Egy nemrégen átrepült repülőn egy jeges diétás kólával és egy halom tudományos dolgozatot olvasva telepedtem le az ülésemre. De soha nem olvastam el azokat a papírokat. A mellettem ülő két nő, akik a beszálláskor idegenek voltak, azonnal közeli bizalmasokká váltak, és (hangosan) megosztották egymással szerelmi életük megrázó és szaftos részleteit. Az egyik nő egy rendkívül magabiztos 24 éves volt, aki Taylor Swift stílusát és szemüvegtípusait idézte, és azzal dicsekedett, hogy az elmúlt hónapokban tucatnyi randevúja volt, hála a Tindernek és más társkereső alkalmazásoknak. A másik nő egy élénk, telt idomokkal rendelkező 35 éves nő volt, akinek a múltjában volt néhány összetört szíve, de optimista volt a potenciális randevúkkal kapcsolatban, akik az iPhone képernyőjét díszítették.
De ahogy élénk beszélgetésük előrehaladt, a csalódottságuk, sőt reménytelenségük is érezhetővé vált: “Miért nem írt vissza? Azt hittem, nagyszerű volt az első randink?” “Azt hittem, hogy egy pár vagyunk, de aztán a legjobb barátnőm azt mondta, hogy a profilja szerint szingli és keres.” “Nem tudom elhinni, hogy nős volt.”
Ezek a panaszok nem újdonságok. Nők és férfiak nemzedékei szenvedtek már elutasítástól, önbizalomhiánytól, mélységes szomorúságtól és összetört valóságérzéstől, amikor egy leendő udvarló hirtelen véget vetett a dolgoknak, vagy csendben, megfelelő búcsú nélkül elsurrant.
Szívem fájt ezekért a nőkért, akiknek az érték- és boldogságérzete olyan szorosan kötődött két kérdéshez: “Miért nem tetszem neki?” és “Megházasodom-e valaha?”. Mindkét nőnek sikeres karrierje, közeli barátai és szerető családja volt. Önérzetük azonban a romantikus partnerhez volt kötve. Miért van az, hogy 2016-ban, amikor az Egyesült Államokban jó eséllyel megválasztják az első női elnököt, és a nők példátlan sikereket értek el az üzleti életben, a szórakoztatóiparban, a sportban és a tudományos életben, a nők boldogsága még mindig erősen függ a párkapcsolati státuszuktól?
Ez a jelenség nem új. A Szex a városban című filmtől kezdve a Heidi krónikákon át Az év asszonya című 1940-es évekbeli filmig a “mindent megkapó” nők érzelmi megpróbáltatásait mutatják be – kivéve a sikeres párkapcsolatot. És nem csak a nőkről van szó. A kedves és szerető élettárs iránti vágy a férfiak álmainak listáját is vezeti (bár ők talán nem beszélnek róla olyan nyíltan, mint a nők).
Amint a repülőgépünk leszállt, a két új barát telefonszámot cserélt, és megígérték, hogy tartják a kapcsolatot. Négy óra néma hallgatózás után csendben leszálltam, bár azt kívántam, bárcsak reményt adhattam volna ezeknek a fiatal nőknek. Ezt mondtam volna nekik:
1. Ne aggódjatok, jó eséllyel találtok majd élettársat.
A házasság egykor szinte általános volt az Egyesült Államokban, az emberek több mint 90 százaléka házasodott. Ezek az arányok az elmúlt években meredeken csökkentek, de a trendadatok megtévesztőek lehetnek. Bár a 25 és 34 év közötti házasok aránya meredeken zuhant, ez nem jelenti azt, hogy egy életre egyedül maradnak. Egyre több amerikai halasztja a házasságot a 40-es vagy 50-es éveire, míg mások romantikus partnerrel élnek együtt, bár nem biztos, hogy legalizálják a kapcsolatot. Ha ezt a tágabb definíciót használjuk, a partnerség esélyei az Ön javára szólnak. A demográfusok előrejelzései szerint az ezredfordulósok és az X generációsok nagyjából háromnegyede végül 40 éves koráig megházasodik, a főiskolát végzettek esetében magasabb, az afroamerikaiak esetében azonban alacsonyabb arányban.
2. Az, hogy mit keresünk egy partnerben, idősebb korunkban megváltozik, és ez jó dolog.
Sok oka van annak, hogy várjuk a középkorúságot. Az egyik az, hogy megváltoznak a randevúzási preferenciáink és stratégiáink. Persze, a randizás nehezebbé válik, különösen a nők számára, mivel az elérhető férfiak és nők aránya csökken. És a szomorú igazság az, hogy a mi külsejű társadalmunkban a vékonyabb nőknek és a magasabb férfiaknak könnyebb dolguk van a randipiacon, mint a súlyosabb nőknek és az alacsonyabb férfiaknak. A jó hír az, hogy a keresett tulajdonságok az életkor előrehaladtával megváltoznak, mivel egyre inkább a lényegre koncentrálunk, és egyre kevésbé az olyan múló tényezőkre, mint a külső vagy a pénz.
A repülőgépen egyik ülő társam élénken beszélt egy új romantikus jelöltről, aki magas volt, izmos úszó alkatú, és csillogó kék szemei átragyogtak a csípőkeretén. Nem kétséges, hogy a néhány sorral hátrébb ülő két huszonéves férfi is hasonló beszélgetést folytatott egy potenciális partner hibátlan alakjáról. Az izmos testalkat, a kifutóra kész test vagy a hibátlan bőrszín hangsúlyozása évről évre sokkal kevésbé fontos, és egyre fontosabbá válnak az olyan tulajdonságok, mint a jó humor, a kedvesség és a kompatibilitás. Ez különösen megnyugtató lehet a leendő randizók számára, akiknek a legjobb adottságai nem feltétlenül ragyognak át a profilképen.
3. A szerelem nem meritokrácia.
A jó szándékú barátok gyakran mondják az egyedülálló embereknek: “Kár, hogy valaki, aki olyan okos és vonzó, mint te, egyedül van”. Ez azt sugallja, hogy az embereknek valamilyen különleges tulajdonságra vagy képzettségre van szükségük ahhoz, hogy szerelmi érdeklődést vonzzanak – és hogy ha egyedül vagyunk, akkor valamit biztosan rosszul csinálunk. Ez az üzenet azonban egészségtelen és terméketlen. A partnerkeresés nem ugyanaz, mint a “tökéletes” autó vagy munka keresése, bár a társkereső alkalmazások ezt az érzést kelthetik. Egy egész embert keresünk, nem pedig egy csomó kívánatos tulajdonságot.
Ha nem hisz nekem, kérdezzen meg egy régóta házas nagyszülőt vagy idős szomszédot, hogy mit szeretnek a legjobban a házastársukban. A válasz valószínűleg nem az, hogy “Jól keres”, vagy “Remek mellei vannak”. A hosszú és boldog házasságban élő emberek hangsúlyozzák a közös értékeket és érdeklődési köröket, a humort, és azt, hogy egyszerűen “értik” egymást – bogarakkal együtt.”
4. A házasság nem csodaszer.”
A házasságkötésnek sok oka van. A házasság fontos jogi és pénzügyi előnyöket biztosít. De bár a közhiedelem szerint a házasság egyöntetűen jobbá teszi az életünket, a kutatások szerint ez nem mindig van így. Egy jó kapcsolat jobbá teszi az életet. A szoros és szeretetteljes romantikus kapcsolatban élő emberek jobb mentális és fizikai egészségről számolnak be, és hosszabb életet élnek, mint a feszült vagy konfliktusos párkapcsolatban élők. De egy rossz házasság rosszabb számunkra, mintha egyáltalán nem kötnénk házasságot. A házas emberek meglepően magas aránya mondja azt, hogy nem menne hozzá a partneréhez, ha újra kellene döntenie. Más tanulmányok azt mutatják, hogy a házasok jelentős része magányos, vagyis érzelmi szükségletei kielégítetlenek. Ha van egy barátunk vagy családtagunk, mint bizalmasunk, vagy egy olyan személy, akiben megbízunk, és akivel megoszthatjuk magánéleti gondolatainkat, az számos olyan érzelmi előnyt biztosíthat, amelyet egy jó házasság kínál.”
5. Az egyedüllétnek is megvannak a maga előnyei.
Az egyedüllétnek is megvannak a maga előnyei. A szociológusok dokumentálták, hogy egyre több ember választása szerint egyedülálló, és élvezi a lehetőséget, hogy úgy éljen, ahogy akar. Az egyedüllét megadja az embereknek az autonómiát, hogy megválaszthassák, hol élnek, mit néznek a tévében, és mit esznek vacsorára. Az egyedüllét gyakran azt jelenti, hogy kevesebb társadalmi kötelezettségünk van, és olyan hobbikat és kalandokat űzhetünk, amelyeket házasok esetében nem tehetünk meg. A szingliség nem mindenkinek való, de egyre több felnőtt marad hosszabb ideig egyedülálló, mint valaha, és ezeket az éveket arra használják fel, hogy karriercélokat kövessenek és olyan kockázatokat vállaljanak, amelyeket házasságban talán nem tettek volna meg. És azok az emberek, akik egy életen át egyedülállóak maradnak, gyakran ugyanolyan boldogok, mint azok a társaik, akik megházasodnak. Megtanulják úgy alakítani az életüket, hogy olyan barátok, tevékenységek és fizikai környezet vegye körül őket, amelyek növelik a mindennapi boldogságukat.
