A párkapcsolatot keresők közül sokan úgy érzik magukat, mint a két lábon járó sebesültek. És bár minden eddiginél több lehetőségük van arra, hogy potenciális partnerekkel találkozzanak, a legtöbb ilyen kapcsolat nem működik. Még mindig hajlandóak újra megpróbálkozni a randizással, de ezek a harcosok érthető módon óvatosak. Lehet, hogy érzik a vereség előtti súlyát, az ezzel járó önvédelemmel együtt, és keményen küzdenek azért, hogy kordában tartsák a cinizmusukat. Csak annyi elveszett álom lehet, amíg az emberek elveszítik pozitív hozzáállásukat, még akkor is, ha tudják, hogy a pesszimizmus sem nem izgalmas, sem nem szexi.
Minden párkapcsolatot keresőnek egyedi okai vannak arra, hogy miért még mindig egyedülálló, ami meghatározza, hogy mennyi randizási energia marad a kockázatra. Senki sem mondhatja meg a másiknak, hogy mikor próbálkozzon újra, mikor vonuljon vissza, min változtasson, vagy hogyan közelítsen a következő lehetőséghez. Egyszerűen túl sok változó van ahhoz, hogy sztereotípiát alkossunk.
Mi van például, ha Ön egy vonzó csomag, akit épp most hagyott el valaki, akiről azt hitte, hogy hosszú távra tervez? Bizonyára zavart, konfliktust, pusztulást, gyászt, bizonytalanságot, fájdalmat vagy dühöt éreznél. Még az is lehet, hogy kedved támadna becserkészni azt a partnert, hogy megpróbálj elég információt találni ahhoz, hogy ne őrülj meg egy ilyen hihetetlen helyzet miatt. Vagy talán túl gyorsan belerohannál egy másik kapcsolatba, csak hogy átmeneti vigaszt találj. Még az is lehet, hogy annyira kibillent az egyensúlyodból, hogy önpusztító menekülési magatartásformákhoz folyamodsz.
Vagy mi van, ha valóban azt hitted, hogy te vagy valakinek a kiválasztottja, csak azért, hogy megtudd, hogy a partnered egyik korábbi lángja újra felbukkant, és most újra versenyfutásba keveredtél, ami nem áll jól neked? Sok energiát és gondolkodást fektettél annak a személynek a kiválasztásába, belefáradtál a további keresgélésbe, és készen állsz arra, hogy megállapodj. Most tehetetlennek érzed magad, hogy megállítsd, ami történik, és elborzaszt a tény, hogy újra kell kezdened. Érthető módon vonakodsz egy újabb esélyt megragadni, pedig már hozzászoktál az elkötelezett kapcsolat öröméhez. Visszatérsz a szingli léthez, és lemondasz egy újabb elköteleződésről, vagy újra beleveted magad a romantikus szakadékba? Talán annyira kiábrándultál, hogy nem tudsz arra gondolni, hogy vállalj egy újabb esélyt, amíg a szívedet még mindig az foglalja le, akit elvesztettél.
Vagy talán te még nem álltál készen az elköteleződésre, de a partnered igen. Nem akartál idő előtt olyasmit ígérni, amit talán nem tudsz teljesíteni, de nem akartad elveszíteni az esélyt, hogy végül összejöjjön a dolog. Miközben a partnere kitartott, ön elhagyta őt, félve az idő előtti csapdába eséstől, és most sajnálja, hogy elvesztett egy olyan kapcsolatot, amely végül is számíthatott volna?
Nagyon sokan ismételten ugyanazt a fajta partnert választják – még akkor is, ha egyik kapcsolat sem működött. Vagy nem igazán nézték meg, hogy mit kínálnak, és hogy egyáltalán elérhető-e az, amit szeretnének. Esetleg továbbra is olyan fantázia-forgatókönyveket kreálnak, amelyek nem valószínű, hogy sikeresek lesznek. Aztán a túl sok csalódást okozó veszteségtől megijedve túl gyorsan megelégszenek valakivel, aki idővel nem tud megfelelni az elvárásaiknak. A magány elfedheti a logikus és hatékony érvelést.
Az összes adat kiegyensúlyozása nem könnyű. Tegye fel magának ezeket a fontos kérdéseket:
- Melyek a rendelkezésre álló potenciális lehetőségei?
- Meggyógyult már a múltbeli veszteségeiből?
- Kész reálisan megvizsgálni a piacképességét?
- Tényleg nyitott a lehetőségeire?
- Elég jól érzi magát a bőrében ahhoz, hogy visszamenjen “a blokkba”?”
A legjobb formádat kell hoznod, és készen kell állnod arra, hogy ne ismételd meg a múlt hibáit, mielőtt megnyitod magad egy elkötelezett keresés előtt, és rugalmasnak kell lenned, ha a következő kapcsolat nem kompenzálja azt, amit elvesztettél.
Senki sem áll készen arra, hogy újra sikeresen randizzon, hacsak nem gyógyult ki kellőképpen a korábbi szívfájdalmából. Az elvesztett kapcsolatokat megfelelően meg kell gyászolni, de soha nem szabad elkeseríteni az új szerelem reményét. Azoknak, akik még mindig a bánat torkában vannak, várniuk kell, amíg újra őszintén optimisták lesznek, hogy a következő kapcsolathoz úgy közelíthessenek, hogy készek a legjobbat nyújtani.
Ha még mindig pesszimistának, cinikusnak, bizonytalannak, legyőzöttnek, szorongónak, dühösnek, mártírnak vagy kizsákmányoltnak érzi magát, akkor a következő kapcsolathoz valószínűleg a legjobb esetben is óvatosan fog közelíteni. Még aggasztóbb, hogy azt akarod majd, hogy a következő kapcsolat kárpótoljon mindazért a fájdalomért, amit a legutóbbi elhagyás miatt éreztél. Túlságosan éber, és azon kaphatja magát, hogy kész elkapni minden olyan jelet, ami arra utal, hogy elhagyás van a láthatáron, és állandó megnyugtatást keres egy új partnertől, aki nem felelős azért, ami önnel történt.
A következő teszt segíthet abban, hogy megtudja, készen áll-e egy új kapcsolatra. Válaszoljon a kérdésekre olyan őszintén, amennyire csak tud.
Kapcsolati felkészültségi kérdőív
Válaszoljon a következő kérdésekre a skála segítségével:
- 1 = Ritkán
- 2 = Néha
- 3 = Elég gyakran
- 4 = Sokszor
- 5 = Legtöbbször
- A következő emberre gondolok, akibe szerelmes leszek. ____
- Azt gondolom, hogy végül megtalálom azt a személyt, akit szeretnék. ____
- Hiszem, hogy érdemes partner voltam. ____
- Bízom abban, hogy a jövő nagyszerű új párkapcsolati kalandokat tartogat. ____
- Az emberek túljutnak az elvesztett kapcsolataik okozta fájdalmon. ____
- Hiszem, hogy annak a fontos kapcsolatnak az elvesztése erősebb emberré tett. ____
- A barátaim azt mondják, hogy meggyógyultam a veszteségemből. ____
- Azokra a jó dolgokra gondolok, amelyeket a kapcsolatomban tettem. ____
- Hiszem, hogy a társam valóban törődött velem. ____
- Még mindig bízom abban, hogy az emberek alapvetően jók. ____
- Az intim kapcsolatokban megbecsülöm a pozitívumokat. ____
- Hiszem, hogy megtanultam, amit tudnom kell ahhoz, hogy újra megpróbáljak randizni. ____
- Újabb önbizalmat érzek abban, hogy tudom, mit kell másképp csinálnom a következő alkalommal. ____
- Bízom abban, hogy a legtöbb ember azért “szellemeskedik” másokkal, mert nem akarja megbántani őket. ____
- A dolgok úgy alakulnak, ahogy kell. ____
Most add össze a teljes pontszámodat:
- 1-15: Még nem állsz készen a randizásra.
- 16-30:
- 31-45: Valószínűleg várnod kellene egy kicsit, és arra kellene koncentrálnod, hogy jó emberekkel legyél együtt, akik szeretnek téged.
- 31-45:
- 46-60: Már nagyon közel állsz hozzá.
- 61-75: Itt az ideje, hogy újra kimozdulj.
Ne csüggedj, ha a pontszámod azt jelzi, hogy még nem állsz készen arra, hogy újra kimozdulj. A randizás mindenkinek nehéz, különösen, ha annyi ismeretlen van. Még ha a dolgok legtöbbször jól is mennek, nem könnyű újra randizni, miután kiábrándultál egy váratlan vagy idő előtti befejezés miatt. A magabiztosság a sikerekből fakad, de abból is fakadhat, hogy a megközelítésed folyamatos csiszolásával rugalmasságot építesz.
Minél jobban megbecsülöd magad, minél jobban megérted, mit akarsz és mit tudsz adni, és minél inkább úgy tekintesz a kapcsolatokra, mint potenciálisan veszélyes, de misztikus kalandokra, annál hatékonyabban fogod tudni megkülönböztetni a jót a rossztól. Nehéz megőrizni az önbecsülésedet az egymást követő csalódások közepette, de végül megtalálhatod a vágyott partnert, ha a keresésed könnyed és okos marad. A partnerkeresés nem különbözik attól, mintha bármi mást keresnél az életben, amit tartósnak szeretnél. Maradj egy szent helyen, őrizd meg az elevenségedet, és maradj nyitott az átalakulásra.
A legtöbb ember egyetemesen vonzódik azokhoz az emberekhez, akik szerelmesek az életbe, és akik a veszteségből megújult elkötelezettséggel és izgalommal pattannak vissza. Bárkinek nehezebb randevúzni, ahogy a veszteségei gyarapodnak, de ettől még minden egyes alkalommal, amikor újra megpróbálja, mindent beleadhat. Ez a fajta bátorság és optimizmus mindig ragályos és nagyra értékelt a társkereső piacon.
