Viele Menschen, vor allem Frauen, verwenden einen großen Teil ihrer geistigen Energie darauf, ihre Gefühle so weit in sich hineinzustopfen, dass sie nicht einmal wissen, dass sie sie haben. Sie verbringen ihr Leben damit, anderen zu gefallen, und suchen die Anerkennung von allen außer sich selbst.
„Wir sind Niemande. Wir sind im Verborgenen. Wir wissen nicht, wer wir sind“, sagt die Psychologin Emilie Ross Raphael, Ph.D., aus Chapel Hill, North Carolina. Sie meint „wir“ nicht im kollektiven, sondern im persönlichen Sinne. Sie zählt sich selbst zu denjenigen, die gelernt haben – oder in ihrem Fall lernen mussten – mit ihren eigenen Gefühlen ehrlich umzugehen.
Typischerweise, sagt Raphael, besteht das Problem darin, immer „ja“ zu sagen, obwohl man eigentlich „nein“ meint. Und die Lösung besteht typischerweise darin, sich selbst die Erlaubnis zu geben, sich wütend zu fühlen – und den Mut zu finden, das zu sagen, was man auf dem Herzen hat, ohne Angst zu haben, die Liebe des anderen zu verlieren.
Solange das nicht geschieht, ist es nicht möglich, eine gesunde Beziehung zu führen. Verletzte Gefühle sind in Beziehungen unvermeidlich, sie entstehen zwangsläufig in einer schnelllebigen Welt mit unvollkommener Kommunikation zwischen Menschen.
Der Trick ist, sie auszusprechen. Dazu muss man seine Wut angemessen ausdrücken – eine der großen Herausforderungen des Erwachsenseins und des Umgangs mit sich selbst. Oft halten Menschen ihre Gefühle zurück und explodieren dann bei einer kleinen Beleidigung, die in keinem Verhältnis zur Ursache steht, und verwirren damit alle um sie herum.
Das geht nicht von heute auf morgen. Man muss lernen, anderen gegenüber Grenzen zu setzen. Und die Quellen der Anerkennung nach innen zu verlagern, statt nach außen. „Das ist die Geschichte meines Lebens“, sagt Raphael. „Das kommt daher, dass ich Eltern hatte, die nicht zufriedenstellend waren und hohe Ansprüche stellten. Wenn wir aufwachsen, tragen wir die kritischen Eltern in unserem Kopf mit uns herum. Wir werden die Kritiker. So lehnen wir zum Beispiel Komplimente ständig ab. Und wir halten ein niedriges Selbstbild aufrecht, indem wir uns selektiv auf negative Äußerungen unserer Mitmenschen konzentrieren.“
Für den Anfang müssen Sie anfangen, Wut als eine konstruktive Emotion zu betrachten. Es ist ein Signal, dass Ihre Gefühle verletzt sind und Sie zur Konfliktlösung übergehen müssen. Raphael beschreibt die Schritte in ihrem Buch Free Spirit: A Declaration of Independence for Women (Washington House).
Hier sind Raphaels Ratschläge für den angemessenen Ausdruck von Wut.
Prüfen Sie, ob Ihre derzeitige Wut oder Ihr Groll oder Ihre verletzten Gefühle die Spitze eines viel größeren Eisbergs sind. Wie lange haben Sie solche Gefühle schon? Wenn du dich über deinen Mann aufregst, weil er abends mit seinen Kumpels ausgeht, geht es vielleicht gar nicht um diesen Vorfall, sondern darum, wie viel er dir im Allgemeinen von sich gibt und dass du das Gefühl hast, dass das nicht genug ist.
Lerne, mutig zu sein. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie sich leicht einschüchtern lassen, um einen Rückzieher zu machen, schreiben Sie Ihre Gefühle auf und geben Sie Ihr Schreiben der anderen Person.
Machen Sie keine Schuldzuweisungen. Konfliktlösung beginnt mit dem Verständnis, dass Wahrheit relativ ist. Vieles hängt von der eigenen Sichtweise ab, und niemand von uns kann sich ein vollständiges Bild von etwas machen. Dennoch beginnen die meisten Menschen mit genau der destruktiven Frage: Wer hat Recht und wer hat Unrecht. Zwei Menschen verbringen Zeit damit, den anderen von der Richtigkeit des eigenen Standpunkts zu überzeugen. Aber in Wirklichkeit beruhen die meisten Meinungsverschiedenheiten auf Interpretationen, die direkt aus privaten Lebenserfahrungen stammen, und nicht auf einer überprüfbaren Wahrheit.
Der beste Weg, einen Konflikt zu lösen, ist, der anderen Partei zuzuhören. Die meisten Menschen wollen einfach nur gehört werden; es ist eine grundlegende Form der Bestätigung. Und oft ergibt sich die Lösung aus dem, was gesagt wird.
Erlauben Sie Ihrem Partner, seine Beschwerden zu äußern. Das ist eine gute Sache, denn sonst bauen diese Gefühle Mauern zwischen den Menschen auf.
Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihren Anteil an der Entstehung von Problemen. Fragen Sie sich selbst: Wie haben meine Handlungen und die Dinge, die ich gesagt oder nicht gesagt habe, dazu beigetragen, dass diese Situation oder Krise entstanden ist?
Es ist der letzte Schritt, an dem die meisten Menschen scheitern – die Verantwortung dafür zu übernehmen, die Dinge zu verbessern. „Man muss herausfinden, was die Situation in Zukunft besser machen kann, damit sie nicht wieder auftritt“, sagt Raphael. „Außerdem muss man der anderen Person sagen: ‚Das brauche ich jetzt von dir, um die Dinge zu verbessern‘. Sie müssen die Verantwortung dafür übernehmen, wie Sie die Situation jetzt lösen können. Ist es bloßes Zuhören? Ist es eine Entschuldigung? Den meisten Menschen fehlt dieser Teil.“
