Amazonin sarjaa The Marvelous Mrs. Maisel on ylistetty ”monimutkaisesta”, ”huolellisesti luodusta” kuvitteellisesta vuoden 1958 maailmasta, jota nimikkokoomikko Midge Maisel ja hänen rakkaansa asuttavat. Mutta vaikka sarjan visuaalinen ilme saattaa olla mukaansatempaava, sosiologi Jay Livingstonin mielestä dialogi on ajoittain häiritsevää. Hän on kirjoittanut pari blogikirjoitusta anakronistisista sanoista ja fraaseista, joita hahmot ovat käyttäneet sarjassa – muun muassa ”täysin”, ”kicking ass” ja ”alternate universe”.
Sarjan toinen kausi Mrs. Maisel tuli juuri ulos, ja ensimmäisessä jaksossa Livingston kuuli toisenkin modernin lauseen, tällä kertaa Midgen vieraantuneen aviomiehen, Joel Maiselin, suusta: ”Minusta olisi parempi, jos meillä olisi nyt vähän tilaa”, mies sanoo naiselle.
Mutta 1950-luvulla ihmiset eivät pyytäneet ”tilaa” parisuhteessa. Google Ngramin mukaan ilmaus need some space oli lähes olematon, ainakin julkaistuissa kirjoissa, aina 1970-luvulle asti, ja se todella yleistyi seuraavina vuosikymmeninä. Kielitieteilijä Scott Kiesling Pittsburghin yliopistosta kertoi minulle, että sanonta tuli sanastoon todennäköisesti muutama vuosi ennen kuin se näkyi näissä tiedoissa (kun otetaan huomioon aika, joka kuluu kirjojen julkaisemiseen), ”joten se oli luultavasti suosittu sanonta jo 60-luvulla”.”
On järkevää, että tämä ilmaisu, jota ihmiset käyttävät vahvistaakseen yksilöllisyyttään parisuhteessa, levisi vasta 60- ja 70-luvuilla, jolloin seksuaalinen vallankumous ja naistenoikeusliike auttoivat löysäämään avioliiton vipinää. Yhdysvalloissa elettiin aikaa, jolloin avioliiton keski-ikä oli kaikkien aikojen nuorin, ja heteroseksuaalisissa suhteissa odotetut tiukat sukupuoliroolit merkitsivät sitä, että ”tilan” pyytäminen olisi ollut useimmille miehille tarpeetonta ja useimmille naisille mahdotonta.
”Perinteisesti aviomiehillä ja parisuhteessa elävillä miehillä oli paljon tilaa, koska he olivat niitä, jotka menivät töihin ja saivat edelleen käydä ulkona ystäviensä kanssa”, sanoo Evergreen State Collegen historian ja perhetutkimuksen professori Stephanie Coontz. Mutta tila, hän sanoo, ”ei vain ollut käsite, jota naiset 1950- ja 60-luvuilla saivat käyttää parisuhteissaan.”
Lisää tarinoita
1970-luvulla, kun nuoret alkoivat lykätä naimisiinmenoa (suuntaus, joka vain kiihtyi tulevina vuosikymmeninä) ja oletettavasti viettää enemmän aikaa seurustelemalla, ennen kuin asettuivat aloilleen vakiintuneesti, itseapukirjat alkoivat kansakunnan hyllyjä kansoittaa. ”Näissä uusissa itseapukirjoissa on kyse nimenomaan siitä, että ihmiset oppisivat tunnistamaan ja hyväksymään yksilölliset tarpeensa vastakohtana niille vaatimuksille, joita perhe asettaa”, Coontz sanoo.
Lue: Avioliitosta on tullut pokaali
Samaan aikaan psykologian maailmassa Gestalt-terapia oli saamassa jalansijaa – psykoterapian muoto, jossa keskitytään yksilön tarpeisiin ja vastuuseen. Menetelmän perustanut saksalainen psykiatri Fritz Perls kiteytti sen näin ”Gestalt-rukouksessa”, noin vuonna 1969:
Minä teen asiani ja sinä teet asiasi.
En ole tässä maailmassa täyttääkseni sinun odotuksiasi,
Eikä sinä ole tässä maailmassa täyttääkseni minun odotuksiani.
Sinä olet sinä, ja minä olen minä,
ja jos sattumalta löydämme toisemme, se on kaunista.
Jos emme löydä, sille ei ole mitään tehtävissä.
Vaikka tilantarpeen tarkkaa alkuperää ei tiedetä, useat ihmiset, joiden kanssa puhuin tätä juttua varten, sanoivat epäilevänsä, että ajatus on peräisin samasta muhennoksesta, joka tuotti individualistisia psykoterapia-ajatuksia ja suosittua itseapua. Vaikuttaa nimittäin siltä, että sanontaa käytetään melkein aina minuuteen viitaten. Kun tarkastellaan Google Ngramia uudelleen, on selvää, että ”I need some space” on paljon yleisempi sanonta kuin ”You need some space” tai edes ”We need some space.”
Frequency of variations on ”need some space” over time
Tilaa itselle tai sen puute tuli Coontzin mukaan pariskunnille luultavasti keskeiseksi kysymykseksi 70-luvulta lähtien. ”Se oli ajanjakso, jolloin odotukset läheisyyttä kohtaan todella kasvoivat”, hän sanoo. ”Silloin aloimme ensimmäistä kertaa ajatella, että miesten ja naisten pitäisi olla todella hyviä ystäviä eikä vain kaksi stereotyyppistä sukupuoliroolia.” Tämä luo mahdollisuuden syvempään, merkityksellisempään suhteeseen, mutta kun ihmiset alkavat odottaa kumppaninsa täyttävän enemmän heidän tarpeitaan, he saattavat huomata tuntevansa itsensä liian läheisiksi, liian riippuvaisiksi toisistaan.
Mitä ikinä sanonta tuleekaan, kun se kerran tuli julki, se todennäköisesti vauhditti omaa kiihtymistään. ”Kieli antaa sinulle työkaluja”, sanoo Kiesling, ”ja työkalut saavat sinut usein tekemään asioita tietyillä tavoilla, joita et muuten tekisi.” Kun tilan tarvitseminen oli yleisesti ymmärretty termi, on ymmärrettävää, että henkilö, joka halusi olla hetken erossa kumppanistaan tai jarruttaa suhdettaan, todennäköisesti pyysi ”tilaa” sen sijaan, että olisi keksinyt jonkin muun tavan ilmaista tarkoituksensa.
Mutta ”tilaa” on epämääräinen asia tarvita, ja tämä epäselvyys voi olla turhauttavaa henkilölle, jolta sitä pyydetään. Ilmaisu on nykyään niin yleinen, että se on jo klisee, ja silti on edelleen loputtomia Reddit-ketjuja, Quora-kysymyksiä ja Yahoo Answers -viestejä huolestuneilta rakastavaisilta, jotka kaikki rukoilevat: ”Kun kumppanini pyytää ’tilaa’, mitä hän oikeasti tarkoittaa?”
St. Louisissa toimivan, Gottman-instituutin kanssa työskentelevän pariterapeutti William Bumberryn mukaan henkilö, joka sanoo tarvitsevansa tilaa parisuhteessa, tarkoittaa tyypillisesti jotakin kahdesta asiasta: Joko hän haluaa tilaa kumppaniltaan, mikä Bumberryn mukaan on usein ”askel kohti parisuhteen purkamista”, tai hän haluaa tilaa itselleen pohtimaan omia tarpeitaan ja toiveitaan tai sitä, mikä parisuhteessa toimii ja mikä ei. ”Kokemukseni mukaan”, Bumberry sanoo, ihmiset, jotka pyytävät tilaa itselleen, pyrkivät yleensä ”ainakin palaamaan takaisin ja todella yrittämään parisuhdetta.”
Nämä ovat kaksi hyvin erilaista viestiä, joilla on kaksi hyvin erilaista mahdollista lopputulosta. ”Tila” voi merkitä parisuhteen tuhoa, tai se voi merkitä uudistumisen aikaa. Ei ihme, että lause herättää niin paljon ahdistusta.
Lue: The divorce-proof marriage
Mielenkiintoista on, että Bumberryn mukaan tilantarpeen käsite on erityisen stressaava heteropareille. Homo- ja lesbopareilla, hän sanoo, ”näyttää olevan vähemmän paniikkia tämän suhteen”. Jotkut tutkimukset osoittavat, että homoseksuaaliset pariskunnat ovat parisuhdekonfliktien edessä pirteämpiä ja kokevat vähemmän negatiivisia tunteita. Ja Bumberry lisää: ”Historiallisesti homoyhteisössä on intiimissä parisuhteessa helpommin hyväksytty se, että jotakuta ei riivata, vaan hänelläkin on oikeus olla oma itsensä.” Heteroseksuaalisten parisuhteiden historia sen sijaan sisältää toisenlaisen viestin.
Jokaisen parin kohdalla sen selvittäminen, mitä ”tilan tarvitseminen” tarkoittaa ja mitä ei, voi auttaa kumppaneita tietämään, missä he ovat. Bumberry viittasi erään pariskunnan, jonka kanssa hän työskentelee, tilanteeseen, jossa nainen asui äitinsä luona. Bumberry kysyi, olivatko nainen ja hänen miehensä asumuserossa, ja nainen vastasi: ”Ei, me vain otamme vähän tilaa. Äitini luona asuminen ei tarkoita avioliitosta irtautumista, vaan itseni löytämistä.” Tämä on tapaus, jossa ”tilan” pyytäminen voisi helposti johtaa väärinkäsitykseen ilman hänen lisäselvityksiään.
”Minulle kun joku pyytää ”tilaa”, se on kuin esseen otsikko”, Bumberry sanoo. ”Se on otsikko – kerro nyt, mitä se tarkoittaa.”
