Dragă terapeut,
Sunt într-o relație de iubire, la distanță, cu prietenul meu. Suntem împreună de trei ani, și la distanță de unul. Amândoi suntem studenți absolvenți și, în cea mai mare parte, cred că avem o relație sănătoasă, grijulie și respectuoasă. Dar, de-a lungul celor trei ani de când suntem împreună, aceeași problemă a apărut în mod constant: Eu sunt o persoană expresivă și emoțională care adoră afecțiunea și atenția și, în timp ce el îmi va spune că mă iubește în mod liber, el este o persoană rezervată, care pur și simplu nu este programată să fie foarte demonstrativă.
Fac tot ce pot să fiu înțelegătoare în această privință și sunt atentă la lucrurile mărunte – el este cea mai de încredere persoană pe care o cunosc și are grijă de mine în multe moduri liniștite. Dar uneori asta nu mi se pare suficient și devin resentimentară pentru că am impresia că depun mai mult efort în relația noastră decât el, chiar dacă apreciez că încearcă.
Am trecut peste această problemă de mai multe ori și de fiecare dată am făcut unele progrese, dar cearta continuă să se repete. Vreau să fiu un partener bun pentru el și să stabilesc așteptări rezonabile, având în vedere ființa umană care este, dar, de asemenea, nu vreau să-mi trăiesc viața dorindu-mi mereu ca partenerul meu să fie doar un pic mai romantic.
În ultima vreme, m-am confruntat și cu sentimente de anxietate, singurătate și depresie și am apelat la el pentru sprijin. El este îngrijorat și îmi spune că vrea să mă ajute, dar nu știe cum. Înseamnă foarte mult să știu că vrea să ajute, dar vreau ca el să-și dea seama cum să mă susțină cel mai bine – atât pentru că mi-ar plăcea dacă ar fi mai grijuliu, cât și pentru că i-ar reduce stresul în calitate de partener al unei persoane aflate în nevoie.
Cum abordăm această problemă într-un mod pozitiv și activ? Aveți un sfat specific pe care i l-ați putea da cu privire la a fi un partener de sprijin pentru cineva aflat într-o criză emoțională?
Anonim
Madison, Wis.
Dragă Anonim,
Îmi pare rău că vă luptați cu acest aspect al relației voastre și că simțiți că nu aveți suficient sprijin în timp ce treceți printr-o perioadă dificilă. Da, există un mod pozitiv și activ de a aborda această problemă, dar începe nu cu un sfat pe care i-l pot da prietenului tău, ci cu un sfat pentru tine, ajutându-te să dezvolți o înțelegere mai clară a motivului pentru care te simți atât de nemulțumită.
Mai multe în această serie
Un lucru pe care îl spun multor cupluri atunci când vin pentru prima dată la terapie este că, cu cât o persoană crede mai mult că partenerul său ar trebui să fie diferit, cu atât mai puțină inițiativă va lua pentru a schimba lucrurile. Cei mai mulți oameni vin aducând argumente de ce cealaltă persoană trebuie să se îmbunătățească. Spoiler: Asta nu ajută niciodată.
Așa că haideți să ne uităm la problema cu care vă confruntați și la răspunsul dumneavoastră la ea. Problema este că tu nu crezi că prietenul tău își demonstrează dragostea pentru tine într-un mod pe care îți imaginezi că l-ar simți mai satisfăcător. Răspunsul tău este să încerci să-l faci să aibă anumite comportamente care să se conformeze ideilor tale despre romantism; făcând acest lucru, îl predispui pe el la eșec și pe tine la dezamăgire. Chiar dacă ați trecut prin mai multe runde de acest lucru, continuați să vă concentrați asupra schimbării lui, iar acest lucru vă face să vă simțiți mai singură, mai deprimată și mai anxioasă.
Desigur că vă doriți dragostea și sprijinul iubitului dumneavoastră, dar ceea ce cred că nu puteți vedea acum este că el vi le oferă pe amândouă: Te verifică, își împărtășește îngrijorarea și te întreabă ce poate face pentru a te ajuta. Dincolo de asta, nu poate face prea multe, indiferent cât de puternică este dragostea lui pentru tine, pentru că nu putem crea pace interioară pentru persoanele pe care le iubim cel mai mult (lucru valabil nu doar pentru partenerii noștri, ci în mare parte și pentru copiii noștri). Prietenul tău nu are răspunsurile la luptele tale emoționale – și nici el nu este răspunsul la ele. El poate fi acolo pentru tine, dar nu-ți poate repara interiorul pentru tine.
Îți va fi greu să știi cât de mult din nemulțumirea ta este legată de această relație, în mod specific, până când nu vei înțelege mai multe despre singurătatea, depresia și anxietatea ta. Ar putea fi util pentru tine să treci în revistă unele dintre aceste sentimente cu un terapeut, astfel încât să schimbi dinamica relației de la una în care îl găsești adesea pe iubitul tău doritor (un ciclu inutil) la una în care începi să devii curioasă cu privire la ceea ce înseamnă dragostea și, prin extensie, romantismul, pentru tine. Înseamnă că partenerul tău intuiește care sunt nevoile tale, chiar dacă nici tu însăți nu ești lămurită în această privință? Înseamnă că modul lui de a oferi și de a primi dragoste arată exact ca al tău și că, dacă iubești pe cineva, poți controla modul în care acea persoană te iubește înapoi? Înseamnă că dorințele tale au întâietate față de ale lui? Și cum arată dragostea din perspectiva persoanei cu care te întâlnești?
Înțeleg de ce simți că depui mai mult efort în relație decât el, dar nu sunt sigur că prietenul tău ar fi de acord. Este nevoie de un efort uriaș pentru a încerca să devii o persoană care nu ești, ceea ce, în esență, este ceea ce îi ceri lui. Dacă l-aș întreba cum ar fi să fie iubitul tău, pun pariu că mi-ar răspunde cu o versiune de: „O iubesc profund, dar se pare că nu reușesc să o mulțumesc. Chiar și atunci când reușesc, o zi sau o săptămână mai târziu, ea va fi din nou dezamăgită de mine”. Din perspectiva lui (și a ta, de asemenea), el pune multe în relația voastră – expresiile sale libere de iubire, angajamentul și fiabilitatea sa, modurile sale discrete de a avea grijă de tine, încercările sale de a oferi sprijin pentru luptele tale – dar în loc să te lase să te umple, se scurge direct afară, ca și cum dragostea lui ar merge într-o strecurătoare mai degrabă decât într-un castron.
Ați putea lua în considerare, de asemenea: Este greu să fii romantic la comandă. Este greu să fii demonstrativ când mergi pe coji de ouă, întrebându-te de fiecare dată dacă eforturile tale vor fi întâmpinate cu aprobare sau cu critici. Este greu să iubești pe cineva care nu poate să recepționeze întotdeauna. În aceste moduri, el consumă o cantitate enormă de energie. Și, în ciuda cât de greu este, el alege totuși să fie cu tine pentru că vede ceva minunat în tine. Unii ar putea numi asta romantic.
La fel cum terapeuții vor sugera cuplurilor: „Înainte de a spune că nu vă simțiți ascultați, vă va ajuta să vă gândiți cât de bine vă ascultați”, eu aș sugera că înainte de a spune că nu vă simțiți iubită așa cum vă doriți, vă va ajuta să vă gândiți cât de bine îl iubiți pe iubitul dvs. așa cum își dorește el. Îi arăți apreciere nu doar pentru ceea ce face pentru tine, ci și pentru cine este el? Îi comunici încântarea ta față de el în moduri care contează pentru el și nu în moduri în care preferi ca afecțiunea să fie arătată? Nimănui nu-i face plăcere să fie cu un partener care se gândește: Ai fi perfect pentru mine, dacă numai tu…
Ați putea, de asemenea, să vă gândiți la relațiile anterioare și dacă ați simțit un sentiment similar de nemulțumire cu partenerii dvs. anteriori. Poate că nici acești iubiți nu păreau să vă satisfacă ideile dvs. de romantism. Sau poate că au fost suficient de demonstrativi și romantici, dar v-au lăsat cu un sentiment de dezamăgire în alte aspecte cheie. Dacă există un tipar, merită să îi acordați atenție. Sau poate că aceasta este prima dvs. relație serioasă și aveți anumite idei despre dragoste și romantism – în parte din cultură, în parte din ceea ce ați experimentat sau ați văzut în familia dvs. în creștere – care v-au lăsat un gol de care nu sunteți conștient, dar pe care vă așteptați ca un partener să îl umple.
În acest moment, aveți o oportunitate minunată – să aflați mai multe despre acest gol. S-ar putea să descoperi că, explorându-l, îl vei vedea pe prietenul tău printr-o lentilă diferită sau, în cele din urmă, ai putea decide că voi doi nu sunteți într-adevăr compatibili. Dar tot ceea ce înveți despre tine în acest proces te va ajuta să te simți mai puțin deprimată, anxioasă și singură – atât independent, cât și cu orice partener pe care îl vei alege.
Dragă terapeut are doar un scop informativ, nu constituie un sfat medical și nu înlocuiește sfatul, diagnosticul sau tratamentul medical profesionist. Cereți întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al unui profesionist în domeniul sănătății mintale sau al unui alt furnizor de servicii medicale calificat pentru orice întrebări pe care le aveți cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord ca The Atlantic să o folosească – parțial sau integral – și este posibil să o modificăm pentru lungime și/sau claritate.
.
