele și bărbații mai scunzi. Vestea bună este că trăsăturile pe care le căutăm se schimbă pe măsură ce îmbătrânim, pe măsură ce ne concentrăm mai mult pe substanță și mai puțin pe factori trecători, cum ar fi înfățișarea sau banii.
Unul dintre colegii mei de scaun din avion vorbea animat despre o nouă perspectivă romantică, care era înalt, cu o constituție musculoasă de înotător și cu ochi albaștri sclipitori care străluceau prin ramele sale de hipster. Fără îndoială, doi bărbați de 20 și ceva de ani care stăteau cu câteva rânduri mai în spate purtau o conversație similară despre silueta fără cusur a unei potențiale partenere. Acest accent pus pe un fizic musculos, pe un corp pregătit pentru podium sau pe un tonus de piele impecabil devine mult mai puțin important cu fiecare an care trece, iar trăsături precum buna dispoziție, bunătatea și compatibilitatea devin mai importante. Acest lucru poate fi deosebit de liniștitor pentru pretendenții la întâlniri ale căror cele mai bune atuuri s-ar putea să nu strălucească în fotografia de profil.
3. Dragostea nu este o meritocrație.
Amicii bine intenționați le spun adesea persoanelor singure: „Este păcat că cineva atât de inteligent și atrăgător ca tine este singur”. Acest lucru implică faptul că oamenii au nevoie de o trăsătură sau o calificare specială pentru a atrage un interes amoros – și că, dacă suntem singuri, trebuie să facem ceva greșit. Dar acest mesaj este nesănătos și neproductiv. Căutarea unui partener nu este la fel ca o căutare a mașinii „perfecte” sau a unui loc de muncă, deși aplicațiile de dating o pot face să pară așa. Căutăm o persoană întreagă, nu un mănunchi de trăsături dezirabile.
Dacă nu mă credeți, întrebați un bunic căsătorit de mult timp sau un vecin mai în vârstă ce iubește cel mai mult la soțul său. Probabil că răspunsul nu va fi „Ea câștigă bine” sau „El are niște pectorali grozavi”. Oamenii cu căsnicii lungi și fericite pun accentul pe valori și interese comune, pe umor și pe faptul că pur și simplu „se înțeleg” unul pe celălalt – cu tot cu cojoace.
4. Căsătoria nu este un leac pentru toate.
Există multe motive pentru a te căsători. Căsătoria oferă beneficii legale și financiare importante. Dar, în timp ce înțelepciunea comună susține că mariajul ne face viața uniform mai bună, cercetările arată că nu este întotdeauna așa. O relație bună face viața mai bună. Persoanele cu relații romantice apropiate și pline de iubire raportează o sănătate mentală și fizică mai bună și au o viață mai lungă decât cele cu parteneriate tensionate sau conflictuale. Dar o căsnicie proastă este mai rea pentru noi decât nicio căsnicie. O proporție surprinzător de mare de persoane căsătorite spun că nu s-ar căsători cu partenerul lor, dacă ar trebui să ia din nou această decizie. Alte studii arată că o proporție considerabilă de persoane căsătorite sunt singure, ceea ce înseamnă că nevoile lor emoționale sunt neîmplinite. Faptul de a avea un prieten sau un membru al familiei ca confident sau o persoană în care aveți încredere și cu care vă puteți împărtăși gândurile private poate oferi multe dintre beneficiile emoționale oferite de o căsnicie bună.
5. Să fii singur are recompensele sale.
Să fii singur are beneficiile sale. Sociologii au documentat faptul că un număr din ce în ce mai mare de oameni sunt singuri prin alegere și savurează oportunitatea de a trăi așa cum le place. Faptul de a fi singuri le oferă oamenilor autonomia de a alege unde să locuiască, la ce să se uite la televizor și ce să mănânce la cină. Faptul că suntem singuri înseamnă adesea că avem mai puține obligații sociale și că putem urmări hobby-uri și aventuri pe care nu le putem avea dacă suntem căsătoriți. A fi singur nu este pentru toată lumea, dar un număr din ce în ce mai mare de adulți rămân singuri mai mult timp decât oricând înainte și folosesc acești ani pentru a urmări obiective profesionale și a-și asuma riscuri pe care nu le-ar fi putut asuma dacă ar fi fost căsătoriți. Iar persoanele care rămân singure toată viața sunt adesea la fel de fericite ca și colegii care se căsătoresc. Ei învață să își organizeze viața astfel încât să fie înconjurați de prieteni, activități și medii fizice care le sporesc fericirea de zi cu zi.
.
