Certaines femmes se retrouvent à regretter le divorce, se demandant si leur décision de mettre fin au mariage a été prise à la hâte. Les questions suivantes touchent à ce sujet.
- Je n’aurais jamais dû demander le divorce. Que puis-je faire ?
- Cela fait trois ans, et je regrette toujours le divorce.
- Pourrai-je un jour aimer mon nouveau mari comme j’aimais mon ex ?
Comment surmonter les sentiments de regret ?
La question d’Angie : C’est moi qui ai demandé le divorce et le jour où il a signé les papiers, je l’ai regretté. Je n’ai pas pu ravaler ma fierté et lui demander de revenir. Maintenant, il sort et je souffre terriblement. Il dit qu’il m’aime toujours et que les autres femmes ne signifient rien. Comment puis-je surmonter ce sentiment ?
Réponse de Gloria : Vivre une vie pleine de regrets n’est pas vraiment une vie, alors je veux vraiment vous encourager à dépasser cela ! Explorons comment.
D’abord, comprenez pour hier et aujourd’hui, nous prenons tous des décisions basées sur les informations et les sentiments que nous avons à ce moment-là. Il est facile de regarder en arrière et de dire : « Si seulement je savais alors ce que je sais maintenant … ». Mais la vérité est que nous ne savons pas tout et que nous faisons de notre mieux. Repensez aux raisons pour lesquelles vous avez déposé votre dossier en premier lieu. Qu’est-ce qui vous passait par la tête et qu’est-ce que vous ressentiez à CE MOMENT-là qui vous a poussé à prendre votre décision.
Deuxièmement, prenez une décision sur ce que vous voulez faire maintenant. Voulez-vous qu’il revienne ? Alors vas-y ! Si ce n’est pas le cas, laissez-le partir et allez de l’avant avec votre vie, aussi. Ne pensez plus à lui et commencez à sortir avec vous-même. Prenez le temps de redécouvrir qui vous êtes maintenant, et soyez cette belle femme attrayante pour quiconque vous choisissez d’avoir dans votre vie à l’avenir. Aucun regret.
Cela fait trois ans et je regrette toujours le divorce
Question de Virginia : J’ai été mariée pendant vingt ans et nous avons eu deux enfants ensemble. Ma fille a 16 ans et mon fils 23 ans. Il buvait beaucoup pendant notre mariage, a suivi un programme AA et, pendant le programme, a eu une liaison. Je lui ai dit que je voulais divorcer. Je le regrette maintenant, car cela fait trois ans et je n’arrive toujours pas à me remettre du divorce. Il a trouvé quelqu’un d’autre et ils vivent maintenant ensemble. Il m’a dit qu’il était plus heureux qu’il ne l’avait jamais été (ce qui me fait encore plus mal). Je participe au programme Divorce Care, je vais à l’église et je crois en Dieu. Il y a des jours où je vais bien, mais je pense au temps que j’ai passé avec lui et cela me fait mal. Je me considère comme une personne intelligente, alors pourquoi n’arrive-je pas à surmonter cela ?
Réponse de Gloria : Allez, Virginia ! Tu es tellement plus que cela ! Où est ta foi ? Où est ta croyance que Dieu va prendre soin de toi ? Où est votre mémoire à propos d’un homme qui était alcoolique et qui a eu une liaison avec une autre femme après que vous soyez restée fidèle à lui pendant tant d’années ?
Mon cœur se brise juste pour les femmes belles, fortes et intelligentes qui continuent à souffrir parce qu’elles disent qu’elles l’aiment encore. IL n’en vaut pas la peine ! VOUS méritez d’être heureuse et en fin de compte, c’est vous et vous seule qui gardez ce bonheur à distance. Votre ex-mari est passé à autre chose, alors laissez-le partir et souhaitez-lui bonne chance. Ensuite, soyez réaliste avec vous-même sur qui vous êtes et le rôle que vous voulez jouer dans votre propre vie.
Vous avez une fille de 16 ans qui vous observe. Voulez-vous qu’elle grandisse en pensant que c’est normal de supporter tout ce que vous avez toléré pendant toutes ces années ? Ne voudriez-vous pas qu’elle choisisse un homme qui l’aime et lui reste fidèle, et qu’elle ait assez de respect pour elle-même pour partir s’il en décide autrement ? Aimeriez-vous qu’elle souffre comme vous avez souffert pour quelqu’un qui n’en vaut pas la peine ? Arrêtez tout cela maintenant. Défendez-vous et défendez votre fille en étant le modèle dont elle a besoin, en lui montrant combien vous êtes forte et pleine de ressources. Vous n’êtes ni un martyr ni une victime, alors arrêtez de vous comporter comme tel.
Puis-je un jour aimer mon nouveau mari comme j’ai aimé mon ex ?
Question de Cyndi : Après avoir divorcé de mon premier mari, j’ai rencontré et épousé un homme vraiment merveilleux qui m’aime beaucoup. Il essaie tellement de me rendre heureuse, mais j’ai l’impression que je ne serai jamais aussi à l’aise, connectée ou que je ne l’aimerai jamais autant que j’aimais mon ex. Nous ne semblons pas avoir cette qualité de « meilleur ami » que mon ex et moi avions. Sincèrement, mon ex me manque encore à bien des égards, surtout l’amitié, bien que nous ayons eu de gros problèmes dans notre mariage.
Je VEUX tellement me connecter vraiment avec mon nouveau mari. Il mérite plus que cela, mais mes sentiments s’y opposent. Je ne semble pas pouvoir me débarrasser de ces sentiments pour mon ex, peu importe ce que je fais. Mon mari ne sait pas que je ressens cela parce que je ne veux vraiment pas le blesser. Je le traite comme si ces sentiments n’existaient pas et j’en souffre en silence. Comment puis-je oublier mon ex et consacrer tout mon cœur et tout mon amour à mon merveilleux mari qui le mérite ? Pourrai-je un jour l’aimer vraiment ? Je prie souvent pour que cela arrive.
Réponse de Gloria : Cyndi, quelle merveilleuse question. C’est une situation à laquelle tant de femmes sont confrontées après un divorce. Pour certaines, cette prochaine relation est tout ce que la première n’était pas. Mais pour d’autres qui ont vécu des moments vraiment merveilleux dans leur premier mariage, ce n’est tout simplement pas la même chose. Et la vérité est que ce n’est pas pareil et que ça ne le sera jamais !
Vous êtes deux personnes différentes dans une relation complètement nouvelle et différente. Et la beauté de cela est que vous pouvez commencer maintenant à concevoir et à créer cette nouvelle relation pour qu’elle ressemble à ce que vous voulez. Si souvent, nous croyons que les relations et les sentiments se produisent d’une manière ou d’une autre spontanément, et bien que ce soit parfois le cas, bien souvent, il faut travailler pour l’amener là où vous voulez vraiment qu’elle soit.
D’abord, vous devez commencer à partager vos sentiments honnêtes avec votre mari. Comment pouvez-vous espérer vous sentir connectée avec lui si vous retenez une partie aussi importante de vous-même ? En fait, vous lui mentez derrière votre faux sourire, et vous vous frustrez ensuite de ne pas ressentir la même chose. Il est temps de vous ouvrir, d’être vulnérable et de partager.
Mais cela ne veut pas dire que vous commencez à le comparer à votre ex ou même à évoquer votre ex dans la conversation. Je vous mets au défi de partager ce que vous voulez vraiment MAINTENANT avec votre mari – connexion, plaisir, rire, joie, rêves, excitation, spontanéité, passion, et tout ce que vous voulez. Puis demandez-lui ce qu’il veut. Peut-être manque-t-il quelque chose pour lui aussi, mais il ne sait pas comment vous le dire. Ensuite, faites un brainstorming sur les façons dont vous pouvez commencer à créer toutes ces choses entre vous deux.
Je ne suis jamais du genre à me contenter de la médiocrité, et c’est aussi vrai pour le mariage. Au lieu de prier pour que ces sentiments apparaissent comme par magie, sortez de vos genoux, et commencez à mettre de l’action derrière eux. Créez des situations et des activités qui vous permettront de vivre de nouvelles expériences ensemble, ce qui créera sans aucun doute de nouveaux sentiments, de nouvelles connexions et un lien indéfectible qui continuera à grandir, à s’étendre et à durer toute une vie.
