Az Amazon The Marvelous Mrs. Maisel című sorozatát dicsérték a “bonyolult,” “aprólékosan megalkotott” 1958-as fiktív világáért, amelyben a címszereplő komikus, Midge Maisel és szerettei élnek. De míg a sorozat látványvilága magával ragadó lehet, a szociológus Jay Livingston számára a párbeszédek időnként zökkentőek. Írt néhány blogbejegyzést az anakronisztikus szavakról és kifejezésekről, amelyeket a szereplők a sorozatban használnak – többek között a “totál”, a “seggberúgás” és az “alternatív univerzum”.
A második évadban a Mrs. Maisel második évada most jelent meg, és az első epizódban Livingston egy másik modern kifejezést hallott, ezúttal Midge elhidegült férje, Joel Maisel szájából: “Azt hiszem, jobb lenne, ha most egy kis tér lenne” – mondja neki.
De az 1950-es években az emberek nem kértek “teret” egy kapcsolatban. A Google Ngram szerint a need some space kifejezés – legalábbis a kiadott könyvekben – egészen az 1970-es évekig szinte nem is létezett, és a következő évtizedekben terjedt el igazán. A kifejezés valószínűleg néhány évvel azelőtt került be a lexikonba, hogy megjelent volna ezekben az adatokban (figyelembe véve azt az időt, amíg a könyvek megjelenéséig eljutnak), mondta Scott Kiesling, a Pittsburghi Egyetem nyelvésze, “tehát valószínűleg már a ’60-as években népszerű kifejezés volt.”
Értelemszerűen ez a kifejezés, amelyet az emberek arra használnak, hogy egy kapcsolaton belül érvényesítsék egyéniségüket, csak a ’60-as és ’70-es években terjedt el, amikor a szexuális forradalom és a nők jogaiért küzdő mozgalom segített lazítani a házasság szorításán. Az Egyesült Államok egy olyan időszakból indult ki, amikor a házasságkötés átlagéletkora a valaha volt legfiatalabb volt, és a heteroszexuális kapcsolatokban elvárt szigorú nemi szerepek miatt a “tér” kérése a legtöbb férfi számára felesleges, a legtöbb nő számára pedig lehetetlen lett volna.
“A férjeknek, hagyományosan, és a párkapcsolatban élő férfiaknak sok terük volt, mert ők voltak azok, akik elmentek dolgozni, és akiknek még megengedték, hogy a barátaikkal járjanak” – mondja Stephanie Coontz, az Evergreen State College történész és családtanár professzora. De a tér, mondja, “egyszerűen nem olyan fogalom, amit az 1950-es és 60-as években a nőknek megengedtek a kapcsolatokban.”
Még több történet
A 70-es években, amikor a fiatalok elkezdték késleltetni a házasságot (ez a tendencia a következő évtizedekben csak felgyorsult), és feltehetően több időt töltöttek randizással, mielőtt megállapodtak volna, önsegítő könyvek kezdték benépesíteni a nemzet polcait. “Ezek az új önsegítő ötletek kifejezetten arról szóltak, hogy az emberek felismerjék és elfogadják egyéni szükségleteiket, szemben a család által támasztott követelményekkel” – mondja Coontz.
olvass: A házasság trófeává vált
A pszichológia világában ugyanebben az időben kezdett teret nyerni a Gestalt-terápia – a pszichoterápia egy olyan formája, amely az egyén szükségleteire és felelősségére összpontosít. Fritz Perls, a módszert megalapozó német pszichiáter így foglalta össze a “Gestalt imában”, 1969 körül:
Én teszem a dolgomat, te pedig a te dolgodat.
Én nem azért vagyok ezen a világon, hogy megfeleljek a te elvárásaidnak,
és te nem azért vagy ezen a világon, hogy megfelelj az enyémeknek.
Te vagy te, és én vagyok én,
és ha véletlenül egymásra találunk, az gyönyörű.
Ha nem, akkor nem lehet segíteni.
Noha a térigény pontos eredete ismeretlen, több ember, akivel e történethez beszéltem, azt mondta, hogy gyanítják, az ötlet ugyanabból a pörköltből származik, amelyből az individualista pszichoterápiás elképzelések és a népszerű önsegítés származik. Valóban úgy tűnik, hogy a kifejezést szinte mindig az énre utalva használják. Ha újra megnézzük a Google Ngramot, egyértelmű, hogy a “Kell egy kis tér” sokkal gyakrabban hangzik el, mint a “Kell egy kis tér” vagy akár a “Kell egy kis tér”.”
A “Kell egy kis tér” variációinak gyakorisága az idők folyamán
Az önmagunknak szánt tér, vagy annak hiánya Coontz szerint valószínűleg a 70-es évektől kezdve vált kiemelkedő kérdéssé a párok számára. “Ez volt az az időszak, amikor az intimitással kapcsolatos elvárások valójában egyre nagyobbak lettek” – mondja. “Ez az az időszak, amikor először kezdtünk úgy gondolkodni, hogy a férfiaknak és a nőknek valóban jó barátoknak kellene lenniük, szemben a két nemi szerep sztereotípiáival.” Ez megteremti a lehetőségét egy mélyebb, tartalmasabb kapcsolatnak, de amikor az emberek elkezdik elvárni, hogy a partnerük több szükségletet elégítsen ki, túl közel, túlságosan egymásra utalva érezhetik magukat.
Bárhonnan is származik a kifejezés, ha már egyszer elterjedt, valószínűleg saját gyorsulását táplálta. “A nyelv eszközöket ad” – mondja Kiesling – “és az eszközök gyakran arra késztetnek, hogy olyan dolgokat tegyünk bizonyos módon, amiket egyébként nem tennénk”. Amint a “térre van szükségünk” közérthető kifejezéssé vált, érthető, hogy egy olyan személy, aki egy kis időt szeretne eltölteni a partnerétől, vagy aki le akarja fékezni a kapcsolatát, valószínűleg inkább kérte a “teret”, minthogy más módot találjon arra, hogy kifejezze a jelentését.
A “tér” azonban egy homályos dolog, amire szükség van, és az egyértelműség hiánya frusztráló lehet annak a személynek, akitől ezt kérik. A kifejezés ma már annyira gyakori, hogy már-már közhelyes, és mégis még mindig végtelennek tűnő Reddit-témák, Quora-kérdések és Yahoo Answers-bejegyzések jelennek meg aggódó szerelmesektől, akik mind azt kérdezik: “Amikor a partnerem “teret” kér, mit jelent valójában?”
A Gottman Intézetben dolgozó William Bumberry, St. Louis-i párterapeuta szerint az, aki azt mondja, hogy térre van szüksége a kapcsolatában, általában két dolog egyikét mondja: Vagy teret akar a partnerétől, ami Bumberry szerint gyakran “egy lépés a kapcsolat felbomlása felé”, vagy teret akar magának, hogy elgondolkodjon saját szükségletein és vágyain, vagy azon, hogy mi működik és mi nem működik a kapcsolatban. “Tapasztalataim szerint” – mondja Bumberry – “azok az emberek, akik teret kérnek maguknak, általában “legalább visszatérnek, és tényleg jót tesznek a kapcsolatnak.”
Ez két nagyon különböző üzenet, két nagyon különböző lehetséges eredménnyel. A “tér” jelentheti a kapcsolat végzetét, vagy a megújulás időszakát is előhírnöke lehet. Nem csoda, hogy ez a kifejezés ekkora szorongást vált ki.
Olvassa el: A válásbiztos házasság
Érdekes módon Bumberry szerint a térszükséglet fogalma különösen a heteroszexuális párok számára jelent stresszt. A meleg és leszbikus párok esetében, mondja, “úgy tűnik, kevesebb pánik van emiatt”. Egyes kutatások szerint a homoszexuális párok sokkal derűlátóbbak a párkapcsolati konfliktusokkal szemben, és kevesebb negatív érzelmet élnek át. És – teszi hozzá Bumberry – “történelmileg a meleg közösségben könnyebben elfogadták egy intim kapcsolatban, hogy nem birtokolsz valakit, neki is joga van önmagához”. A heteroszexuális kapcsolatok története ezzel szemben más üzenetet hordoz.”
Minden pár számára, ha tisztában van azzal, hogy pontosan mit jelent és mit nem jelent az, hogy “térre van szüksége”, az segíthet a partnereknek abban, hogy tudják, hol a helyük. Bumberry utalt egy olyan helyzetre egy párral, akivel együtt dolgozik, amikor a nő az édesanyjánál lakott. Bumberry megkérdezte, hogy a nő és a férje külön élnek-e, mire a nő azt mondta: “Nem, csak egy kis teret veszünk ki. Az, hogy az anyámnál lakunk, nem a házasságból való kilépésről szól, hanem arról, hogy megtaláljam önmagam”. Ez egy olyan eset, amikor a “tér” kérése könnyen félreértéshez vezethet a nő további pontosítása nélkül.
“Számomra, amikor valaki azt kéri, hogy “tér”, az olyan, mint egy esszé címe” – mondja Bumberry. “Ez a cím – most mondd meg, mit jelent!”
