Pro mnoho lidí, zejména pro ženy, jde velká část jejich duševní energie na to, aby své pocity zatlačili tak hluboko, že o nich ani nevědí. Celý život se snaží zalíbit ostatním a hledají uznání všech, jen ne sebe. „Jsme nuly.“
„Jsme nuly. Schováváme se. Nevíme, kdo jsme,“ říká psycholožka doktorka Emilie Ross Raphaelová z Chapel Hillu v Severní Karolíně. Slovo „my“ nemyslí v kolektivním, ale v osobním smyslu. Sama se řadí mezi ty, kteří se musí – nebo v jejím případě museli – naučit být upřímní ke svým vlastním pocitům.
Typicky, říká Raphaelová, problém spočívá v tom, že vždy říkáte „ano“, i když často myslíte „ne“. A řešení obvykle spočívá v tom, že si dáte povolení cítit se naštvaně – a najdete odvahu říct, co máte na srdci, aniž byste se báli, že ztratíte lásku druhých.
Pokud k tomu nedojde, není možné mít zdravý vztah. Zraněné pocity jsou ve vztazích nevyhnutelné, nutně se objevují v rychlém světě nedokonalé komunikace mezi lidmi.
Trik spočívá v tom, jak je vyslovit. To vyžaduje vhodně vyjadřovat hněv – jedna z velkých výzev dospělosti a zvládání sebe sama. Častěji se stává, že lidé své pocity drží v sobě a pak při nějakém drobném přestupku neúměrně příčině vybuchnou, čímž často zmatou všechny kolem sebe.
Není to proces na jednu noc. Musíte se naučit nastavit si vůči ostatním hranice. A přesunout zdroje souhlasu dovnitř, z vnějšku. „To je příběh mého života,“ říká Rafael. „Pochází to z toho, že jsem měl těžko vyhovující rodiče, kteří kladli vysoké nároky. Když vyrosteme, nosíme si kritické rodiče v hlavě. Stáváme se těmi kritickými. Například věčně shazujeme komplimenty. A nízké sebevědomí si udržujeme tím, že se selektivně zaměřujeme na negativní podněty z okolí.“
Pro začátek je třeba začít o hněvu uvažovat jako o konstruktivní emoci. Je to signál, že vaše city jsou zraněny a je třeba přejít k řešení konfliktu. Raphaelová ve své knize Svobodný duch uvádí jednotlivé kroky:
Tady jsou Raphaelovy rady, jak vhodně vyjadřovat hněv.
Prozkoumejte, zda váš současný hněv, zášť nebo zraněné pocity nejsou jen špičkou mnohem většího ledovce. Jak dlouho už takové pocity máte? Pokud se na manžela zlobíte, protože si večer vyrazil s kamarády, možná ve skutečnosti nejde o tento případ, ale o to, kolik ze sebe vám obecně dává, a o váš pocit, že to není dost.
Naučte se být statečná. Pokud máte pocit, že se snadno necháte zastrašit a ustoupíte, napište své pocity a předejte své psaní druhému člověku.
Nevyslovujte obviňující výroky. Řešení konfliktů začíná pochopením, že pravda je relativní. Tolik záleží na úhlu pohledu a nikdo z nás nemá přehled o celém obrazu čehokoli. Přesto většina lidí začíná právě tou nejničivější otázkou: Kdo má pravdu a kdo se mýlí. Dva lidé tráví čas snahou přesvědčit toho druhého o správnosti svého postoje. Ve skutečnosti je však většina sporů založena na interpretacích, které vycházejí přímo ze soukromých životních zkušeností, nikoli z nějaké ověřitelné Pravdy.
Jediným nejlepším způsobem, jak vyřešit konflikt, je naslouchat druhé straně. Většina lidí chce být prostě vyslyšena; je to základní forma potvrzení. A často se řešení nabízí samo z toho, co je řečeno.
Dovolte partnerovi, aby vyjádřil své stížnosti. Je to dobře, protože jinak tyto pocity staví mezi lidmi zdi.
Přijměte odpovědnost za svůj podíl na vzniku problémů. Zeptejte se sami sebe:
Je to poslední krok, ve kterém lidé nejčastěji selhávají – přijmout odpovědnost za zlepšení situace. „Musíte hledat, co situaci v budoucnu zlepší, aby se tato situace už neopakovala,“ podotýká Raphael. „Dále je třeba druhé osobě říci: ‚Tohle od tebe teď potřebuji, aby se věci zlepšily‘. Musíte převzít odpovědnost za to, co to nyní napraví. Je to pouhé naslouchání? Je to omluva? Většině lidí tato část chybí.“
