Pour de nombreuses relations, les raisons pour lesquelles elles se terminent sont claires.
Deux personnes qui sortent ensemble réalisent qu’elles ne sont pas compatibles d’une certaine manière et n’ont pas d’avenir ensemble.
Un couple marié décide qu’il ne peut plus supporter de vivre l’un avec l’autre.
Des partenaires commerciaux se séparent pour poursuivre des objectifs divergents.
Un patron licencie un employé pour avoir volé l’entreprise ; ou un employé démissionne lorsque son patron ne lui donne pas la promotion souhaitée.
La raison pour laquelle une amitié se termine n’est pas toujours aussi évidente, cependant, pas plus que la manière dont elle se termine ; alors que pour les relations ci-dessus, il y a un moment explicite, un événement concret qui met fin au lien – un DTR, un divorce, la révision d’un contrat, etc… – avec l’amitié, aucun rituel sanctionné de ce type n’existe.
Pourquoi une amitié s’est dissoute, et si elle est ou non encore existante, peut donc rester quelque chose comme un mystère.
Pour percer ce mystère, et nous aider tous à mieux comprendre la dynamique derrière cette relation unique et trop peu considérée qu’est l’amitié, j’ai parlé avec Bill Rawlins, professeur de communication à l’Université de l’Ohio qui a passé sa carrière à étudier le sujet. (Si vous ne l’avez pas encore fait, je vous recommande vivement d’écouter le podcast que j’ai réalisé avec lui sur l’amitié. C’est l’un de mes préférés.)
L’ambiguïté de l’amitié
Pour comprendre pourquoi les amitiés ont rarement une fin claire et explicite, vous devez d’abord comprendre la nature distinctive de l’amitié.
« L’amitié n’est pas sanctionnée de la même manière que les autres relations. Les amitiés reposent sur une sorte d’alliance mutuelle, mais bien souvent, elle n’est pas explicitement énoncée », m’a dit Bill.
Les mariages et les partenariats commerciaux ont des pactes explicites. Toutes les parties savent quand la relation a officiellement commencé et connaissent les termes de la relation. Parce qu’ils ont des débuts explicites, ils ont aussi des fins explicites.
Ce n’est pas le cas des amitiés.
On ne dit généralement pas aux gens : « Hé, nous sommes officiellement amis maintenant, et voici ce que j’attends de toi, et voici ce que tu peux attendre de moi. » Au lieu de cela, les amitiés se développent lentement grâce à des contacts réguliers entre deux personnes qui ont une estime mutuelle l’une pour l’autre. À un moment donné, il y a une compréhension commune (mais non exprimée) que vous êtes amis.
Sans une idée précise des obligations d’une amitié, et donc si elles sont ou non remplies, il est difficile de savoir si une amitié doit prendre fin, ou a pris fin. Ainsi, les amitiés se fondent dans l’existence, puis s’effacent souvent de l’existence.
Si vous creusez davantage cette ambiguïté, cependant, vous découvrirez qu’il y a généralement trois raisons pour lesquelles – même si vous n’êtes pas sûr à 100% que vous et quelqu’un d’autre n’êtes plus amis – que votre relation s’est définitivement érodée.
Les 3 raisons pour lesquelles les amitiés se terminent
Ce qui rend l’amitié si unique en tant que relation, c’est que les amis se choisissent librement, sur la base de rien d’autre que des intérêts, une admiration et une affection mutuels. La relation n’est pas engagée pour un gain financier, comme dans les partenariats commerciaux ; elle n’est pas liée par le sang, comme dans les liens familiaux ; et elle n’est pas propulsée par l’attraction sexuelle, comme dans les relations romantiques. Comme Rawlins l’a expliqué dans le podcast, les gens ne deviennent pas amis avec quelqu’un pour des « raisons catégoriques », mais simplement « à cause de la personne qu’ils sont »
Comme Rawlins l’observe également de manière importante, « les amitiés sont toujours à propos de quelque chose. » Les amis partagent des intérêts, des expériences et/ou des ensembles de valeurs qui créent un sentiment de communauté et d’égalité qui est fondamental pour l’amitié.
En ce qui concerne ce qui précède, les amitiés peuvent être divisées en deux catégories en fonction de la profondeur de la chose sur laquelle porte une amitié.
La première catégorie d’amitié pourrait être qualifiée de « circonstancielle ». Il ne s’agit pas d’amitiés que vous auriez probablement nouées indépendamment et spontanément sur la base d’une « attirance » pour quelqu’un ; au lieu de cela, des forces extérieures – devenir colocataires, avoir des cours ensemble, traîner avec le mari de l’amie de votre femme – vous mettent en contact, et parce que vous voyez la personne fréquemment, vous développez une familiarité facile et confortable avec elle.
Les collègues de travail sont de grands exemples d’amis circonstanciels. Vous pouvez passer de bons moments avec quelqu’un au bureau, avoir l’impression de le connaître assez bien, et même parfois traîner avec lui en dehors du travail. Mais si vous changez d’emploi, vous finissez par voir cet ami beaucoup moins souvent, et lorsque c’est le cas, étant donné que vous ne partagez plus le contexte du travail, et que vous ne pouvez plus converser comme avant sur les projets et les potins de la fontaine, vous pouvez avoir l’impression que vous n’avez plus grand-chose en commun et que l’amitié s’éteint. La relation était principalement liée au travail, et lorsque vous ne partagez plus ce travail, l’amitié prend fin.
La deuxième catégorie d’amitié est ce que l’on pourrait appeler, faute d’un meilleur nom et pour rester dans le thème du « c », cosmique. Il s’agit d’une amitié basée non pas principalement sur les influences extérieures qui vous rapprochent, mais plutôt sur une connexion fortement ressentie. Vous pensez sur la même longueur d’onde, vous vous sentez engagés dans des principes similaires, vous êtes passionnés par les mêmes activités. Nous pourrions dire que ce type d’amitié est basé sur une vision partagée de ce qui constitue le « Bien » philosophique.
Même si certaines circonstances entre vous et un ami auquel vous êtes cosmiquement lié changent – par exemple, l’un d’entre vous déménage ou se marie – et même si vous ne vous voyez pas très souvent, si vos principes et vos passions restent les mêmes, vous resterez probablement amis, et serez capables de reprendre là où vous en étiez quand vous vous verrez. Ce type d’amitié peut néanmoins s’éroder si l’une des parties abandonne les valeurs sur lesquelles l’amitié était auparavant fondée ; il peut s’agir d’un simple changement de perspective que la relation peut surmonter, ou d’une trahison pure et simple des valeurs partagées, qui mettra probablement fin à la relation de manière plus décidée – une situation qui sera abordée plus en détail ci-dessous.
Que l’amitié soit circonstancielle ou cosmique, plus deux amis partagent de points communs, plus ils ont de chances de rester amis, et plus ils perdent de points communs, plus il est probable qu’ils ne le feront pas. Par exemple, deux amis qui ont quelques différences de personnalité mais qui sont au même stade de la vie et fréquentent les mêmes cercles peuvent trouver que ce dernier facteur compense le premier ; à l’inverse, deux amis peuvent continuer à partager les mêmes valeurs, mais si l’un est marié avec des enfants et vit sur la côte Est, et que l’autre est célibataire et sans enfant et vit sur la côte Ouest, ils peuvent connaître un affaiblissement de leur lien.
Comme Bill me l’a dit lors de notre récente conversation : « Nous sommes séparés par le temps et l’espace, ou nous sommes séparés par la façon dont nos vies sont organisées, et il se peut que nous n’ayons plus l’impression d’être amis. »
Probablement, le meilleur exemple de la façon dont une amitié peut se terminer sur la base de la perte de points communs est la façon dont certaines des relations que vous avez eues au lycée et à l’université finissent par se dissiper.
À l’époque de votre scolarité, l’intensité de votre lien avec un meilleur ami vous a probablement fait sentir à tous les deux que vous resteriez toujours proches. Mais ensuite, vous avez obtenu votre diplôme. Vous êtes partis chacun de votre côté pour commencer vos vies respectives. Vous êtes peut-être resté dans votre État d’origine pour faire vos études, et votre copain a quitté l’État. Vous vous êtes tous les deux mariés. Poursuivi des carrières différentes. Changé de croyances. Vous avez eu des enfants. Vous vous êtes fait de nouveaux amis.
Sûr, vous restez en contact avec votre meilleur ami du lycée de temps en temps, mais vous n’êtes probablement plus vraiment » meilleurs amis « . Vous pouvez toujours vous considérer comme des amis, mais la nature de votre relation a changé. Vous n’avez pas eu les contacts réguliers, en personne, nécessaires pour entretenir une amitié solide. Vous ne partagez pas les mêmes circonstances quotidiennes. Vous ne partagez pas un réseau social ou les mêmes intérêts. Vous partagez un passé, mais pas grand-chose d’autre. Aucun de vous n’a eu à reconnaître explicitement l’évolution de l’amitié. Le temps et les circonstances l’ont juste lentement fait disparaître.
Et c’est ainsi que la majorité des amitiés se terminent, selon Bill. Pas avec un bang, mais avec un gémissement. « La plupart des amitiés s’éteignent jusqu’à ce qu’on ne s’attende plus à voir cet ami ou à ce qu’il agisse comme un ami. »
Des attentes mal assorties
L’une des parties de mon entretien avec Bill qui m’a le plus marqué, c’est son observation que « les gens restent amis dans la mesure où ils répondent aux attentes de l’autre dans la relation. »
C’est une affaire délicate, car comme mentionné précédemment, les « termes » d’une amitié ne sont jamais explicitement exposés ou énoncés, et deux amis peuvent donc apporter des attentes différentes dans une amitié et avoir des idées différentes de ce à quoi une amitié devrait ressembler.
Un ami peut être plus renfermé sur lui-même, accorder une faible priorité au fait de se retrouver physiquement avec fréquence, et être inconstant pour répondre aux textos.
L’autre ami peut désirer une relation plus profonde et plus de contacts et de communication ; comme c’est toujours lui qui initie ces deux dernières choses, il devient progressivement désabusé par cette disparité d’effort et d’investissement.
Les amis peuvent également avoir des attentes différentes de ce que signifie pour quelqu’un d’être là pour eux pendant une période difficile. Un ami peut s’attendre à ce que l’autre fournisse un ample soutien émotionnel et tangible en cas de crise, alors que l’autre ne s’attendrait pas à ce genre de traitement et ne l’offre pas non plus aux autres.
Ces attentes non concordantes peuvent causer des frustrations dans une amitié, d’autant plus que les amis sont peu susceptibles de faire surface et de discuter de ces questions. Les gens ne savent pas exactement ce qu’ils doivent attendre d’un ami, et ne sont donc pas tout à fait certains que leurs attentes sont raisonnables ou non. Et il n’y a pas vraiment de modèle ou de sanction culturelle pour une amitié « DTR ». L’ami qui souhaite davantage de la relation ne veut pas paraître bizarre et en manque d’affection ; l’ami plus indépendant n’est probablement pas du tout conscient que l’autre personne se sent négligée. Ainsi, même si Bill encourage la discussion des attentes avec vos amis pour résoudre ces différences, lorsque ces conversations n’ont pas lieu, l’amitié risque de se terminer. L’ami qui en veut plus risque d’être frustré et même d’éprouver du ressentiment face à ce qu’il considère comme le manque de sérieux inhérent à son ami, et commence à se dire : « S’il s’en fiche, je m’en fiche aussi », et cesse de lui tendre la main. L’ami qui attendait déjà moins de la relation, et qui n’a pris aucune initiative au départ, n’a bien sûr pas tendu la main de son côté. Et l’amitié se dissout.
Trahison
Alors que la plupart des amitiés s’éteignent lentement, il arrive qu’elles sortent avec fracas, et que les gens disent explicitement : « Cette amitié est terminée ».
Selon Bill, la cause la plus fréquente de la rupture brutale d’une amitié est la trahison. Cette trahison se présente sous deux formes .
La première est la trahison d’une compréhension partagée de ce que signifie vivre une bonne vie.
« Nous sommes amis avec des gens parce que nous pensons partager une compréhension commune du monde et une compréhension commune de ce que signifie vivre bien », dit Bill. « Une amitié aide deux personnes ayant cette compréhension commune à vivre en accord avec cette compréhension. Lorsqu’il y a une violation directe de cette compréhension commune, l’amitié prend souvent fin. Brusquement et avec rancœur. »
Bill a donné l’exemple de deux hommes qui étaient amis et partageaient une compréhension et une croyance du caractère sacré du mariage. Mais un jour, l’un des amis admet avoir trompé sa femme. L’autre ami l’interpelle à ce sujet. Une dispute s’ensuit.
L’ami adultère : « Mec, ce n’est pas grave. Tu sais que Lacy et moi avons eu des moments difficiles dans notre mariage. Je pensais que tu comprendrais. »
Ami non adultère : « Tu sais que c’est mal. Tu dois arrêter, mec. Et si tu ne peux pas, je ne peux plus te respecter et je ne veux plus être ami avec toi. »
Ami adultère : « Quel ami tu es ! Et la loyauté ? Ça ne veut rien dire pour toi ? »
Si vous lisez attentivement, vous remarquerez qu’il y a un sentiment de trahison chez les deux parties à propos de ce qu’elles pensaient être des perspectives partagées sur les valeurs et la nature de l’amitié.
L’ami non adultère pensait qu’une base essentielle de leur amitié était la croyance partagée en l’importance du mariage. Lorsque son ami a trompé sa femme, il a senti qu’il y avait une trahison de cet idéal partagé.
L’ami adultère s’est senti trahi par son ami non adultère parce qu’il a estimé que son ami non adultère a violé l’idéal de loyauté dans l’amitié.
Une différence irréconciliable dans ce que chacun pensait être une compréhension commune de la vie bonne entraîne une rupture dure de l’amitié.
Lors de cette toute récente élection américaine, nous avons vu comment la trahison d’une compréhension partagée de la bonne vie peut déchirer une amitié. Et grâce aux médias sociaux, nous avons parfois vu ces ruptures difficiles se produire publiquement.
Bill dit qu’il y a des gradations à cela. Certaines questions sont si fondamentales que toute différence de compréhension avec un ami signifie la fin immédiate de l’amitié. Mais certaines questions ne sont pas si importantes, alors on les laisse passer. Si vous êtes démocrate et que votre ami est républicain, il se peut que vous vous disputiez à ce sujet, mais comme vous partagez l’idéal de l’amour des bons livres et de la sagesse qu’ils contiennent, vous laissez passer les différences politiques. Ou, dit Bill, vous n’approfondissez pas certaines questions avec un certain ami parce que vous accordez trop d’importance à cette amitié pour qu’elle soit potentiellement mise à mal par les disputes qui en résulteraient. En général, il semble que si vous avez tous deux une idée similaire du Bien, mais que vous avez simplement des idées divergentes sur la meilleure façon d’atteindre ce Bien, sur le plan politique, alors une amitié a plus de chances d’être préservée. Mais, si vous différez fondamentalement dans vos idées du Bien lui-même, alors l’amitié sera plus difficile à maintenir.
Le deuxième type de trahison qui provoque une rupture dure dans une amitié est ce à quoi nous pensons habituellement quand nous pensons à la trahison : Jeter son copain de travail sous le bus pour ne pas avoir d’ennuis ou pour pouvoir obtenir une promotion. Dire des conneries dans le dos de votre ami. Tromper la femme de votre ami. En gros, faire les choses qui vous condamneraient à vous faire mâcher par les mâchoires de Satan dans la septième couche de l’enfer de Dante.
Si la trahison conduit souvent à une rupture brutale de l’amitié, elle peut aussi simplement aboutir à ce que l’amitié s’efface lentement. Si vous découvrez que votre ami vous a insulté dans votre dos, au lieu de le confronter à ce sujet, vous pourriez simplement cesser tout contact avec lui et laisser la relation s’évaporer naturellement. Grâce à la nature ambiguë de l’amitié, une fin ambiguë est toujours possible.
Réconciliation
Qu’une amitié s’estompe subtilement ou se brise avec force, en raison de la nature malléable unique de ce type de relation, la réconciliation est toujours possible. Comme le fait remarquer Bill, « les amitiés sont vulnérables aux circonstances, mais cette vulnérabilité est aussi ce qui les rend flexibles. » Peut-être que vous n’avez pas vu votre meilleur ami du lycée depuis des années, et que vous ne vous considérez plus comme des meilleurs amis. Mais s’il revient s’installer dans votre ville, peut-être que l’amitié peut être ravivée par des contacts réguliers. Ou si vous avez eu une rupture difficile avec un ami à cause d’un désaccord, il est toujours possible de pardonner et de faire amende honorable. L’ambiguïté et la souplesse de l’amitié rendent ce type de réconciliation plus facile que la reprise d’un mariage raté ou d’un partenariat commercial rompu. Comme le note Bill, la liberté et la nature entièrement volontaire des amitiés peuvent les rendre à la fois frustrantes et fascinantes :
C’est ce qui me captive depuis des décennies à propos de l’amitié. C’est une relation avec tant d’intégrité potentielle et un caractère robuste. La seule chose qui la maintient ensemble est votre et mon respect l’un pour l’autre et le degré auquel nous répondons aux attentes de l’un et de l’autre.
