15 frågor som hjälper dig att avgöra om du är redo att dejta igen

Källa: Olena Yakobchuk/

Många relationssökande känner sig som vandrande skadade. Och även om de har fler sätt än någonsin att träffa potentiella partners fungerar de flesta av dessa relationer inte. De är fortfarande villiga att försöka dejta igen, men dessa krigare är förståeligt nog försiktiga. De kanske känner tyngden av förlusten, med tillhörande självskydd, och kämpar hårt för att hålla sin cynism i schack. Det kan bara finnas så många förlorade drömmar innan människor förlorar sin positiva attityd, även om de vet att pessimism varken är spännande eller sexig.

Varje relationssökande har en unik uppsättning orsaker till varför de fortfarande är singlar, vilket sätter scenen för hur mycket dejtingenergi som finns kvar att riskera. Ingen kan tala om för en annan person när han eller hon ska försöka igen, när han eller hon ska dra sig tillbaka, vad han eller hon ska ändra eller hur han eller hon ska närma sig nästa tillfälle. Det finns helt enkelt för många variabler för att skapa en stereotyp.

Vad händer till exempel om du är ett attraktivt paket som just har blivit spökad av någon som du trodde var med på lång sikt? Du skulle säkert känna förvirring, konflikt, förödelse, sorg, osäkerhet, smärta eller ilska. Du kanske till och med känner för att förfölja den partnern för att försöka hitta tillräckligt med information för att hindra dig själv från att bli galen över en sådan otrolig situation. Eller kanske skulle du rusa alltför snabbt in i ett annat förhållande bara för att hitta tillfällig tröst. Du kanske till och med är så ur balans att du tar till självdestruktiva flyktbeteenden.

Och vad händer om du verkligen trodde att du var någons utvalda, bara för att få reda på att en av din partners tidigare flammor har återuppstått och att ni nu är tillbaka i ett tävlingsrace som inte ser bra ut för dig? Du har lagt ner mycket energi och tankar på att välja den personen, du är trött på att leta vidare och redo att slå dig till ro. Nu känner du dig maktlös att stoppa det som pågår och förskräckt över det faktum att du måste börja om från början. Du är förståeligt nog ovillig att ta en ny chans, men du har ändå vant dig vid glädjen i ett fast förhållande. Ska du återgå till att vara singel och avstå från ett nytt åtagande, eller ska du kasta dig tillbaka ner i den romantiska avgrunden? Kanske är du så desillusionerad att du inte kan tänka dig att ta en ny chans medan ditt hjärta fortfarande är upptaget av den du förlorade.

Och kanske var du inte redo att binda dig ännu, men din partner var det. Du ville inte i förtid lova något som du kanske inte skulle kunna hålla, men du ville inte förlora chansen att det så småningom skulle kunna fungera. När din partner framhärdade, övergav du honom eller henne då, av rädsla för att bli fast i förtid, och nu ångrar du förlusten av ett förhållande som kanske till slut hade betytt något?

Många människor väljer upprepade gånger samma typ av partner – trots att ingen av dessa relationer har fungerat. Eller så har de inte riktigt tittat på vad de erbjuder, och om det de vill ha ens finns tillgängligt. Kanske fortsätter de att skapa fantasiscenarier som sannolikt inte kommer att lyckas. Sedan, avskräckta av alltför många besvikna förluster, nöjer de sig alltför snabbt med någon som inte kan uppfylla deras krav med tiden. Ensamhet kan maskera logiska och effektiva resonemang.

Det är inte lätt att balansera alla uppgifter. Ställ dig själv dessa viktiga frågor:

• Vad är dina tillgängliga potentiella alternativ?
• Har du återhämtat dig från dina tidigare förluster?
• Är du villig att på ett realistiskt sätt se på din säljbarhet?
• Är du verkligen öppen för de möjligheter du har?
• Känns det tillräckligt bra med dig själv för att du ska kunna gå tillbaka ”på block”?”

Du måste vara på topp och redo att inte upprepa tidigare misstag innan du öppnar dig för ett engagerat sökande, och vara motståndskraftig om nästa relation inte kompenserar för vad du har förlorat.

Ingen är redo att framgångsrikt dejta igen om de inte har läkt tillräckligt från sitt tidigare hjärtesorg. Förlorade relationer måste sörjas på lämpligt sätt men bör aldrig fördömma hoppet om en ny kärlek. De som fortfarande befinner sig i sorgens kval måste vänta tills de kan vara ärligt optimistiska igen så att de kan närma sig nästa förhållande redo att ge det sitt bästa.

Om du fortfarande känner dig pessimistisk, cynisk, osäker, besegrad, ängslig, arg, martyriserad eller utnyttjad är det troligt att du i bästa fall närmar dig nästa förhållande med försiktighet. Ännu mer oroväckande är att du kommer att vilja att nästa relation ska gottgöra all den smärta du upplevde från det senaste övergivandet. Hyper-vigilant kan du finna dig själv redo att fånga upp varje antydan om att ett övergivande kan vara i antågande, och söka konstant bekräftelse från en ny partner som inte är ansvarig för det som hände dig.

Följande test kan hjälpa dig att veta om du är redo att ta dig an ett nytt förhållande. Svara på frågorna så ärligt som möjligt.

Förfrågningsformulär om beredskap för relationer

Svar på följande frågor med hjälp av den här skalan:

• 1 = Sällan
• 2 = Ibland
• 3 = Ganska ofta
• 4 = Ofta
• 5 = Oftast

1. Jag tänker på nästa person som jag kommer att bli kär i. ____
2. Jag tror att jag så småningom kommer att hitta den person jag vill ha. ____
3. Jag tror att jag var en värdig partner. ____
4. Jag litar på att framtiden bjuder på nya fantastiska relationsäventyr. ____
5. Människor kommer över smärtan från sina förlorade relationer. ____
6. Jag tror att förlusten av det viktiga förhållandet har gjort mig till en starkare person. ____
7. Mina vänner säger till mig att jag är helad från min förlust. ____
8. Jag tänker på de bra saker jag gjorde i förhållandet. ____
9. Jag tror att min partner verkligen brydde sig om mig. ____
10. Jag litar fortfarande på att människor i grunden är goda. ____
11. Jag värdesätter det positiva i intima relationer. ____
12. Jag tror att jag har lärt mig vad jag behöver veta för att försöka dejta igen. ____
13. Jag känner förnyat självförtroende för att veta vad jag ska göra annorlunda nästa gång. ____
14. Jag litar på att de flesta människor ”spökar” andra människor för att de inte vill såra dem. ____
15. Saker och ting går som de ska. ____

Anslut nu din totala poängsumma:

• 1-15: Du är inte redo att dejta ännu.
• 16-30: Du bör nog vänta lite och fokusera på att umgås med bra människor som älskar dig.
• 31-45: Du börjar läka.
• 46-60: Du är mycket nära.
• 61-75: Det är dags att gå ut igen.

Du ska inte bli avskräckt om ditt resultat visar att du inte är redo att gå ut igen. Att dejta är svårt för alla, särskilt när det finns så många okända faktorer. Även när det går bra för det mesta är det inte lätt att dejta igen efter att du har blivit desillusionerad av ett oväntat eller för tidigt slut. Självförtroende kommer från framgång, men det kan också komma från att bygga upp motståndskraft genom att kontinuerligt finslipa ditt tillvägagångssätt.

Desto mer du värdesätter dig själv, förstår vad du vill och kan ge och ser relationer som de potentiellt farliga men mystiska äventyr de kan vara, desto effektivare kommer du att kunna urskilja det goda från det dåliga. Det är svårt att hålla din självkänsla uppe när du ställs inför på varandra följande besvikelser, men du kan så småningom hitta den partner du vill ha om ditt sökande förblir lättsinnigt och smart. Att leta efter en partner skiljer sig inte från att leta efter något annat i livet som du vill ska bestå. Håll dig på en helig plats, bibehåll din livskraft och var öppen för transformation.

De flesta människor attraheras universellt av människor som är förälskade i livet och som studsar tillbaka efter en förlust med förnyat engagemang och spänning. Det är svårare för någon att dejta när förlusterna ökar, men du kan fortfarande ge allt varje gång du försöker igen. Den typen av mod och optimism kommer alltid att vara smittsam och högt värderad på dejtingmarknaden.