Jeśli słowa „zaangażowany związek” sprawiają, że twój oddech przyspiesza, a twoja skóra się czołga, jesteś daleki od samego siebie. Pomysł, aby czuć się uwięzionym w związku, jest dość powszechnym lękiem. Nawet gdy zaczynasz widzieć kogoś wspaniałego, kto wydobywa z ciebie to, co najlepsze, ten strach może być silnym czynnikiem zniechęcającym do określenia twojego związku.
Dr Alexandra Solomon, Ph.D., psycholog kliniczny i autor Taking Sexy Back, mówi, że te obawy wynikają z głębszego strachu przed zaangażowaniem i może być kilka podstawowych powodów, dla których zaangażowanie sprawia, że jesteś nerwowy. Dla jednego, pomysł zerwania z kimś pewnego dnia może czuć się jak zbyt wiele, aby sobie z tym poradzić.
„Jednym z wielkich czynników zewnętrznych, które mogą trzymać nas w miejscu, jest kłopot, wysiłek i wydatki związane z rozdzieleniem”, Solomon mówi Elite Daily. Pomyśl: żmudny proces aktualizowania bliskich, zwracania rzeczy twojego byłego i odpowiadania na pytania o to, dlaczego usunąłeś je z Instagrama.
„Nawet jeśli jesteśmy partnerami, możemy pozostać w niezdrowym związku, ponieważ zrównujemy zerwanie z porażką”, dodaje Solomon. Myśl o „nieudanym” związku lub osąd po rozstaniu ze strony innych może cię tak przerazić, że nie chcesz wchodzić w zaangażowany związek, kropka.
Innym potencjalnym powodem, dla którego zaangażowanie cię przeraża, jest strach przed tym, co cię ominie przez bycie w związku. „Zaangażowanie i smutek nieuchronnie idą w parze – to prawda, która bardzo mocno konfrontuje się z naszym romantycznym wyobrażeniem, że miłość powinna być łatwa, beztroska i beztroska” – mówi Solomon. „Kiedy decydujemy się związać z tym partnerem, musimy jednocześnie porzucić wszystkie życia, których nie będziemy żyć.”
Na przykład, mówi Solomon, jeśli twój potencjalny partner jest miejskim cwaniakiem, być może będziesz musiał uwolnić swoje fantazje o życiu w małym mieście. „Jeśli jesteśmy partnerami kogoś, kto jest jedynakiem, prawdopodobnie będziemy musieli porzucić fantazje o wielkich obiadach z okazji Święta Dziękczynienia. Jeśli partnerujemy komuś i praktykujemy monogamię seksualną, rezygnujemy z pierwszych pocałunków” – dodaje. Bycie z kimś oznacza, że nie możesz zawsze myśleć tylko o sobie przy podejmowaniu decyzji – musisz brać pod uwagę także swoją drugą osobę.
„Jest w tym piękno, a także strata”, mówi. „Jeśli nie możemy tolerować tych konkurencyjnych prawd, ryzykujemy, że poczujemy się 'uwięzieni'”. Oczywiście, związki to nie wszystkie straty. Jak zauważa Solomon, zyskujesz kogoś, kto może świętować życie z tobą, zapewnić komfort, pomóc ci rozwinąć satysfakcjonujące życie seksualne i wydobyć to, co w tobie najlepsze. Ale jeśli jesteś zdenerwowany utratą swojej wolności lub „porażką” w związku, te obawy mogą przeważyć nad wszystkimi zaletami.
Jeśli jesteś chętny, aby przejść obok swojego strachu przed zaangażowaniem, Solomon sugeruje skupienie się na pozytywnych częściach bycia w związku – jak posiadanie kogoś, kto może być w twoim kącie i z kim możesz rozwijać intymność – zamiast rzeczy, które cię przerażają. „Zwróć swoją uwagę na to wszystko, co zyskujesz, wiążąc się z tą osobą. Mnożysz życie przez siłę dwóch”, mówi Solomon.
Jeśli właśnie zacząłeś się z kimś spotykać, niekoniecznie musisz od razu mówić o swoich obawach, mówi ekspertka od randek Meredith Golden. Z jej doświadczenia wynika, że strach przed zaangażowaniem zazwyczaj ustępuje, gdy ktoś spotyka partnera, który wydaje mu się odpowiedni. Możliwe, że twój strach jest znakiem, że nie do końca spotkałeś właściwą osobę dla siebie. „Niezależnie od tego, jakie są uczucia, jeśli dwoje ludzi lubi się nawzajem, nadal będą przechodzić przez ruchy randek, aby zobaczyć, jak rzeczy się rozwijają”, Golden mówi Elite Daily. „Właściwy związek nie czuje się tłamszący lub uwięziony. Związek powinien być zabawny i pozytywny.”
Obaj eksperci twierdzą, że terapia, indywidualna lub z partnerem, jest warta strzału, jeśli twój strach zaczyna negatywnie wpływać na twój związek. Jeśli terapia jest turn-off, lub finansowo nierealne, mieć szczerą rozmowę ze swoim SO, jeden na jeden. „Nie sądzę, że musisz powiedzieć: 'Czuję się uwięziony'”, mówi Solomon. „Ale myślę, że musisz dać swojemu partnerowi znać, że czujesz się sfrustrowany, niezrozumiany lub zaniepokojony stanem związku.”
Z każdym rodzajem romantycznego zobowiązania przychodzi kompromis i okres dostosowawczy, jak rozgryźć swój związek. Podczas gdy praca nad swoimi problemami może być niewygodna na początku, zaufaj, że będzie tego warta na końcu.
Eksperci:
Dr Alexandra Solomon, Ph.D., licencjonowany psycholog kliniczny w The Family Institute na Uniwersytecie Northwestern, profesor na Uniwersytecie Northwestern i autorka książki Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
Meredith Golden, trenerka randkowa i ekspertka od aplikacji randkowych.
Wykładowcy:
Meredith Golden, trenerka randkowa i ekspertka od aplikacji randkowych.
