Für viele Frauen sind die Teenager- und 20er-Jahre Jahrzehnte, in denen man mit Freunden überhäuft wird. Zwischen Verabredungen zum Spielen, der Schule, außerschulischen Aktivitäten und den ersten Jobs entstehen oft nahtlos neue Beziehungen. Mit zunehmendem Alter können diese „natürlichen“ Ereignisse jedoch weniger, äh, natürlich werden. In der Tat kann das Knüpfen von Freundschaften in den 30ern oft wie ein fremdes und manchmal unangenehmes Konzept erscheinen.
Was kann also der Grund für die große Veränderung in der Freundschaft sein, die sich ab dem dritten oder vierten Lebensjahrzehnt abzuzeichnen scheint? Laut der in Montreal ansässigen Therapeutin und Freundschaftsforscherin Miriam Kirmayer ist die Antwort einfach: das Leben. „Auf der praktischen Seite der Dinge kann es durch den Aufbau von Karrieren und die Gründung von Familien schwierig werden, Freundschaften zu pflegen und aufzubauen“, sagt sie. „Tatsächlich sind Freundschaften meist das Erste, was verloren geht. Wir betrachten Freundschaften oft als Luxus und lassen sie manchmal schleifen.“
Das soll nicht heißen, dass Frauen als Erwachsene keine Beziehungen schätzen oder brauchen. Tatsächlich hat eine UCLA-Studie über Beziehungen unter Frauen gezeigt, dass bei der Pflege von Freundschaften „Studien zufolge mehr Oxytocin freigesetzt wird, was wiederum Stress entgegenwirkt und eine beruhigende Wirkung hat. Diese beruhigende Reaktion tritt bei Männern nicht auf.“ Die Wissenschaft hat gesprochen – Frauen brauchen einander.
„Wir haben belastbare Daten, die zeigen, dass eine stärkere soziale Bindung unsere körperliche Gesundheit und Langlebigkeit erheblich beeinflusst“, sagt Dr. Julianne Holt-Lunstad, Professorin für Psychologie und Neurowissenschaften an der Brigham Young University. „Es senkt unser Risiko für vorzeitige Sterblichkeit (früherer Tod) in einer Größenordnung, die mit anderen Faktoren, die wir für unsere Gesundheit sehr ernst nehmen, wie Ernährung und Bewegung, vergleichbar ist (oder sie sogar übertrifft). Die Pflege und Aufrechterhaltung enger sozialer Beziehungen (Freundschaften und andere Arten von Beziehungen) sollte als Teil eines gesunden Lebensstils betrachtet werden.“
Um es deutlich zu sagen: Die meisten Frauen haben eine Fülle bestehender Freundschaften bis weit in ihre 30er Jahre und darüber hinaus, aber oft werden diese Bindungen im Teenageralter oder in den 20ern geknüpft. „Realistisch betrachtet, sind Frauen mit 30 Jahren schon etwas gefestigter“, erklärt Kirmayer. „Sie haben ihr soziales und persönliches Umfeld und fühlen sich vielleicht darin gefangen, ob sie nun glücklich sind oder nicht.“
Praktisch gesehen ist es sehr sinnvoll, in den 30er Jahren und darüber hinaus neue, substanzielle Beziehungen einzugehen, weil man dann in sich selbst gefestigt ist und ein besseres Gefühl dafür hat, was man von Beziehungen und Menschen braucht. Wie macht man das also, und, was noch wichtiger ist, wie schafft man es, dass diese neu gewonnenen Freundschaften auf Dauer halten?
Step Out Of Your Comfort Zone
Ein großer Schritt zum Aufbau von Freundschaften als Erwachsener ist es laut Kirmayer, etwas Neues auszuprobieren. „Ich empfehle, ein neues Hobby oder eine neue Aktivität auszuprobieren und etwas zu finden, für das man sich begeistern kann“, sagt sie. Außerschulische Aktivitäten wie Laufgruppen, Töpferkurse, Buchklubs usw. sind eine gute Möglichkeit, sich in die Gemeinschaft einzubringen und Menschen mit ähnlichen Interessen und Leidenschaften kennenzulernen, was immer ein guter Anfang für eine Beziehung ist.
Momentum aufbauen
Wenn Sie jemanden kennengelernt haben, mit dem Sie eine Freundschaft anstreben, schlägt Kirmayer vor, die Beinarbeit zu leisten, damit es eine sinnvolle Beziehung wird. Dazu müssen Sie Ihren Schutz ablegen und ein wenig verletzlich sein (wenn Sie sich sicher fühlen, dies zu tun – erzwingen Sie es nicht), was manchmal schwierig sein kann. „Bauen Sie eine Dynamik auf“, schlägt sie vor. „Teilen Sie persönliche Informationen mit der Absicht, sich näher zu kommen und eine Freundschaft aufzubauen. Achten Sie darauf, dass Sie sich immer wieder melden und versuchen, die Verbindung über ähnliche Hobbys oder Interessen hinaus zu vertiefen.“
Eine weitere Möglichkeit, eine Dynamik aufzubauen, besteht darin, denkwürdige Erlebnisse und Momente mit dem/den Freund(en) zu teilen. „Wichtige Lebensabschnitte wie die gemeinsame Elternschaft oder eine große Reise sind großartige Möglichkeiten, um sich als Erwachsene näher zu kommen“, sagt Kirmayer. Versuchen Sie, sich in den Ferien oder an langen Wochenenden zu treffen, oder planen Sie einen Roadtrip oder einen Urlaub mit Ihrem neuen Freund oder Ihren neuen Freunden, der auf Ihrer Wunschliste steht. Diese besonderen Momente prägen sich ins Gedächtnis ein und festigen oft die Bindung zu einer Person oder Gruppe.
Beständig sein
Um eine Freundschaft (oder Beziehung) langfristig zu erhalten, ist Beständigkeit der Schlüssel, sagt Kirmayer. „Das sieht bei jedem anders aus“, erklärt sie. „Jeder hat seine eigenen Bedürfnisse und die Art und Weise, wie er sich in das Leben seiner Freunde einbringt. Manche brauchen es einmal pro Woche, während sich beste Freunde einmal im Monat oder seltener sehen – aber das macht es nicht weniger besonders.“
Wichtig ist, dass man sich über die Bedürfnisse des anderen im Klaren ist, damit die Freundschaft stark und sinnvoll bleibt. „Wenn diese Bedürfnisse nicht übereinstimmen, gibt es Probleme“, sagt Kirmayer. „Haben Sie ein Gespür dafür, wer Sie sind und wer gut in Ihr Leben passt und letztlich auch emotional von Nutzen ist.“
