Foto:
Innan min son föddes forskade jag ständigt om förlossning. Jag mediterade varje morgon, gjorde yoga tre gånger i veckan, bad en osteopat att balansera mitt bäcken och skapade en skräddarsydd spellista för förlossningen med fem timmars musik. En hög med biblioteksböcker stod bredvid min säng och vitaminer och kosttillskott stod på köksbänken. Min förlossningsläkare sa att min förlossningsplan var en av de mest detaljerade hon någonsin sett. Men innan vi blev gravida pratade min man och jag sällan om vad vår nya ankomst skulle innebära ekonomiskt, känslomässigt, logistiskt eller professionellt. Stort misstag.
Stunder, dagar och månader efter min sons födelse var jag förkrossad av omfattningen av att vakna varannan eller var tredje timme för att mata en liten skrikande människa. Vår plan att alternera mitt skift tidigt på morgonen med min mans sena skift på kvällen verkade skrattretande naiv och som många nya mammor kämpade jag med agorafobi och amning, sömnbrist och egenvård.
När det gäller att skaffa barn är det bästa tillfället att börja samtalet i god tid innan man blir gravid, säger Joanna Seidel, en familjeterapeut baserad i Toronto. ”Att bli förälder förändrar hela din kärna, fysiskt och känslomässigt”, säger Seidel. Det vet hon själv alltför väl: Hon är själv mamma till tre barn, inklusive en nyfödd. ”Under det första året är du helt enkelt inte samma person”, säger hon.
Att ta reda på var ni båda står, tidigt och ofta, kan bidra till att underlätta resan in i föräldraskapet. Här är en genomgång av de stora och små sakerna att reda ut – helst innan du köper det första graviditetstestet.
Förstå på samma sida.
Inför en sådan monumental förändring bör du börja med ett öppet samtal om var och en av era barndomar och om hur ni vill uppfostra era barn. ”Som förälder kommer du att anta en del av de uppfostringsstilar som du uppfostrades med och du kommer att försöka lämna de delar som inte är så gynnsamma bakom dig”, säger Seidel.
Prata om vem som tog hand om dig när du var sjuk, hur dina föräldrar ordnade sina arbetsscheman och vem som tog med dig på fritidshem – detta kommer att bidra till att fastställa era gemensamma värderingar och prioriteringar. Var dina föräldrar överdrivet försiktiga? Växte du upp i ett hus med mycket skrikande? Vilka typer av mat åt ni? Hade du ett eget sovrum? Hur tillbringade du din tid utanför skolan? Genom att prata om dina erfarenheter kan du få information om de tusentals val som du kommer att göra i föräldraskapets skyttegravar när det gäller barnomsorg, disciplin, religion, kost, hygien, sömn och annat.
För åtta år sedan arbetade Helen Earley som flygvärdinna i London när hon blev gravid med sin dotter. Fadern var hennes långvariga pojkvän, en högskolelärare. ”Om det finns några svagheter i förhållandet innan barnen kommer kan du vara 100 procent säker på att de kommer att förstärkas när barnen kommer”, säger Earley, som nu arbetar som lärare och frilansskribent.
”Vi blev positivt överraskade när vi upptäckte gemensamma värderingar som vi inte visste att vi hade”, säger Earley. Hon och hennes man kommer till exempel båda från familjer där det var viktigt att äta frukost och middag tillsammans, så det blev en prioritet för dem. Dessutom pratade de tidigt om hur många barn de ville ha. ”Ingen av oss hade erfarenhet av att vara ensambarn, så vi kunde inte föreställa oss det”, säger hon. De fick en son för nästan tre år sedan.
Reklam
Ställ de stora (och små) frågorna
När kommunikationslinjerna är öppna kan du komma till detaljer innan du blir gravid. Är ditt hem tillräckligt stort för din familj? Vilket eller vilka språk kommer ditt barn att tala? Kommer de att uppfostras i en viss religion? Om du är vegetarian, vill du uppfostra ditt barn med samma kostrestriktioner? Hur ställer du dig till samsovning eller sömnträning? Hur är det med nappar? Formuleringar? Är den ena partnern villig att ta över nattmatningen? Kommer ni att pumpa?
Frågorna och ämnena kan verka oändliga och överväldigande, så det är okej om du inte omedelbart vet var du står. Kom ihåg att det förmodligen kommer att ta tid – kanske till och med ett helt liv – innan du vet var du står i fråga om absolut allt, säger Earley. ”Ni behöver inte hålla med om allt”, säger hon, ”men ni bör försöka hålla med om det mesta.”
Tackla varje fråga som ett team, när du har tid och ork att verkligen lyssna på din partners åsikter – inte när du äter frukost eller är utmattad efter en lång dag på jobbet. Som Seidel säger är detta inte en diskussion med en klar vinnare och förlorare; det är ett möte mellan olika åsikter så att du och din partner kan lita på att ni har en gemensam front när barnet kommer och du har fyra timmars sömn och inte har duschat på flera dagar.
Den som bryter mot avtalet: arbete och pengar
Få ämnen är så flyktiga som arbete och pengar – de är de viktigaste faktorerna, enligt Seidel, när det gäller att få ett förhållande att gå i stöpet. Par är mycket mer benägna att skilja sig tre eller fyra år efter att de fått barn – i vissa fall till och med tidigare, säger hon. Var ärlig mot dig själv och din partner om era mål innan ni blir gravida. Vill ni båda arbeta? Ska en av er stanna hemma? Sätt upp realistiska mål på kort, medellång och lång sikt för ert karriär- och familjeliv, och se över dem vid behov.
”Ingen av oss är riktigt bra på hushållsarbete, så vi var båda överens om att det var en bra idé att ha en städerska”, säger Earley. Paret har aldrig tagit något lån på en bil och ingen av dem äger en mobiltelefon, och båda är överens om att de hellre spenderar extra hushållskassor på flygresor till England för att besöka familjen.
Reklam
Du kommer också att vilja prata om barnomsorg. När du går tillbaka till jobbet, vill du skicka ditt barn till dagis eller är du mer bekväm med en barnflicka i hemmet? Jag började arbeta igen två månader efter att min son hade fötts, vilket innebar att jag behövde leta efter svårfunnen barnomsorg. Även om en barnskötare i hemmet tog all inkomst jag tjänade det året, var trösten att veta att min son var säker och älskad i vårt hem ovärderlig.
Försök att förutse konflikter innan de uppstår. Om ditt barn är sjukt och ni båda arbetar, vem ska då stanna hemma? Hur kommer ni att hantera meningsskiljaktigheter eller konflikter med mor- och farföräldrar? Detta kan vara flyktiga ämnen som är fulla av inrotade stereotyper om kön och arbetsfördelning, så det är viktigt att ta itu med dessa frågor långsamt, stadigt och försiktigt innan du blir gravid.
Konfliktlösning 101
När ni hamnar i en återvändsgränd, vad gör ni då? Min teknik? Jag bombarderar min man med komplexa, viktiga frågor och förväntar mig ett omedelbart svar. Det har tagit mig flera år att lära mig att det alltid är bättre att ge honom utrymme att tänka och komma tillbaka med ett svar.
I stridens hetta kan det vara svårt att hålla sig lugn, så Seidel föreslår att man närmar sig varje ämne som ett försök att förstå sin partners ståndpunkt. Det innebär att aktivt lyssna – inte avsluta varandras meningar – och att formulera konflikter utifrån hur ni känner, inte utifrån vem som har rätt och vem som har fel. En briljant mammakompis till mig och hennes man har uppfunnit sin egen märkliga teknik: Genom att stå eller sitta på en viss plats i huset kan de försiktigt signalera att en konversation måste äga rum, utan konflikt eller konfrontation.
I föräldraskapet, precis som i demonstrationen av flygsäkerheten, ska du ta på dig din egen syrgasmask först. Fråga dig själv vad som hjälper dig att slappna av och hålla ihop och vilket stöd du tror att du kommer att behöva. Ju tydligare du är om dina behov, desto troligare är det att din partner, familjemedlemmar och vänner vet hur de ska stödja dig.
Reklam
Min man och jag har tagit oss ur den handske som min sons första år inneburit, med sinne, kropp och relation intakt, med en vandrande, upptagen småbarnspojke att visa upp. Oavsett hur din kamp ser ut – och det kommer att finnas en kamp – kom bara ihåg: Lita på dina instinkter, och det är aldrig för sent att prata om det.
Hur du gör din kropp redo för graviditet
11 saker att göra innan du skaffar barn
Hur du behåller ditt förhållande starkt när du får barn
