Äskettäisellä matkalennolla asettauduin istuimelleni jäinen Diet Cola ja pino akateemisia papereita luettavaksi. Mutta en koskaan lukenut niitä papereita. Vieressäni istuneista kahdesta naisesta, jotka olivat koneeseen noustessaan toisilleen tuntemattomia, tuli heti läheisiä luottamushenkilöitä, jotka kertoivat (äänekkäästi) toisilleen rakkauselämänsä ahdistavia ja mehukkaita yksityiskohtia. Toinen nainen oli erittäin itsevarma 24-vuotias, joka kanavoi Taylor Swiftin tyyliä ja silmälaseja ja kehuskeli kymmenillä treffeillä, joita hän oli käynyt viime kuukausina Tinderin ja muiden deittisovellusten ansiosta. Toinen nainen oli reipas, täyteläinen 35-vuotias, jolla oli ollut menneisyydessään muutamia sydänsuruja, mutta joka suhtautui optimistisesti potentiaalisiin treffeihin, jotka koristivat hänen iPhonensa näyttöä.
Mutta heidän vilkkaan keskustelunsa edetessä heidän pettymyksensä ja jopa toivottomuutensa tulivat tuntuviksi: ”Miksei hän lähettänyt tekstiviestiä takaisin? Luulin, että meillä oli mahtavat ensitreffit?” ”Luulin, että olimme pari, mutta sitten paras ystäväni kertoi, että hänen profiilissaan luki, että hän on sinkku ja etsii.” ”En voi uskoa, että hän oli naimisissa.”
Nämä valitukset eivät ole mitään uutta. Sukupolvet naisia ja miehiä ovat kärsineet hylkäämisestä, itseepäilystä, syvästä surusta ja todellisuudentajun särkymisestä, kun mahdollinen kosija on lopettanut asiat äkillisesti tai liukunut hiljaa pois ilman kunnon jäähyväisiä.
Sydämeni särkyi näiden naisten puolesta, joiden arvokkuuden ja onnellisuuden tunteet olivat niin tiukasti sidoksissa kahteen kysymykseen: ”Miksei hän pidä minusta?” ja ”Menenkö koskaan naimisiin?”. Molemmilla naisilla oli menestyksekäs ura, läheiset ystävät ja rakastavat perheet. Mutta heidän itsetuntonsa oli sidottu siihen, että heillä oli romanttinen kumppani. Miksi vuonna 2016, kun Yhdysvalloilla on hyvät mahdollisuudet valita ensimmäinen naispresidentti ja naiset ovat saavuttaneet ennennäkemätöntä menestystä kaikkialla liike-elämästä viihteeseen ja urheilusta akateemiseen maailmaan, naisten onnellisuus on edelleen vahvasti riippuvainen heidän parisuhdestatuksestaan?
Tämä ilmiö ei ole uusi. Kulttuurin kosketuspinnat Sex in the Citystä The Heidi Chroniclesiin ja 1940-luvun Woman of the Year -elokuvaan kuvaavat niiden naisten emotionaalisia kärsimyksiä, joilla ”on kaikkea” – paitsi menestyksekäs parisuhde. Eikä kyse ole vain naisista. Toivomus ystävällisestä ja rakastavasta elämänkumppanista on myös miesten unelmien kärjessä (vaikka he eivät ehkä puhukaan siitä yhtä avoimesti kuin naiset).
Koneemme laskeutuessa kaksi uutta ystävää vaihtoivat puhelinnumeroita ja lupasivat pitää yhteyttä. Poistuin hiljaa koneesta neljän tunnin hiljaisen kuuntelun jälkeen, vaikka toivoin, että olisin voinut olla näille nuorille naisille toivon lähde. Tämän olisin kertonut heille:
1. Älkää olko huolissanne; on todennäköistä, että löydätte elämänkumppanin.
Avioliitto oli aikoinaan Yhdysvalloissa lähes yleinen, ja yli 90 prosenttia ihmisistä meni naimisiin. Nämä luvut ovat laskeneet jyrkästi viime vuosina, mutta trenditiedot voivat olla petollisia. Vaikka naimisissa olevien 25-34-vuotiaiden osuus on romahtanut, se ei tarkoita, että he ovat yksin loppuelämänsä. Yhä useammat amerikkalaiset lykkäävät avioliittoa 40- tai 50-vuotiaiksi, kun taas toiset elävät romanttisen kumppanin kanssa, vaikka he eivät ehkä laillistakaan suhdetta. Kun käytetään tätä laajempaa määritelmää, parisuhteen mahdollisuudet ovat puolellasi. Väestötieteilijät ennustavat, että noin kolme neljäsosaa vuosituhannen vaihteen ikäisistä ja sukupolvi X:n ikäisistä menee lopulta naimisiin 40 ikävuoteen mennessä, ja korkeakoulututkinnon suorittaneiden osuus on korkeampi, mutta afroamerikkalaisten osuus alhaisempi.
2. Se, mitä etsimme kumppanilta, muuttuu iän karttuessa, ja se on hyvä asia.
Keski-ikää on syytä odottaa innokkaasti monista syistä. Yksi on se, että seurustelumieltymyksemme ja -strategiamme muuttuvat. Toki deittailusta tulee vaikeampaa, etenkin naisille, kun käytettävissä olevien miesten ja naisten suhde pienenee. Ja surullinen totuus on, että ulkonäkökeskeisessä yhteiskunnassamme hoikemmilla naisilla ja pidemmillä miehillä on helpompaa seurustelumarkkinoilla kuin painavammilla naisilla ja lyhyemmillä miehillä. Hyvä uutinen on, että piirteet, joita etsimme, muuttuvat ikääntyessämme, kun keskitymme enemmän substanssiin ja vähemmän ohimeneviin tekijöihin, kuten ulkonäköön tai rahaan.
Eräs istuinkumppanini lentokoneessa puhui kiihkeästi uudesta romanttisesta mahdollisesta miehestä, joka oli pitkä, jolla oli lihaksikkaan uimarin ruumiinrakenne ja jonka säihkyväsiniset siniset silmät kiiltelivät lonkkatyylisen miehen kehysten läpi. Epäilemättä kaksi parikymppistä miestä, jotka istuivat muutama rivi takapenkillä, kävivät samanlaista keskustelua potentiaalisen seurustelukumppanin virheettömästä vartalosta. Lihaksikkaan ruumiinrakenteen, kiitoradalle sopivan vartalon tai virheettömän ihonvärin korostaminen vähenee vuosi vuodelta, ja sellaiset piirteet kuin hyvä huumori, ystävällisyys ja yhteensopivuus ovat entistä tärkeämpiä. Tämä voi olla erityisen rauhoittavaa sellaisille tuleville deittailijoille, joiden parhaat puolet eivät välttämättä näy profiilikuvassa.
3. Rakkaus ei ole meritokratia.
Hyvää tarkoittavat ystävät sanovat usein sinkuille: ”Sääli, että joku yhtä fiksu ja viehättävä ihminen kuin sinä on yksin”. Tämä antaa ymmärtää, että ihmiset tarvitsevat jonkin erityisen ominaisuuden tai pätevyyden houkutellakseen rakkauden – ja että jos olemme yksin, meidän täytyy tehdä jotain väärin. Mutta tämä viesti on epäterveellinen ja tuottamaton. Kumppanin etsiminen ei ole sama asia kuin ”täydellisen” auton tai työpaikan etsiminen, vaikka deittisovellukset saattavatkin saada sen tuntumaan siltä. Etsimme kokonaisvaltaista ihmistä, emme nippua toivottuja ominaisuuksia.
Jos et usko minua, kysy pitkään naimisissa olleelta isovanhemmalta tai vanhemmalta naapurilta, mitä he rakastavat eniten puolisossaan. Vastaus ei todennäköisesti ole ”Hän tienaa hyvin” tai ”Hänellä on upeat rintalihakset”. Pitkät ja onnelliset avioliitot solmineet ihmiset korostavat yhteisiä arvoja ja kiinnostuksen kohteita, huumoria ja sitä, että he vain ”ymmärtävät” toisiaan – vinoiluineen kaikkineen.
4. Avioliitto ei ole yleislääke.
On monia syitä mennä naimisiin. Avioliitto tarjoaa tärkeitä oikeudellisia ja taloudellisia etuja. Mutta vaikka yleisen viisauden mukaan avioliitto tekee elämästämme tasaisesti parempaa, tutkimukset osoittavat, että näin ei aina ole. Hyvä parisuhde tekee elämästä parempaa. Ihmiset, joilla on läheinen ja rakastava romanttinen suhde, raportoivat paremmasta psyykkisestä ja fyysisestä terveydestä ja elävät pidempään kuin ne, joilla on kireä tai ristiriitainen parisuhde. Mutta huono avioliitto on meille huonompi kuin ei avioliittoa ollenkaan. Yllättävän suuri osa naimisissa olevista ihmisistä sanoo, että he eivät menisi naimisiin kumppaninsa kanssa, jos he saisivat tehdä päätöksen uudestaan. Toiset tutkimukset osoittavat, että huomattava osa naimisissa olevista henkilöistä on yksinäisiä, mikä tarkoittaa, että heidän emotionaaliset tarpeensa jäävät tyydyttämättä. Se, että on ystävä tai perheenjäsen luottamushenkilönä tai yksi henkilö, johon luottaa ja jonka kanssa voi jakaa yksityisiä ajatuksiaan, voi tarjota monia hyvän avioliiton tarjoamia emotionaalisia etuja.
5. Sinkkuna olemisessa on etunsa.
Sinkkuna olemisessa on etunsa. Sosiologit ovat dokumentoineet, että yhä useammat ihmiset ovat sinkkuja omasta tahdostaan ja nauttivat mahdollisuudesta elää haluamallaan tavalla. Yksinolo antaa ihmisille itsemääräämisoikeuden valita, missä asuvat, mitä katsovat televisiosta ja mitä syövät päivälliseksi. Sinkkuna oleminen tarkoittaa usein sitä, että meillä on vähemmän sosiaalisia velvoitteita ja että voimme harrastaa ja seikkailla tavalla, johon emme pääse, jos olemme naimisissa. Sinkkuna oleminen ei sovi kaikille, mutta yhä useammat aikuiset pysyvät sinkkuina pidempään kuin koskaan aiemmin ja käyttävät nämä vuodet uratavoitteiden tavoitteluun ja sellaisten riskien ottamiseen, joita he eivät ehkä olisi ottaneet, jos olisivat olleet naimisissa. Ja ihmiset, jotka pysyvät sinkkuina koko elämänsä ajan, ovat usein yhtä onnellisia kuin naimisissa olevat ikätoverinsa. He oppivat järjestämään elämänsä niin, että heitä ympäröivät ystävät, aktiviteetit ja fyysiset ympäristöt, jotka lisäävät heidän päivittäistä onnellisuuttaan.
