Martwisz się, że wujek Stu zamierza podnieść politykę i ustawić III wojnę światową na następnym rodzinnym obiedzie? Czasami najlepszym sposobem na przełamanie napięcia jest trochę zabawy. Jeśli twoja rodzina jest podobna do naszej, rozbawią cię. Śmiech aż do płaczu jest częścią odwiedzania krewnych. A dla niektórych ludzi jest to jedno z niewielu miejsc, w których mogą być naprawdę sobą.
Jeśli szukasz, aby być życiem partii na następnym baby shower lub przyjęciu urodzinowym, trzymaj te dowcipy pod ręką. Można nawet powiedzieć te funnies przed małymi. Tak więc, dodaj trochę humoru z tymi żartami, aby utrzymać całą rodzinę w rozrywce, od dzieci do dziadków.
RELATED: Quotes About Family To Remind You How Lucky You Are To Have Yours
Żarty rodzinne Część 1
1. Dobre mamy pozwalają ci lizać ubijaki.
Wspaniałe mamy najpierw je wyłączają.
2. Zapytałem mamę, co mógłbym jej kupić na Dzień Matki.
Odpowiedziała, że bardzo chciałaby mieć lekarza za zięcia.
3. Piekło nie zna takiej furii, jak matka, która właśnie przyłapała swoje dziecko na nakrywaniu stołu z dobrymi potrawami.
4. Mama: (Rzeczownik) Osoba, która wykonuje pracę dwudziestu osób. Za darmo.
5. Rodzicielska prawda
Do mamy: „Nie czuję się dobrze” „Gdzie jest moja skarpetka?” „Zrobisz mi kanapkę?”
Do taty: „Gdzie jest mama?”
6. Dlaczego komputer jest taki mądry?
Słucha swojej płyty głównej.
7. Dziecko pyta tatę: „Co to jest mężczyzna?”
Tata mówi: „Mężczyzna to ktoś, kto jest odpowiedzialny i dba o swoją rodzinę.”
Dziecko odpowiada: „Mam nadzieję, że pewnego dnia będę takim mężczyzną jak mama!”
8. Sweter: Coś, co się nosi, kiedy mamie robi się zimno.
9. Nauczyciel szkółki niedzielnej: Powiedz mi. Czy odmawiasz modlitwy przed jedzeniem? Dziecko: Nie, proszę pani, nie muszę. Moja mama jest dobrą kucharką.
10. Dlaczego mamy kangury nienawidzą deszczowych dni?
Bo ich dzieci muszą bawić się w środku.
11. Widziałam, jak mama pytała Mikołaja, dlaczego nie włożył swoich naczyń do zmywarki.
12. Nie jest łatwo być mamą.
Gdyby tak było, tatusiowie by to robili.
13. Logika mamy: Jeśli spadniesz z tego drzewa i złamiesz sobie nogi, nie przybiegaj do mnie!
14. Jakie trzy słowa mogą rozwiązać wszystkie problemy taty?
„Zapytaj mamę.”
15. Córka: Mamo, jak to jest mieć najwspanialszą córkę na świecie?
Mama: Nie wiem. Będziesz musiała zapytać babcię.
RELATED: 100+ Funny Mom Jokes Because She’s Way Funnier Than Dad (Just Don’t Tell Him That)
Żarty rodzinne Część 2
16. Mój tata myśli, że to on nosi spodnie w naszym domu, ale to mama zawsze mówi mu, którą parę ma włożyć!
17. Mój tata zawsze uczył mnie, żebym dzielił się zabawkami z moim rodzeństwem.
Nie dlatego, że chciał, żebym rozwijał umiejętności społeczne, tylko dlatego, że był sknerą, który chciał wydawać 50% mniej pieniędzy na zabawki.
18. Chłopiec: „Tato, czy możesz mi wytłumaczyć zaćmienie słońca?”
Tata: „Nie ma słońca.”
19. Wymień kogoś, kto nigdy nie waha się zawstydzić Cię przed Twoimi przyjaciółmi.
Tata
20. Tata powiedział mamie, że chce nas trzymać co drugi weekend.
Mama przypomniała mu, że nadal są małżeństwem i będzie musiał nas widywać codziennie.
21. Czy tatusiowie zawsze chrapią?
Nie. Tylko wtedy, kiedy śpią.
22. Synu: Za 20 dolarów będę grzeczny.
Tata: Ach, tak? Kiedy byłem w twoim wieku, byłem dobry za nic.
23. Kto zarabia najwięcej pieniędzy na Dniu Ojca?
Terapeuci.
24. Dzień Ojca jest taki sam jak Dzień Matki.
Z wyjątkiem tego, że w Dzień Ojca kupujesz tańszy prezent.
25. Ojciec: Antoni, czy uważasz, że jestem złym ojcem?
Syn: Mam na imię Paweł.
26. Jak tatusiowie ćwiczą, gdy idą na plażę?
Poprzez wciąganie kiszek za każdym razem, gdy widzą bikini.
27. Zostać ojcem jest łatwo.
Bycie nim to trudniejsza praca.
28. Skąd wiesz, że twój tata planuje przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa, zamiast jednej.
29. Wszyscy życzą Szczęśliwego Dnia Ojca „Najlepszemu Tacie na Świecie”
Mam nadzieję, że każdy życzy swojemu tacie również Szczęśliwego Dnia Ojca.
30. Mój profesor zapytał wszystkich w klasie, jaka książka najbardziej pomogła nam w życiu do tej pory.
Wybrałem książeczkę czekową mojego ojca.
31. Słyszałem, że tatusiowie są jak bumerangi.
Mam nadzieję, że to prawda.
32. Dlaczego dziecko truskawek płakało?
Jego tata był w korku.
33. Skąd Vader wiedział, co dostanie na dzień ojca?
Wyczuł prezenty Luke’a.
Więcej żartów rodzinnych
34. Rodzeństwo jest jak wbudowani złodzieje sklepowi, zawsze biorą rzeczy, które do nich nie należą.
35. Chcesz usłyszeć dowcip o Hipobromicie Sodu?
NaBro.
36. Czasami ludzie mówią, że nie potrafią odróżnić mnie od mojej siostry. Oto podpowiedź, ja jestem ta ładniejsza.
37. Co syn Darwina powiedział swojemu rodzeństwu?
Jesteście przystosowani!
38. Posiadanie sióstr jest jak mieszkanie w domu Kopciuszka.
Jestem dość przepracowany i niedoceniany, a one są złe.
39. Kiedy byłem dzieckiem, miałem chorobę, która wymagała ode mnie jedzenia brudu trzy razy dziennie.
Na szczęście mój starszy brat odkrył ją i pomógł mi wytrwać w kuracji.
40. Najstarsze dziecko zawsze ustawia poprzeczkę.
Dzięki Bogu, że ustawiłeś ją nisko!
41. Rodzeństwo: Ludzie, których albo planujesz zamordować, albo z którymi planujesz morderstwo.
42. Siostry są jak psychiatrzy.
Nie mają innego wyboru, jak tylko wysłuchać twojego marudzenia, a potem odwrócić się i okraść cię na oślep.
43. Pewnego dnia zadzwonił do mnie z więzienia mój brat bliźniak.
Powiedział: „Hej, pamiętasz, jak kiedyś kończyliśmy nawzajem swoje zdania?”
45. Posiadanie starszego brata naprawdę pomogło mi nauczyć się, jak być lepszym człowiekiem.
Kiedy robi coś dobrego, naśladuję go, a kiedy robi coś złego, staram się z niego nie śmiać.
46. Nigdy nie przyszło mi do głowy, jak bardzo moi rodzice faworyzują mojego brata bliźniaka, dopóki nie poprosili mnie, żebym odebrał tort na jego przyjęcie urodzinowe z niespodzianką.
47. Miałam ogromną kłótnię z moim rodzeństwem.
Przyjaciel powiedział: „To musi być ogromne!”. Naprawdę, to wszystko jest względne.
48. Co powiedział niemiecki chłopiec, gdy zepchnął brata z klifu?
Patrz, mamo – nie ma Hansa!”
49. Jak nazywasz kanibala, który ciągle odgryza się swojemu rodzeństwu?
Munchkin.
50. Co powiedział cela, gdy siostra nadepnęła mu na stopę?
Mitoza
51. Kiedy bracia i siostry wpadają w kłopoty, to jak oglądanie walki kotów i psów.
Wymieniają się ciosami, podczas gdy ich opowieści latają wokół.
52. Co mówisz swojej siostrze, gdy zaczyna płakać?”
„Czy masz kryzys?”
53. Moja siostra myśli, że jest taka mądra.
Powiedziała, że cebula to jedyne jedzenie, które sprawia, że płaczesz. Rzuciłam w nią kokosem i udowodniłam jej, że się myli.
54. Nie zamieniłbym mojego rodzeństwa na cały świat.
Nie mam gdzie go umieścić.
55. Jeśli identyczne rodzeństwo oboje się czymś interesuje, to czy mają bliźniacze piki?
56. Mój brat jest moim partnerem w zbrodni.
Dopóki nie zostaniemy złapani, wtedy on to zrobił!
57. Moja siostra ma trudności z jedzeniem.
Nie może przestać mówić na tyle długo, żeby przeżuć jedzenie.
58. Mój brat jest moim najlepszym przyjacielem, dopóki na mnie nie donosi.
Wtedy jest moim bratem.
59. Starsza siostra: Ja ustalam zasady.
Średnia siostra: Ja jestem powodem, dla którego mamy zasady.
Mała siostra: Zasady mnie nie obowiązują.
60. Mali bracia są jak torby bop, uderzasz ich, a oni wciąż odbijają się po więcej.
61. Moja siostra nienawidzi, kiedy naruszam jej prywatność.
Przynajmniej tak napisała w swoim pamiętniku.
62. Zabawmy się w Kopciuszka!
Możesz być brzydką przybraną siostrą.
63. Czy bioniczny człowiek miał brata?
Nie, ale miał mnóstwo tran-sióstr.
Jeszcze więcej żartów rodzinnych
64. Jaka jest różnica między restauracją, w której można zjeść wszystko, a obiadem w domu babci?
W restauracji to ty decydujesz, kiedy masz już dość.
65. Jak nazwiesz lwa, który zjadł siostrę twojej mamy?
Ciotkojad
66. Dlaczego babcia założyła kółka do swojego bujanego fotela?
Chciała się bujać i turlać.
67. Jak nazywasz córki swojego brata z supermocami?
Telekenieces
68. Kobieta w ciąży zapada w śpiączkę i budzi się dopiero po urodzeniu swoich dzieci. Natychmiast pyta o nie lekarza.
„Twoje bliźnięta mają się świetnie! Miałaś chłopca i dziewczynkę. Twój brat nazwał je dla ciebie.”
Jak każda siostra byłaby, ona była dość niezadowolona. „Och, nie. Mój brat jest idiotą. Jak je nazwał?”
„Twoja córka ma na imię Denise,” zaczął lekarz.
Mama była zadowolona. To nie było takie złe. „A chłopiec?”
„Denephew.”
69. Jak się robi płyn niezamarzający?”
Zabierz jej koc.”
70. Mój wujek mawiał: „Kiedy jedne drzwi się zamykają, otwierają się drugie.”
Był przyzwoitym filozofem, ale kiepskim stolarzem.
71. Moja rodzina ma tradycję robienia zakładów o to, jak wysoko mogą podnieść siostrę mojej matki w każde Boże Narodzenie podczas rodzinnego spotkania.
Ciągle mówię im, żeby przestali, bo skończy się to katastrofą, ale oni po prostu co roku podwyższają stawkę.
72. Moja babcia była bardzo twardą kobietą.
Pochowała trzech mężów, ale tylko dwóch z nich nie żyło.
73. Mój wujek był cyrkowym klaunem. Kiedy umarł, wszyscy się zjawili.
W jednym samochodzie.
74. Jak to się nazywa, gdy masz swoją babcię na szybkim wybieraniu?
Instagram.
75. Niezwykle trudno było wyłączyć system podtrzymywania życia mojej teściowej.
Musiałem walczyć z lekarzem, moją żoną i jej rodzeństwem, żeby w końcu to zrobić.
76. Moja babcia robi najlepsze ciasteczka. Robi je tak szybko.
Wydaje się, że zajmuje jej to tylko nana-sekundy.
77. Dlaczego mrówki są tak zdezorientowane?
Bo wszyscy ich wujkowie są ciotkami.
78. Mój dziadek zaczął chodzić pięć mil dziennie, gdy skończył 60 lat.
Ma teraz 87 lat, a my nie mamy pojęcia, gdzie się znajduje.
79. Co robili nasi dziadkowie bez telewizji i Internetu?
Nie wiem. Zapytaj swoją mamę i jej 16 rodzeństwa.
80. Moje stare ciotki przychodziły i dokuczały mi na weselach: „No, Saro? Myślisz, że będziesz następna?”
Załatwiliśmy to szybko, gdy tylko zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
81. Po prawie 50 latach babcia w końcu nakłoniła mojego dziadka, żeby przestał obgryzać paznokcie.
Ukryła jego zęby.
82. Jak się nazywa wściekła francuska ciotka?
Krzyżówka.
