Dospívání a dvacátá léta jsou pro mnoho žen desetiletími, v nichž je přátel až nad hlavu. Mezi hraním, školou, mimoškolními aktivitami a prvními zaměstnáními probíhá vytváření nových vztahů často plynule. S přibývajícím věkem se však tyto „přirozené“ události mohou stát méně přirozenými. Ve skutečnosti se navazování přátelství po třicítce může často zdát jako cizí a někdy nepříjemný pojem.
Co tedy může být příčinou velkého posunu v přátelství, k němuž jako by docházelo po překročení třetí nebo čtvrté dekády? Podle montrealské terapeutky a výzkumnice přátelství Miriam Kirmayerové je zde jednoduchá odpověď: život. „Po praktické stránce věci může budování kariéry a založení rodiny ztížit udržování a budování přátelství,“ říká Kiryerová. „Ve skutečnosti jsou přátelství obvykle tím prvním, co odchází . Přátelství často vnímáme jako luxus a někdy je můžeme nechat plavat.“
To neznamená, že by si ženy v dospělosti vztahů nevážily nebo je nepotřebovaly. Studie Kalifornské univerzity o vztazích mezi ženami totiž ukázala, že pokud se věnují péči nebo přátelství, „studie naznačují, že se uvolňuje více oxytocinu, který dále působí proti stresu a vyvolává uklidňující účinek. U mužů k této uklidňující reakci nedochází“. Věda promluvila – ženy se navzájem potřebují.
„Máme k dispozici spolehlivá data, která ukazují, že větší sociální propojení významně ovlivňuje naše fyzické zdraví a dlouhověkost,“ říká Dr. Julianne Holt-Lunstad, profesorka psychologie a neurovědy na Brigham Young University. „Významně snižuje riziko předčasné úmrtnosti (dřívějšího úmrtí) v míře srovnatelné (nebo převyšující) jiné faktory, které bereme pro své zdraví zcela vážně, jako je strava a pohyb. Pěstování a udržování blízkých sociálních vztahů (přátelství a dalších druhů vztahů) bychom měli považovat za součást zdravého životního stylu.“
Aby bylo jasno, většina žen má spoustu existujících přátelských vztahů i po třicítce, ale tak často se tyto vazby vytvářejí v době dospívání nebo po dvacítce. „Realisticky vzato, po třicítce už jsou ženy trochu více usazené,“ vysvětluje Kirmayer. „Mají svůj stávající sociální a osobní okruh a mohou se v něm cítit zaseknuté, ať už jsou šťastné, nebo ne.“
Prakticky řečeno, vytváření nových, podstatných vztahů po třicítce a později má velký smysl, protože v této době se člověk v sobě více usadí a má lepší představu o tom, co od vztahů a lidí potřebuje. Jak to tedy udělat a hlavně, jak zařídit, aby tato nově navázaná přátelství vydržela dlouho?
Vystupte ze své komfortní zóny
Podle Kirmayera je zkoušení něčeho nového skvělým krokem k budování přátelství v dospělosti. „Doporučuji vyzkoušet nový koníček nebo činnost a najít si něco, co vás baví,“ říká. Zapojení do mimoškolních aktivit, jako jsou běžecké skupiny, kurzy keramiky, knižní kluby atd. jsou skvělým způsobem, jak se zapojit do komunity a poznat lidi s podobnými zájmy a vášněmi, což je vždy skvělý způsob, jak začít jakýkoli vztah.
Vybudujte si impulz
Jakmile potkáte někoho, s kým byste rádi navázali přátelství, Kirmayer doporučuje udělat kus práce, aby bylo smysluplné. To vyžaduje, abyste polevili v ostražitosti a byli trochu zranitelní (pokud se k tomu cítíte bezpečně – nenuťte se do toho), což může být někdy obtížné. „Vybudujte si dynamiku,“ navrhuje. „Sdílejte osobní informace se záměrem sblížit se a navázat přátelství. Ujistěte se, že se znovu hlásíte a snažíte se přenést spojení za oblast podobných koníčků nebo zájmů.“
Dalším způsobem, jak budovat dynamiku, je sdílet s přítelem (přítelem) nezapomenutelné zážitky a okamžiky. „Společné procházení významnými životními etapami, jako je rodičovství nebo velký výlet, jsou skvělým způsobem, jak sblížit lidi v dospělosti,“ říká Kirmayer. Zkuste se sejít o prázdninách nebo prodloužených víkendech nebo si s novým přítelem či přáteli naplánujte výlet nebo dovolenou podle seznamu. Tyto výjimečné okamžiky se vám vryjí do paměti a často mohou upevnit pouto s danou osobou nebo skupinou.
Buďte důslední
Pro udržení jakéhokoli dlouhodobého přátelství (nebo vlastně vztahu) je klíčová důslednost, říká Kirmayer. „U každého to vypadá jinak,“ vysvětluje. „Každý má své vlastní potřeby a způsoby, jakými se zapojuje do života přátel. Někdo potřebuje být s někým jednou týdně, zatímco někteří nejlepší přátelé se vídají jednou za měsíc nebo méně – ale to neznamená, že je to méně výjimečné.“
Důležité je si zde uvědomit, že je třeba komunikovat a mít jasno v tom, jaké jsou potřeby toho druhého, aby přátelství zůstalo silné a smysluplné. „Pokud se tyto potřeby neshodují, nastává problém,“ říká Kirmayer. „Udržujte otevřenou komunikační linku Mějte přehled o tom, kdo jste a kdo do vašeho života snadno zapadne a nakonec vám bude i citově prospěšný.“
