Die 3 Gründe für das Ende von Freundschaften

Bei vielen Beziehungen liegen die Gründe für ihr Ende auf der Hand.

Zwei Menschen, die sich treffen, stellen fest, dass sie in irgendeiner Weise nicht zusammenpassen und keine gemeinsame Zukunft haben.

Ein Ehepaar beschließt, dass es nicht mehr miteinander leben kann.

Geschäftspartner trennen sich, um unterschiedliche Ziele zu verfolgen.

Ein Chef entlässt einen Angestellten, weil er die Firma bestohlen hat; oder ein Angestellter kündigt, weil sein Chef ihm nicht die gewünschte Beförderung gibt.

Warum eine Freundschaft endet, ist jedoch nicht immer so offensichtlich, ebenso wenig wie die Art und Weise, wie sie endet; während es bei den oben genannten Beziehungen einen expliziten Moment, ein konkretes Ereignis gibt, das die Bindung beendet – eine Trennung, eine Scheidung, die Revision eines Vertrags usw. -, gibt es bei Freundschaften kein solches sanktioniertes Ritual.

Warum eine Freundschaft aufgelöst wurde, und ob sie noch besteht oder nicht, kann somit ein Geheimnis bleiben.

Um dieses Geheimnis zu lüften und uns allen zu helfen, die Dynamik hinter der einzigartigen, viel zu wenig beachteten Beziehung der Freundschaft besser zu verstehen, habe ich mit Bill Rawlins gesprochen, einem Professor für Kommunikation an der Ohio University, der sich in seiner Karriere mit diesem Thema beschäftigt hat. (Falls Sie es noch nicht getan haben, empfehle ich Ihnen dringend, sich den Podcast anzuhören, den ich mit ihm über Freundschaft gemacht habe. Er gehört zu meinen Favoriten.)

Die Zweideutigkeit der Freundschaft

Um zu verstehen, warum Freundschaften selten ein klares, eindeutiges Ende haben, muss man zunächst die Besonderheit der Freundschaft verstehen.

„Freundschaft wird nicht auf dieselbe Weise sanktioniert wie andere Beziehungen. Freundschaften beruhen auf einer Art gegenseitigem Bund, der aber oft nicht explizit ausgesprochen wird“, erklärte mir Bill.

Ehen und Geschäftspartnerschaften beruhen auf ausdrücklichen Abmachungen. Alle Beteiligten wissen, wann die Beziehung offiziell begonnen hat und welche Bedingungen für die Beziehung gelten. Weil sie einen eindeutigen Anfang haben, haben sie auch ein eindeutiges Ende.

Nicht so bei Freundschaften.

Normalerweise sagt man den Leuten nicht: „Hey, wir sind jetzt offiziell Freunde, und das erwarte ich von dir, und das kannst du von mir erwarten.“ Stattdessen entstehen Freundschaften langsam durch regelmäßigen Kontakt zwischen zwei Menschen, die sich gegenseitig schätzen. Irgendwann gibt es eine gemeinsame (aber unausgesprochene) Vereinbarung, dass man Freunde ist.

Wenn man nicht genau weiß, welche Verpflichtungen eine Freundschaft mit sich bringt und ob diese erfüllt werden oder nicht, ist es schwer zu erkennen, ob eine Freundschaft beendet werden sollte oder bereits beendet ist. So entstehen Freundschaften und verschwinden dann oft wieder.

Wenn man dieser Unklarheit jedoch weiter auf den Grund geht, wird man feststellen, dass es in der Regel drei Gründe gibt, warum – selbst wenn man sich nicht 100%ig sicher ist, dass man und der andere nicht mehr befreundet sind – die Beziehung endgültig erodiert ist.

Die 3 Gründe, warum Freundschaften enden

Was die Freundschaft als Beziehung so einzigartig macht, ist, dass Freunde sich aus freien Stücken füreinander entscheiden, basierend auf nichts anderem als gegenseitigen Interessen, Bewunderung und Zuneigung. Die Beziehung wird nicht aus finanziellen Gründen eingegangen, wie bei Geschäftspartnerschaften, sie ist nicht blutsgebunden, wie bei familiären Bindungen, und sie wird nicht durch sexuelle Anziehung angetrieben, wie bei romantischen Beziehungen. Wie Rawlins im Podcast erklärte, werden Menschen nicht aus „kategorischen Gründen“ mit jemandem befreundet, sondern einfach „wegen der Person, die sie sind“

Wie Rawlins auch wichtig feststellt, „geht es bei Freundschaften immer um etwas“. Freunde teilen Interessen, Erfahrungen und/oder Wertvorstellungen, die ein Gefühl der Gemeinsamkeit und Gleichheit schaffen, das für eine Freundschaft von grundlegender Bedeutung ist.

In Anbetracht der obigen Ausführungen können Freundschaften in zwei Kategorien eingeteilt werden, je nachdem, wie tief die Sache, um die es in einer Freundschaft geht, geht.

Die erste Kategorie von Freundschaften könnte man als „umstandsbedingt“ bezeichnen. Das sind keine Freundschaften, die man wahrscheinlich unabhängig und spontan aufgrund einer „Anziehung“ zu jemandem geschlossen hätte; stattdessen bringen äußere Kräfte – man wird Zimmergenosse, geht zusammen in den Unterricht, hängt mit dem Mann der Freundin seiner Frau ab – einen zusammen, und weil man die Person häufig sieht, entwickelt man eine leichte, angenehme Vertrautheit mit ihr.

Kolleginnen und Kollegen sind ein gutes Beispiel für eine Freundschaft, die durch Umstände entsteht. Man hat vielleicht eine tolle Zeit mit jemandem im Büro, hat das Gefühl, ihn ziemlich gut zu kennen, und trifft sich sogar manchmal mit ihm außerhalb der Arbeit. Wenn Sie jedoch den Arbeitsplatz wechseln, sehen Sie diesen Freund oder diese Freundin viel seltener, und wenn Sie ihn oder sie dann sehen, haben Sie das Gefühl, dass Sie nicht mehr viel gemeinsam haben und sich nicht mehr wie früher über Projekte und den neuesten Klatsch und Tratsch unterhalten können, und die Freundschaft geht in die Brüche. In der Beziehung ging es in erster Linie um die Arbeit, und wenn man diese Arbeit nicht mehr teilt, endet auch die Freundschaft.

Die zweite Kategorie von Freundschaft könnte man, in Ermangelung eines besseren Namens und um beim Thema „C“ zu bleiben, als kosmisch bezeichnen. Es handelt sich um eine Freundschaft, die nicht in erster Linie auf äußeren Einflüssen beruht, die euch zusammenbringen, sondern auf einer stark empfundenen Verbindung. Sie denken auf einer ähnlichen Wellenlänge, fühlen sich ähnlichen Prinzipien verpflichtet, haben eine Leidenschaft für die gleichen Ziele. Man könnte sagen, dass diese Art von Freundschaft auf einer gemeinsamen Sichtweise dessen beruht, was das philosophische „Gute“ ausmacht.

Selbst wenn sich einige Umstände zwischen Ihnen und einem Freund, mit dem Sie kosmisch verbunden sind, ändern – z.B. wenn einer von Ihnen wegzieht oder heiratet – und selbst wenn Sie sich nicht allzu oft sehen, werden Sie wahrscheinlich Freunde bleiben, wenn Ihre Prinzipien und Leidenschaften dieselben bleiben, und in der Lage sein, dort weiterzumachen, wo Sie aufgehört haben, wenn Sie sich sehen. Diese Art von Freundschaft kann jedoch immer noch erodieren, wenn eine Partei die Werte aufgibt, auf denen die Freundschaft früher basierte; dies kann eine bloße Verschiebung der Perspektive sein, die die Beziehung überstehen kann, oder ein offener Verrat der gemeinsamen Werte, der die Beziehung wahrscheinlich entschiedener beendet – eine Situation, die weiter unten ausführlicher behandelt wird.

Ob es sich um eine zufällige oder kosmische Freundschaft handelt, je mehr Gemeinsamkeiten zwei Freunde haben, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie Freunde bleiben, und je mehr Gemeinsamkeiten sie verlieren, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie es nicht tun. Zwei Freunde, die sich zwar in ihrer Persönlichkeit unterscheiden, sich aber im selben Lebensabschnitt befinden und in denselben Kreisen verkehren, können feststellen, dass der letztere Faktor den ersteren ausgleicht. Umgekehrt können zwei Freunde weiterhin dieselben Werte teilen, aber wenn der eine verheiratet ist und Kinder hat und an der Ostküste lebt und der andere ledig und kinderlos ist und an der Westküste wohnt, kann es sein, dass ihre Bindung schwächer wird.

Wie Bill mir in unserem jüngsten Gespräch sagte: „

Das wohl beste Beispiel dafür, wie eine Freundschaft durch den Verlust von Gemeinsamkeiten enden kann, ist die Art und Weise, wie sich einige der Beziehungen, die man in der High School und im College hatte, schließlich auflösen.

Zurück in der Schulzeit hat die Intensität der Bindung zu einem besten Freund wahrscheinlich dazu geführt, dass Sie beide das Gefühl hatten, dass Sie sich immer nahe bleiben würden. Aber dann hast du deinen Abschluss gemacht. Ihr seid beide euren eigenen Weg gegangen, um euer eigenes Leben zu beginnen. Vielleicht bist du in deinem Heimatstaat geblieben, um zur Schule zu gehen, und dein Freund ist in einen anderen Staat gezogen. Ihr habt beide geheiratet. Verfolgten unterschiedliche Karrieren. Habt eure Überzeugungen geändert. Habt Kinder bekommen. Habt neue Freunde gefunden.

Sicher, Sie bleiben ab und zu mit Ihrem besten Freund aus der High School in Kontakt, aber Sie sind wahrscheinlich nicht mehr wirklich „beste Freunde“. Sie betrachten sich vielleicht immer noch als Freunde, aber die Art der Beziehung hat sich geändert. Sie haben nicht mehr den regelmäßigen, persönlichen Kontakt, der für eine starke Freundschaft notwendig ist. Sie teilen nicht mehr die alltäglichen Umstände. Sie haben kein gemeinsames soziales Netzwerk und nicht die gleichen Interessen. Sie haben eine gemeinsame Vergangenheit, aber sonst nicht viel. Keiner von Ihnen musste sich ausdrücklich dazu bekennen, dass sich die Freundschaft verändert hat. Die Zeit und die Umstände haben sie einfach langsam verblassen lassen.

Und so enden die meisten Freundschaften, meint Bill. Nicht mit einem Knall, sondern mit einem Wimmern. „

Unvereinbare Erwartungen

Einer der Teile meines Interviews mit Bill, der mir am meisten auffiel, war seine Beobachtung, dass „Menschen in dem Maße Freunde bleiben, wie sie die Erwartungen des anderen an die Beziehung erfüllen.“

Das ist eine heikle Angelegenheit, denn wie bereits erwähnt, werden die „Bedingungen“ einer Freundschaft nie ausdrücklich festgelegt oder erklärt, und zwei Freunde können daher unterschiedliche Erwartungen in eine Freundschaft einbringen und unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie eine Freundschaft aussehen sollte.

Der eine Freund ist vielleicht eher in sich gekehrt, legt wenig Wert darauf, sich häufig zu treffen, und antwortet nur unregelmäßig auf SMS.

Der andere Freund wünscht sich vielleicht eine tiefere Beziehung und mehr Kontakt und Kommunikation; da er immer derjenige ist, der die beiden letzteren Dinge initiiert, wird er allmählich desillusioniert von dieser Ungleichheit der Bemühungen und Investitionen.

Freunde können auch unterschiedliche Vorstellungen davon haben, was es bedeutet, dass jemand in einer schwierigen Zeit für sie da ist. Der eine Freund erwartet vielleicht, dass der andere in einer Krise reichlich emotionale und greifbare Unterstützung bietet, während der andere diese Art von Behandlung nicht erwartet und sie auch anderen nicht anbietet.

Diese unterschiedlichen Erwartungen können in einer Freundschaft zu Frustrationen führen, zumal es unwahrscheinlich ist, dass Freunde diese Probleme an die Oberfläche bringen und diskutieren. Die Menschen wissen wiederum nicht genau, was sie von einem Freund erwarten sollen, und sind sich daher nicht ganz sicher, ob ihre Erwartungen angemessen sind oder nicht. Und es gibt keine wirkliche Vorlage oder kulturelle Sanktion für eine Freundschaft mit „DTR“. Der Freund, der sich mehr von der Beziehung wünscht, will nicht seltsam und bedürftig erscheinen; der Freund, der unabhängiger ist, ist sich wahrscheinlich gar nicht bewusst, dass die andere Person sich vernachlässigt fühlt. Bill empfiehlt zwar, die Erwartungen mit den Freunden zu besprechen, um solche Differenzen zu beseitigen, aber wenn diese Gespräche verständlicherweise nicht stattfinden, wird die Freundschaft wahrscheinlich enden. Der Freund, der sich mehr wünscht, ist wahrscheinlich frustriert und sogar verärgert über das, was er für die angeborene Schwäche seines Freundes hält, und beginnt zu denken: „Wenn er sich nicht kümmert, kümmert es mich auch nicht“, und hört auf, ihm die Hand zu reichen. Der Freund, der bereits weniger von der Beziehung erwartet hat und von vornherein keine Initiative ergriffen hat, unterlässt es natürlich, von seiner Seite aus auf ihn zuzugehen. Und die Freundschaft löst sich auf.

Verrat

Während die meisten Freundschaften langsam ausklingen, gibt es auch Fälle, in denen sie mit einem Knall enden und man ausdrücklich sagt: „Diese Freundschaft ist vorbei.“

Die häufigste Ursache für den harten Bruch einer Freundschaft ist laut Bill der Verrat. Dieser Verrat kommt in zwei Formen vor.

Der erste ist der Verrat an einem gemeinsamen Verständnis davon, was es bedeutet, ein gutes Leben zu führen.

„Wir sind mit Menschen befreundet, weil wir glauben, dass wir ein gemeinsames Verständnis von der Welt haben und ein gemeinsames Verständnis davon, was es bedeutet, gut zu leben“, sagt Bill. „Eine Freundschaft hilft zwei Menschen mit diesem gemeinsamen Verständnis dabei, diesem Verständnis gerecht zu werden. Wenn es zu einem direkten Verstoß gegen dieses gemeinsame Verständnis kommt, endet die Freundschaft oft. Abrupt und mit Groll.“

Bill gab ein Beispiel von zwei Männern, die befreundet waren und ein gemeinsames Verständnis und einen gemeinsamen Glauben an die Unantastbarkeit der Ehe hatten. Doch eines Tages gibt einer der Freunde zu, dass er seine Frau betrügt. Der andere Freund stellt ihn daraufhin zur Rede. Es kommt zum Streit.

Der ehebrecherische Freund: „Mann, das ist doch keine große Sache. Du weißt, dass Lacy und ich eine schwere Zeit in unserer Ehe hatten. Ich dachte, du würdest das verstehen.“

Nicht ehebrecherischer Freund: „Du weißt, dass das falsch ist. Du musst damit aufhören, Mann. Und wenn du das nicht kannst, kann ich dich nicht mehr respektieren und will nicht mehr mit dir befreundet sein.“

Ehebrecherischer Freund: „Ein toller Freund bist du! Was ist mit Loyalität? Bedeutet dir das denn gar nichts?“

Wenn du genau liest, wirst du feststellen, dass beide Parteien ein Gefühl des Verrats an dem haben, was sie für gemeinsame Ansichten über Werte und die Natur der Freundschaft hielten.

Der nicht ehebrecherische Freund dachte, eine wesentliche Grundlage ihrer Freundschaft sei der gemeinsame Glaube an die Bedeutung der Ehe. Als sein Freund seine Frau betrog, empfand er dies als einen Verrat an diesem gemeinsamen Ideal.

Der ehebrecherische Freund fühlte sich von seinem nicht ehebrecherischen Freund betrogen, weil er das Gefühl hatte, dass sein nicht ehebrecherischer Freund das Ideal der Loyalität in der Freundschaft verletzte.

Eine unüberbrückbare Differenz in dem, was beide für ein gemeinsames Verständnis des guten Lebens hielten, führt zu einem harten Bruch in der Freundschaft.

Während der jüngsten US-Wahlen haben wir gesehen, wie der Verrat eines gemeinsamen Verständnisses vom guten Leben eine Freundschaft zerreißen kann. Und dank der sozialen Medien haben wir manchmal gesehen, wie diese harten Brüche öffentlich geschehen.

Bill sagt, dass es hier Abstufungen gibt. Manche Themen sind so zentral, dass jede Meinungsverschiedenheit mit einem Freund das sofortige Ende der Freundschaft bedeutet. Aber es gibt auch Themen, die nicht so wichtig sind, so dass man sie vernachlässigt. Wenn Sie Demokrat sind, Ihr Freund aber Republikaner, dann können Sie sich gegenseitig die Köpfe einschlagen, aber weil Sie das Ideal der Liebe zu guten Büchern und der darin enthaltenen Weisheit teilen, lassen Sie die politischen Differenzen beiseite. Oder, so Bill, man geht mit einem bestimmten Freund nicht auf bestimmte Themen ein, weil man die Freundschaft zu sehr schätzt, als dass man sie durch den daraus resultierenden Streit gefährden könnte. Im Allgemeinen scheint es so zu sein, dass eine Freundschaft bessere Chancen hat, erhalten zu bleiben, wenn man eine ähnliche Vorstellung vom Guten hat, aber nur unterschiedliche Vorstellungen davon, wie dieses Gute am besten zu erreichen ist, was die Politik angeht. Wenn man aber grundsätzlich unterschiedliche Vorstellungen vom Guten selbst hat, dann ist die Freundschaft schwieriger zu erhalten.

Die zweite Art von Verrat, die zu einem harten Bruch in einer Freundschaft führt, ist das, woran wir normalerweise denken, wenn wir an Verrat denken: Den Arbeitskollegen den Wölfen zum Fraß vorwerfen, um nicht in Schwierigkeiten zu geraten oder befördert zu werden. Hinter dem Rücken des Freundes Mist zu erzählen. Mit der Frau deines Freundes fremdgehen. Grundsätzlich die Dinge tun, die dich dazu bringen würden, von den Klauen Satans in Dantes siebter Stufe der Hölle zerkaut zu werden.

Während Verrat oft zu einem harten Bruch in einer Freundschaft führt, kann er auch einfach dazu führen, dass die Freundschaft langsam verblasst. Wenn du entdeckst, dass dein Freund dich hinter deinem Rücken beleidigt hat, könntest du, anstatt ihn damit zu konfrontieren, einfach den Kontakt zu ihm abbrechen und die Beziehung auf natürliche Weise ausklingen lassen. Dank des zweideutigen Charakters der Freundschaft ist ein zweideutiges Ende immer möglich.

Versöhnung

Ob eine Freundschaft subtil verblasst oder gewaltsam zerbricht, wegen der einzigartigen Formbarkeit dieser Art von Beziehung ist Versöhnung immer eine Möglichkeit. Wie Bill bemerkt: „Freundschaften sind anfällig für die Umstände, aber genau diese Anfälligkeit macht sie auch so flexibel. Vielleicht haben Sie Ihren besten Freund aus der High School seit Jahren nicht mehr gesehen, und Sie betrachten sich nicht mehr als beste Freunde. Aber wenn er wieder in Ihre Stadt zieht, kann die Freundschaft vielleicht durch regelmäßigen Kontakt wieder aufgefrischt werden. Oder wenn Sie sich wegen einer Meinungsverschiedenheit von einem Freund getrennt haben, gibt es immer eine Chance zur Vergebung und Wiedergutmachung. Die Zweideutigkeit und Flexibilität einer Freundschaft machen diese Art der Versöhnung einfacher als die Wiederaufnahme einer gescheiterten Ehe oder einer gescheiterten Geschäftsbeziehung. Wie Bill bemerkt, können die Freiheit und die vollkommen freiwillige Natur von Freundschaften sie sowohl frustrierend als auch faszinierend machen:

Das ist es, was mich seit Jahrzehnten an der Freundschaft fasziniert. Es ist eine Beziehung mit so viel potentieller Integrität und einem robusten Charakter. Das Einzige, was sie zusammenhält, ist dein und mein Respekt füreinander und der Grad, in dem wir die Erwartungen aneinander erfüllen.