Amazonprogrammet The Marvelous Mrs. Maisel har hyllats för den ”invecklade”, ”minutiöst skapade” fiktiva värld från 1958 som den titulära komikern Midge Maisel och hennes nära och kära lever i. Men även om seriens visuella bilder kan vara transporterande är dialogen, för sociologen Jay Livingston, ibland störande. Han har skrivit ett par blogginlägg om de anakronistiska ord och fraser som karaktärerna har använt i serien – bland annat ”totally”, ”kicking ass” och ”alternate universe”.
Den andra säsongen av Mrs. Maisel kom just ut, och i det första avsnittet hörde Livingston en annan modern fras, den här gången uttalad av Midges frånskilda make, Joel Maisel: ”Jag tror att det skulle vara bättre att ha lite utrymme just nu”, säger han till henne.
Men på 1950-talet bad man inte om ”utrymme” i ett förhållande. Enligt Google Ngram var frasen need some space nästan obefintlig, åtminstone i publicerade böcker, fram till 1970-talet, och den tog verkligen fart under de följande decennierna. Frasen kom troligen in i lexikonet några år innan den dök upp i dessa data (om man räknar med den tid det tar för böcker att publiceras), berättade lingvisten Scott Kiesling från University of Pittsburgh för mig, ”så den fanns förmodligen där på 60-talet som en populär fras”.”
Det är logiskt att denna fras, som människor använder för att hävda sin individualitet inom ett förhållande, inte slog igenom förrän på 60- och 70-talen, när den sexuella revolutionen och kvinnorättsrörelsen hjälpte till att luckra upp äktenskapets tvångsgrepp. USA var på väg ut ur en tid då medianåldern för äktenskap var den yngsta någonsin, och de strikta könsroller som förväntades i heterosexuella förhållanden innebar att det skulle ha varit onödigt för de flesta män och omöjligt för de flesta kvinnor att be om ”utrymme”.
”Män, traditionellt sett, och män i förhållanden hade mycket utrymme eftersom det var de som gick ut och jobbade och som fortfarande fick gå ut med sina vänner”, säger Stephanie Coontz, professor i historia och familjestudier vid Evergreen State College. Men utrymme, säger hon, är ”helt enkelt inte ett begrepp som kvinnor på 1950- och 60-talen tilläts ha i relationer.”
Mera berättelser
På 1970-talet, när unga människor började skjuta upp giftermålet (en trend som bara skulle accelerera under de följande decennierna), och förmodligen tillbringade mer tid med att dejta innan de slog sig till ro, började självhjälpsböcker att befolka nationens hyllor. ”Dessa nya självhjälpsidéer handlar särskilt om att få människor att inse och acceptera sina individuella behov i motsats till de krav som familjen ställer på en”, säger Coontz.
Läs: Samtidigt började gestaltterapin slå igenom inom psykologivärlden – en form av psykoterapi som fokuserar på individens behov och ansvar. Fritz Perls, den tyske psykiater som grundade metoden, sammanfattade den så här i ”Gestaltbönen”, cirka 1969:
Jag gör min grej och du gör din grej.
Jag är inte i den här världen för att leva upp till dina förväntningar,
och du är inte i den här världen för att leva upp till mina.
Du är du och jag är jag,
och om vi av en slump hittar varandra är det vackert.
Om inte kan det inte hjälpas.
Och även om det exakta ursprunget till att behöva lite utrymme är okänt, så sa flera personer som jag talade med för den här berättelsen att de misstänkte att idén kom från samma gryta som producerade individualistiska psykoterapeutiska idéer och populär självhjälp. Det verkar faktiskt som om frasen nästan alltid används med hänvisning till jaget. Om man tittar på Google Ngram igen är det tydligt att ”Jag behöver lite utrymme” är en mycket vanligare sak att säga än ”Du behöver lite utrymme” eller till och med ”Vi behöver lite utrymme.”
Frekvens av variationer av ”behöver lite utrymme” över tid
Utrymme för sig själv, eller bristen på detsamma, blev troligen en framträdande fråga för par från och med 70-talet, enligt Coontz. ”Det var en period då förväntningarna på intimitet faktiskt blev större”, säger hon. ”Det är vid den här tiden som vi för första gången börjar tänka att män och kvinnor borde vara riktigt goda vänner i motsats till att bara vara två stereotypa könsroller.” Detta skapar möjlighet till en djupare, mer meningsfull relation, men när människor börjar förvänta sig att deras partner ska fylla mer av deras behov kan de finna sig själva i att känna sig för nära, för beroende av varandra.
Varifrån frasen än kom, när den väl fanns ute, gav den troligen bränsle till sin egen acceleration. ”Språket ger dig verktyg”, säger Kiesling, ”och verktyg får dig ofta att göra saker på särskilda sätt som du annars inte skulle göra”. När det var ett allmänt vedertaget begrepp att behöva lite utrymme är det logiskt att en person som vill ha lite tid bort från sin partner, eller som vill bromsa ett förhållande, troligen skulle be om ”utrymme” i stället för att hitta ett annat sätt att förmedla sin mening.
Men ”utrymme” är ett vagt behov, och bristen på klarhet kan vara frustrerande för den person som ombeds att ge det. Uttrycket är numera så vanligt att det är en klyscha, men ändå finns det fortfarande till synes oändliga Reddit-trådar, Quora-frågor och Yahoo Answers-inlägg från oroliga älskare som alla ber: ”När min partner ber om ’utrymme’, vad menar han då egentligen?”
Enligt William Bumberry, en parterapeut i St. Louis som arbetar med Gottmaninstitutet, säger en person som säger att hon behöver utrymme i ett förhållande vanligtvis en av två saker: Antingen vill hon ha utrymme från sin partner, vilket enligt Bumberry ofta är ”ett steg mot upplösning av förhållandet”, eller så vill hon ha utrymme för sig själv, för att reflektera över sina egna behov och önskemål, eller över vad som fungerar och inte fungerar i förhållandet. ”Enligt min erfarenhet”, säger Bumberry, tenderar de personer som ber om utrymme för sig själva att ”åtminstone komma tillbaka och verkligen anstränga sig ordentligt i förhållandet”.
Det är två mycket olika budskap, med två mycket olika potentiella resultat. ”Utrymme” kan betyda undergång för ett förhållande, eller så kan det förebåda en period av förnyelse. Det är inte konstigt att frasen väcker sådan oro.
Läs: Det skilsmässosäkra äktenskapet
Interessant nog är enligt Bumberry begreppet att behöva utrymme särskilt stressande för heterosexuella par. För homosexuella par, säger han, ”verkar det vara mindre panik kring detta”. Viss forskning visar att homosexuella par är mer optimistiska inför relationskonflikter och upplever färre negativa känslor. Och, tillägger Bumberry, ”historiskt sett har det i det homosexuella samhället varit lättare att acceptera i ett intimt förhållande att man inte besitter någon; de har rätt att också vara sig själva”. Historien om heterosexuella relationer har däremot ett annat budskap.
För alla par kan det hjälpa partnerna att veta var de står, om de är tydliga med vad ”behov av utrymme” innebär och inte innebär. Bumberry hänvisade till en situation med ett par som han arbetar med, där kvinnan bodde hos sin mamma. Bumberry frågade om hon och hennes man hade separerat, och kvinnan svarade: ”Nej, vi tar bara lite utrymme. Att bo hos min mamma handlar inte om att lämna äktenskapet, utan om att hitta mig själv.” Det är ett fall där en fråga om ”utrymme” lätt skulle kunna leda till ett missförstånd utan hennes ytterligare förtydligande.
”För mig är när någon frågar efter ”utrymme” det som titeln på en uppsats”, säger Bumberry. ”Det är titeln – säg mig nu vad det betyder.”
