Dear Therapist,
Jestem w kochającym, długodystansowym związku z moim chłopakiem. Jesteśmy razem od trzech lat, a na odległość od jednego. Oboje jesteśmy absolwentami i, w przeważającej części, myślę, że mamy zdrowy, troskliwy i pełen szacunku związek. Ale przez te trzy lata, kiedy byliśmy razem, ciągle pojawiał się ten sam problem: Jestem osobą ekspresyjną i emocjonalną, która uwielbia czułość i uwagę, i podczas gdy on powie mi, że kocha mnie swobodnie, jest osobą powściągliwą, która po prostu nie jest okablowana, aby być bardzo demonstracyjną.
Robię co w mojej mocy, aby być wyrozumiałym dla tego i zwracam uwagę na małe rzeczy – on jest najbardziej niezawodną osobą, jaką znam i dba o mnie na wiele cichych sposobów. Ale czasami to nie wystarcza i czuję się urażona, ponieważ mam wrażenie, że wkładam więcej wysiłku w nasz związek niż on, mimo że doceniam to, że się stara.
Wiele razy poruszaliśmy ten problem i za każdym razem robimy pewne postępy, ale walka wciąż powraca. Chcę być dla niego dobrym partnerem i stawiać mu rozsądne oczekiwania, biorąc pod uwagę to, jakim jest człowiekiem, ale nie chcę też żyć, życząc sobie, aby mój partner był trochę bardziej romantyczny.
Ostatnio zmagam się z uczuciami niepokoju, samotności i depresji i zwracam się do niego po wsparcie. On się martwi i mówi mi, że chce pomóc, ale nie wie jak. To naprawdę wiele znaczy wiedzieć, że chce pomóc, ale chcę, żeby się dowiedział, jak najlepiej mnie wesprzeć – zarówno dlatego, że bardzo bym chciała, żeby był bardziej troskliwy, jak i dlatego, że zmniejszyłoby to jego stres jako partnera kogoś w potrzebie.
Jak możemy zająć się tą sprawą w pozytywny, aktywny sposób? Czy masz jakieś konkretne rady, których mogłabyś mu udzielić na temat bycia wspierającym partnerem dla kogoś w emocjonalnym kryzysie?
Anonymous
Madison, Wis.
Drogi Anonimie,
Przykro mi, że zmagasz się z tym aspektem twojego związku i czujesz, że nie masz wystarczającego wsparcia, gdy przechodzisz przez trudny czas. Yes, there is a positive and active way to address this issue, but it starts not with advice I can give your boyfriend, but with advice to you, helping you develop a clearer understanding of why you’re feeling so dissatisfied.
More in this series
One thing I tell many couples when they first come in for therapy is that the more one person believes that his or her partner should be different, the less initiative he or she will take to change things. Większość ludzi przychodzi robiąc sprawę, dlaczego druga osoba musi się poprawić. Spoiler: To nigdy nie pomaga.
Przyjrzyjmy się więc problemowi, przed którym stoisz i twojej reakcji na niego. Problem polega na tym, że nie sądzisz, że twój chłopak demonstruje swoją miłość do ciebie w sposób, który wyobrażasz sobie, że czułby się bardziej satysfakcjonujący. Twój reakcja jest próbować dostawać on wykonywać niektóre zachowania które dostosowywają twój pomysły o romansie; w ten sposób, ty ustawiasz up dla niepowodzenia i ty up dla rozczarowania. Nawet jeśli zostały przez kilka rund tego, nadal skupić się na zmianie go, a to pozostawia czujesz się bardziej samotny, przygnębiony i anxious.
Oczywiście chcesz swojego chłopaka miłości i wsparcia, ale co myślę, że nie można zobaczyć w tej chwili jest to, że on daje ci zarówno: Sprawdza cię, dzieli się swoimi obawami i pyta, co może zrobić, aby pomóc. Poza tym, niewiele może zrobić, bez względu na to, jak silna jest jego miłość do ciebie, ponieważ nie możemy stworzyć wewnętrznego spokoju dla ludzi, których kochamy najbardziej (coś, co jest prawdziwe nie tylko dla naszych partnerów, ale także w dużej mierze dla naszych dzieci). Twój chłopak nie ma odpowiedzi na twoje emocjonalne zmagania – ani on nie jest odpowiedzią na nie. On może być tam dla ciebie, ale on no może naprawiać twój inside dla ciebie.
It będzie twardy dla ciebie znać ile twój niezadowolenie jest o ten związku, szczególnie, until ty rozumiesz więcej o twój samotności, depresji, i niepokoju. Ja może być pomocny dla ciebie sortować przez niektóre te uczucia z terapeutą, tak, że ty przesuwasz dynamikę w związku od jeden w którym często znajdujesz twój chłopaka pragnącego (daremny cykl) jeden w którym zaczynasz dostawać ciekawego o czym miłość, i przez rozszerzenie romans, znaczy dla ciebie. Czy to znaczy, że twój partner intuiuje, jakie są twoje potrzeby, nawet jeśli ty sam nie jesteś w tym jasny? Czy to znaczy, że jego sposób dawania i otrzymywania miłości wygląda dokładnie tak samo jak twój, i że jeśli kogoś kochasz, możesz kontrolować sposób, w jaki ta osoba odwzajemnia twoją miłość? Czy to znaczy, że twoje pragnienia mają pierwszeństwo przed jego pragnieniami? I jak wygląda miłość z perspektywy osoby, z którą się umawiasz?
Rozumiem, dlaczego czujesz, że wkładasz więcej wysiłku w związek niż on, ale nie jestem pewna, czy twój chłopak się z tym zgodzi. Potrzeba ogromnej ilości wysiłku, aby spróbować stać się osobą, którą nie jesteś, co jest zasadniczo tym, o co go prosisz. Gdybym zapytał go, jak to jest być twoim chłopakiem, założę się, że odpowiedziałby jakąś wersją: „Kocham ją głęboko, ale nie mogę jej zadowolić. Nawet kiedy mi się to udaje, dzień lub tydzień później ona znowu jest mną rozczarowana”. Z jego perspektywy (i twojej również), on wkłada wiele w wasz związek – jego swobodne wyrażanie miłości, jego zaangażowanie i niezawodność, jego ciche sposoby dbania o ciebie, jego próby zaoferowania wsparcia w twoich zmaganiach – ale zamiast pozwolić, by cokolwiek z tego cię wypełniło, odpływa, jakby jego miłość trafiała do durszlaka, a nie do miski.
Możesz również rozważyć: Trudno jest być romantycznym na rozkaz. Trudno jest być demonstracyjnym, kiedy chodzisz po skorupkach jaj, zastanawiając się za każdym razem, czy twoje wysiłki spotkają się z aprobatą czy krytyką. Ciężko jest kochać kogoś, kto nie zawsze potrafi to przyjąć. W ten sposób on wydatkuje ogromną ilość energii. I pomimo tego, jak trudne to jest, on nadal decyduje się być z tobą, ponieważ widzi w tobie coś wspaniałego. Niektórzy mogą nazwać to romantyczne.
Jak terapeuci zasugeruje parom, „Zanim powiesz, że nie czujesz się wysłuchany, to pomoże rozważyć, jak dobrze słuchasz,” Chciałbym zasugerować, że zanim powiesz, że nie czujesz się kochany w sposób chcesz, to pomoże Ci rozważyć, jak dobrze jesteś kochający swojego chłopaka w sposób chce. Czy okazujesz wdzięczność nie tylko za to, co robi dla ciebie, ale za to, kim jest? Czy komunikujesz swój zachwyt nim w sposób, który ma dla niego znaczenie, a nie w sposób, który wolisz, aby czułość była okazywana? Nikt nie lubi być z partnerem, który myśli: Byłbyś dla mnie idealny, gdybyś tylko…
Możesz też pomyśleć o wcześniejszych związkach i o tym, czy odczuwałaś podobne poczucie niezadowolenia ze swoich poprzednich partnerów. Może ci chłopcy też nie potrafili zaspokoić twoich wyobrażeń o romantyzmie. A może byli wystarczająco demonstracyjni i romantyczni, ale zostawili cię z uczuciem rozczarowania w innych kluczowych aspektach. Jeśli jest jakiś wzór, warto zwrócić na niego uwagę. A może jest to twój pierwszy poważny związek i masz pewne wyobrażenia o miłości i romansie – częściowo z kultury, częściowo z tego, czego doświadczyłeś lub byłeś świadkiem w swojej rodzinie dorastając – które pozostawiły ci pustkę, z której nie zdajesz sobie sprawy, ale oczekujesz, że partner ją wypełni.
W tym momencie masz wspaniałą okazję – dowiedzieć się więcej o tej pustce. Możesz odkryć, że badając to, zobaczysz swojego chłopaka przez inną soczewkę, lub możesz ostatecznie zdecydować, że wy dwoje nie jesteście rzeczywiście kompatybilni. Ale cokolwiek dowiesz się o sobie w tym procesie pomoże ci czuć się mniej przygnębiony, niespokojny i samotny – zarówno niezależnie, jak i z każdym partnerem, którego wybierzesz.
Dear Therapist służy wyłącznie celom informacyjnym, nie stanowi porady medycznej i nie zastępuje profesjonalnej porady medycznej, diagnozy lub leczenia. Z wszelkimi pytaniami dotyczącymi stanu zdrowia należy zawsze zwracać się do lekarza, specjalisty ds. zdrowia psychicznego lub innego wykwalifikowanego pracownika służby zdrowia. Przesyłając list, wyrażasz zgodę na wykorzystanie go przez The Atlantic – w części lub w całości – i możemy go edytować w celu zwiększenia długości i/lub przejrzystości.
