Przed każdą potańcówką w gimnazjum, wykonywałam cały (teraz, pozornie śmieszny) rytuał usuwania włosów z całego ciała. Goliłam palce u nóg, nogi, włosy łonowe i pachy, a także przeczesywałam maszynką włosy poniżej pępka, na środku klatki piersiowej i wokół sutków. Wyskubałam brwi i wszystkie przypadkowe kiełki na brodzie, a potem, gdy ostrożnie nakładałam balsam Victoria’s Secret Pure Seduction na całe moje bezwłose ciało, pozwoliłam kremowemu białemu depilatorowi usiąść nad moją wargą i rozpuścić moje wąsy. Wiedziałam, że powinnam pozostawić go na skórze tylko na 10 minut, ale moje krępe czarne włoski były tak uparte, że nie zawsze wystarczało mi to na usunięcie ich wszystkich. Zostawiałam krem na skórze o wiele za długo, przez co nabawiłam się drobnych oparzeń chemicznych wokół ust. Zaczerwienienie samo w sobie było krępujące, ale wiedziałam, że mogę je przykryć grubym podkładem Maybelline Dream Matte Mouse. Wszystko było lepsze niż ludzie wiedzący, że mam włosy nad wargą.
Byłam niepewna siebie z powodu włosów na moim ciele tak długo jak pamiętam. Nie jestem pewna, co dokładnie to wywołało, ale mogę sobie przypomnieć mnóstwo razy, kiedy mój strach przed włosami został wzmocniony: Jak chłopaki w mojej klasie wyśmiewali się z każdego, kogo brwi były nawet zdalnie zbliżone do siebie, kiedy byłam jedną z jedynych dziewczyn w szatni na siłowni z włosami łonowymi i wszyscy się gapili, kiedy patrzyłam, jak moja starsza siostra po raz pierwszy wypróbowała Nair i słyszałam, jak krzyczała pod prysznicem, że topi jej skórę.
Zrozumiałam, że owłosienie ciała jest złe i pozbycie się go – bez względu na to, jak bolesne i irytujące – było absolutnie konieczne.
Still, tak sumiennie, jak byłem z moim usuwaniem włosów, czułem, że zawsze był ściernisko pokazując gdzieś na moim ciele. W szkole średniej, opierałem głowę na dłoni przy biurku lub przy stole obiadowym, strategicznie zakrywając usta, aby nikt nie mógł zobaczyć mojego cienia sprzed godziny piątej.
Z wiekiem, byłem znacznie mniej zaniepokojony moimi nogami, pachami i włosami łonowymi. Wciąż się goliłam, ale nie byłam zawstydzona, jeśli zrobiło mi się trochę zarostu. Wszyscy wiedzieli, że wszystkie kobiety mają włosy w tych miejscach. Nie czułam, że to tajemnica. Ale włosy wszędzie indziej nadal mnie przerażały. Byłam tak sfrustrowana, kiedy partnerzy próbowali przyłączyć się do mnie pod prysznicem, kiedy musiałam się ogolić. Nie mogłam pozwolić im zobaczyć, że mam całą rutynę konserwacji dla mojego brzucha, sutków i twarzy!
Rzecz w tym, że moje owłosienie na ciele nigdy mi nie przeszkadzało. Byłam po prostu przerażona, że inni ludzie będą mnie oceniać.
I tak przekonałem siebie, że lubię uczucie bycia całkowicie ogolonym. Biegałam na bieżni w college’u, a w piątkowe wieczory przed spotkaniami, praktykowałam ten sam gimnazjalny rytuał taneczny, pozbywając się włosów, które mogły się pokazać w naszych bikiniowych strojach. Kiedy wracałam spod prysznica, oznajmiałam żartobliwie mojemu chłopakowi, że jestem „nagim szczurem kretem”. Czułam się najseksowniej i najbardziej swobodnie w jego towarzystwie w stanie całkowitego braku owłosienia. Patrząc wstecz, naprawdę nie sądzę, żeby go to obchodziło w ten czy inny sposób, ale mój dyskomfort związany z owłosieniem ciała sprawił, że założyłam, że tak było.
Kiedy przeprowadziłam się z Iowa do Nowego Jorku po studiach, zaczęłam widzieć coraz więcej kobiet z widocznymi włosami na ciele IRL, w sztuce, kampaniach reklamowych i na mediach społecznościowych. Myślę, że właśnie dlatego, w ciągu ostatnich kilku lat, zaczęłam czuć się o wiele bardziej komfortowo z moimi własnymi. Chciałam je zapuścić od jakiegoś czasu, prawie jak eksperyment, żeby zobaczyć jak się z nimi czuję, ale jako osoba samotna, zawsze zbytnio bałam się tego, co mogą pomyśleć nowi partnerzy.
Potem wybuchła pandemia. Na początku przestałem się golić, bo… po co mi to było! Nie spotykałam się z nikim, a i tak zawsze robiłam to dla innych. Poza tym, utrzymywanie zaangażowanej rutyny pielęgnacyjnej w środku światowego kryzysu wydawało się męczące i trywialne. To była moja szansa, żeby pozwolić moim włosom robić swoje.
I, co nie jest zaskoczeniem, było to zajebiste doświadczenie. Moje prysznice są szybkie i proste, a skóra na moich nogach, linia bikini i górna warga, która kiedyś dostała naprawdę złe spalanie maszynki i podrażnienia, nigdy nie czuła się lepiej. Owszem, na początku moje włosy były kolczaste i trochę swędziały, ale zajęło mi to tylko około dwóch tygodni. Nie goliłam się od początku marca, a moje włosy są w tym momencie dość miękkie. Od czasu do czasu przycinam nożyczkami linię bikini, ponieważ ich długość i objętość może być trochę niewygodna, ale od miesięcy nie dotknęłam maszynki do golenia. Przywiązałam się do moich włosów i czuję się zdrowa i dumna, kiedy je zauważam, tak jak wtedy, kiedy widzisz, że twoje paznokcie stają się dłuższe.
Na początku pandemii, tak naprawdę nie musiałem myśleć o innych ludziach widzących moje włosy na ciele. Przez większość czasu przebywałam w środku, a jeśli wychodziłam na zewnątrz, było wystarczająco zimno na legginsy i koszule z długim rękawem, a noszenie maski ukrywało moje wąsy. Ale od kiedy zrobiło się cieplej i zaczęłam chodzić w szortach i tank topach, nie da się ukryć moich włosów na ciele. Nie przeszkadza mi to, że obcy je widzą, ale z początku było to trudne.
Chodziłam na FaceTime i społecznie zdystansowane randki na świeżym powietrzu z facetem, z którym spotykałam się tuż przed zamknięciem Nowego Jorku. Pewnej soboty pojechaliśmy na rowerach na Coney Island. Miałam na sobie legginsy, ale kiedy zdjęliśmy buty i skarpetki, żeby włożyć stopy do piasku, zdałam sobie sprawę, że moje włosy na nogach są nadal widoczne wokół kostek. Natychmiast spróbowałam ściągnąć legginsy w dół, żeby je zakryć. Wątpię, żeby on w ogóle zauważył, ale i tak czułam się skrępowana. Byłam hiper-świadoma tego, jak oczywiste będą moje wąsy w jasnym świetle słońca, kiedy położymy nasze maski, by sączyć drinki.
Ale przeszedłem przez randkę, odsłonięte włosy i wszystko, i nic katastrofalnego się nie stało. Mogłem powiedzieć, że mnie lubił. To naprawdę nie miało znaczenia, czy byłam owłosiona.
Na naszej następnej randce, poszliśmy biegać razem. Miałem na sobie zbiornik i kiedy się rozciągaliśmy, wiedziałem, że mógł zobaczyć moje włosy pod pachami. Ponownie, on był niezadowolony. Nic nie powiedział. Nie zareagował w żaden sposób. Zdałem sobie sprawę, że tak jak z prawie każdym atrybutem fizycznym, inni ludzie wezmą ze mnie przykład, jak na niego zareagować. Jeśli ja nie zachowam się, jakby to było coś wielkiego, nikt inny tego nie zrobi. I szczerze mówiąc, jeśli ktoś nie może zaakceptować moich wąsów, dołów czy owłosionych nóg, to nie jest odpowiednią osobą dla mnie.
Teraz nie zakrywam już odruchowo moich włosów na ciele. Czasami nadal czuję się skrępowana, kiedy mężczyźni, których znam, widzą je, ale to trochę jak terapia odsłonięcia. Im częściej pozwalam ludziom je oglądać i nie spotykam się z żadną reakcją, tym bardziej komfortowo się z nimi czuję. Czasami lubię się z tym pokazywać. A im dłużej go mam, tym bardziej go kocham. Lubię to uczucie, kiedy powiewa na wietrze. Lubię to, że jest swego rodzaju filtrem randkowym dla ludzi, których łatwo obrzydza rzeczywistość ludzkich ciał, lub którzy uważają, że widoczne owłosienie ciała jest społecznie akceptowalne tylko dla mężczyzn. Podoba mi się to, co to mówi o mnie: Że czuję się komfortowo z moim ciałem, dokładnie takim, jakie jest naturalnie. Jestem dumna z tego, że coś, czego kiedyś tak bardzo się wstydziłam i byłam zażenowana, stało się czymś, co celebruję. To uświadomiło mi, że mogę zmienić perspektywę na każdy aspekt siebie, którego nie kocham automatycznie.
Jestem dumna z tego, jak coś, czego kiedyś tak bardzo się wstydziłam i byłam zawstydzona, stało się czymś, co celebruję.
Nie wiem czy to wszystko oznacza, że już nigdy, przenigdy nie będę się golił. Pewnego dnia, może będę chciał powrócić do życia nagiego szczura kretowego. Może będę chciał być gładki na specjalną okazję. Ale teraz nie mam żadnego interesu w zużywaniu energii na pozbywanie się włosów z mojego ciała. Lubię je takie, jakie są. I szczerze mówiąc, jestem zmęczona wstydzeniem się swojego ciała w jakikolwiek sposób. Wyhodowanie włosów było jednym ze sposobów walki z tymi uczuciami. I mam nadzieję, że pokazuje innym ludziom, którzy czują się źle z powodu swoich włosów, że to naprawdę nic wielkiego.
Ten mały eksperyment pokazał mi, jak bardzo uwalniające jest ograniczenie swojej urody i praktyk pielęgnacyjnych do rzeczy, które faktycznie lubisz – które są dla ciebie i tylko dla ciebie. Okazało się, że bez zewnętrznej presji, moja rutyna piękna jest niewiarygodnie minimalistyczna.
To dziwne, że potrzeba było pandemii, aby w końcu zdać sobie sprawę, że obsesja na punkcie mojego sekretnego owłosienia, które zostało ujawnione, nie dodawała szczęścia do mojego życia. Ale jest jedna mała, pozytywna rzecz, która z tego wszystkiego wynikła. Pośród wszystkiego, co się dzieje, widok moich włosów, które nie przestały rosnąć przypomina mi, że ja też nie przestałam rosnąć. Jest jakaś satysfakcja w patrzeniu, jak się wydłużają. Nawet jeśli wydaje mi się, że moje życie zamarło na początku marca, moje małe włoski przypominają mi o tym, że czas płynie bardzo szybko. Wiem, że to tylko włosy, ale pozwalając im po prostu istnieć, czuję się wolna.
.
