I 3 motivi per cui le amicizie finiscono

Con molte relazioni, i motivi per cui finiscono sono chiari.

Due persone che si stanno frequentando si rendono conto che non sono compatibili in qualche modo e non hanno un futuro insieme.

Una coppia sposata decide che non può più sopportare di vivere insieme.

Soci in affari si separano per perseguire obiettivi divergenti.

Un capo licenzia un dipendente per aver rubato dall’azienda; o un dipendente si licenzia quando il suo capo non gli dà la promozione desiderata.

Perché un’amicizia finisce non è sempre così ovvio, tuttavia, né lo è come finisce; mentre con le relazioni di cui sopra, c’è un momento esplicito, un evento concreto che termina il legame – una DTR, un divorzio, la revisione di un contratto, ecc – con l’amicizia, non esiste un tale rituale sancito.

Perché un’amicizia si è sciolta, e se è o non è ancora esistente, può quindi rimanere un po’ un mistero.

Per svelare questo mistero, e aiutare tutti noi a capire meglio le dinamiche che stanno dietro al rapporto unico e troppo poco considerato dell’amicizia, ho parlato con Bill Rawlins, un professore di comunicazione dell’Ohio University che ha passato la sua carriera a studiare l’argomento. (Se non l’avete ancora fatto, vi consiglio vivamente di ascoltare il podcast che ho fatto con lui sull’amicizia. È uno dei miei preferiti.)

L’ambiguità dell’amicizia

Per capire perché le amicizie raramente hanno una fine chiara ed esplicita, bisogna prima capire la natura distintiva dell’amicizia.

“L’amicizia non è sancita nello stesso modo delle altre relazioni. L’amicizia poggia su una sorta di patto reciproco, ma molte volte non è esplicitamente dichiarato”, mi ha detto Bill.

I matrimoni e le partnership commerciali hanno patti espliciti. Tutte le parti sanno quando il rapporto è ufficialmente iniziato e i termini della relazione. Poiché hanno un inizio esplicito, hanno anche una fine esplicita.

Non così per le amicizie.

Di solito non si dice alle persone: “Ehi, adesso siamo ufficialmente amici, e questo è quello che mi aspetto da te, e questo è quello che tu puoi aspettarti da me”. Invece, le amicizie nascono lentamente attraverso il contatto regolare tra due persone che hanno reciproco riguardo. Ad un certo punto, c’è un accordo comune (ma non detto) che si è amici.

Senza un’idea precisa di quali siano gli obblighi di un’amicizia, e quindi se vengono o non vengono rispettati, è difficile sapere se un’amicizia deve finire o è finita. Così le amicizie si affievoliscono nell’esistenza e poi spesso svaniscono dall’esistenza.

Se scavi ulteriormente in questa ambiguità, tuttavia, scoprirai che ci sono tipicamente tre ragioni per cui – anche se non sei sicuro al 100% che tu e qualcun altro non siate più amici – il vostro rapporto si è definitivamente eroso.

I 3 motivi per cui le amicizie finiscono

Quello che rende l’amicizia così unica come relazione è che gli amici si scelgono liberamente, basandosi su nient’altro che interessi reciproci, ammirazione e affetto. Il rapporto non viene intrapreso per un guadagno finanziario, come nelle partnership commerciali; non è legato dal sangue, come nei legami familiari; e non è spinto dall’attrazione sessuale, come nelle relazioni romantiche. Come Rawlins ha spiegato nel podcast, le persone non diventano amiche di qualcuno per “motivi categorici”, ma semplicemente “a causa della persona che sono.”

Come Rawlins osserva anche in modo importante, “le amicizie riguardano sempre qualcosa”. Gli amici condividono interessi, esperienze, e/o insiemi di valori che creano un senso di comunanza e uguaglianza che è fondamentale per l’amicizia.

Rispetto a quanto detto sopra, le amicizie possono essere suddivise in due categorie in base a quanto profondo sia l’oggetto dell’amicizia.

La prima categoria di amicizia potrebbe essere etichettata come “circostanziale”. Queste non sono amicizie che probabilmente avreste instaurato indipendentemente e spontaneamente sulla base di una “attrazione” per qualcuno; invece, forze esterne – diventare compagni di stanza, avere classi insieme, frequentare il marito dell’amico di vostra moglie – vi fanno incontrare, e poiché vedete la persona frequentemente, sviluppate una facile, confortevole familiarità con lei.

I co-lavoratori sono grandi esempi di amici circostanziali. Si può avere un grande momento con qualcuno in ufficio, sentire che lo si conosce abbastanza bene, e anche a volte uscire con loro al di fuori del lavoro. Ma se si cambia lavoro, si finisce per vedere questo amico molto meno spesso, e quando lo si fa, dato che non si condivide più il contesto di lavoro, e non si può più conversare come una volta su progetti e pettegolezzi, si può sentire che non si ha più molto in comune e l’amicizia si spegne. Il rapporto era principalmente sul lavoro, e quando non condividete più questo lavoro, l’amicizia finisce.

La seconda categoria di amicizia è quella che potrebbe essere chiamata, in mancanza di un nome migliore e per rimanere in tema di “c”, cosmica. Questa è un’amicizia basata non principalmente sulle influenze esterne che vi uniscono, ma invece su una connessione fortemente sentita. Pensate su una lunghezza d’onda simile, vi sentite impegnati su principi simili, avete una passione per le stesse attività. Potremmo dire che questo tipo di amicizia si basa su una visione condivisa di ciò che costituisce il “Bene” filosofico.

Anche se alcune circostanze tra voi e un amico a cui siete cosmicamente connessi cambiano – per esempio, uno di voi si trasferisce o si sposa – e anche se non vi vedete troppo spesso, se i vostri principi e le vostre passioni rimangono gli stessi, probabilmente rimarrete amici, e potrete riprendere da dove avete lasciato quando vi vedete. Questo tipo di amicizia può ancora erodersi, tuttavia, se una parte abbandona i valori su cui l’amicizia era precedentemente basata; questo può essere un semplice cambiamento di prospettiva che la relazione può sopportare, o un vero e proprio tradimento dei valori condivisi, che probabilmente porrà fine alla relazione in modo più deciso – una situazione che sarà discussa in dettaglio più avanti.

A prescindere dal fatto che l’amicizia sia circostanziale o cosmica, più punti in comune condividono due amici, più è probabile che restino amici, e più punti in comune perdono, più è probabile che non lo facciano. Per esempio, due amici che hanno alcune differenze di personalità ma sono nella stessa fase della vita e frequentano gli stessi ambienti possono scoprire che quest’ultimo fattore compensa il primo; al contrario, due amici possono continuare a condividere gli stessi valori, ma se uno è sposato con figli e vive sulla East Coast, e l’altro è single e senza figli e vive sulla West Coast, possono sperimentare un indebolimento del loro legame.

Come mi ha detto Bill nella nostra recente conversazione: “

Il miglior esempio del modo in cui un’amicizia può finire sulla base della perdita di punti in comune è probabilmente il modo in cui alcune delle relazioni che hai avuto al liceo e al college alla fine si dissipano.

All’epoca della scuola, l’intensità del tuo legame con un migliore amico probabilmente ti ha fatto sentire che saresti rimasto sempre vicino. Ma poi vi siete diplomati. Entrambi avete preso strade diverse per iniziare le vostre rispettive vite. Forse sei rimasto nel tuo stato natale per andare a scuola, e il tuo amico è andato fuori dallo stato. Vi siete sposati entrambi. Avete intrapreso carriere diverse. Cambiato convinzioni. Avete avuto figli. Avete fatto nuovi amici.

Certo, ti tieni in contatto con il tuo migliore amico del liceo ogni tanto, ma probabilmente non siete più “migliori amici”. Potreste ancora considerarvi amici, ma la natura della relazione è cambiata. Non avete avuto il contatto regolare e di persona necessario per sostenere una forte amicizia. Non condividete le circostanze quotidiane. Non condividete una rete sociale o gli stessi interessi. Condividete un passato, ma non molto altro. Nessuno di voi ha dovuto riconoscere esplicitamente il cambiamento dell’amicizia. Il tempo e le circostanze l’hanno solo lentamente fatta svanire.

Ed è così che la maggior parte delle amicizie finisce, secondo Bill. Non con un botto, ma con un lamento. “La maggior parte delle amicizie si estinguono fino a quando non c’è più l’aspettativa di vedere quell’amico o di avere quell’amico che si comporta da amico.”

Aspettative non corrispondenti

Una delle parti della mia intervista con Bill che mi ha colpito di più è stata la sua osservazione che “le persone rimangono amiche nella misura in cui soddisfano l’aspettativa dell’altro sulla relazione.”

Questa è una questione delicata, perché, come già detto, i “termini” di un’amicizia non sono mai esplicitamente stabiliti o dichiarati, e due amici possono quindi portare aspettative diverse in un’amicizia e avere idee diverse di come dovrebbe essere un’amicizia.

Un amico può essere più chiuso in se stesso, dare una bassa priorità allo stare insieme fisicamente con frequenza, ed essere incoerente nel rispondere ai messaggi.

L’altro amico può desiderare una relazione più profonda e più contatto e comunicazione; dato che è sempre lui ad iniziare queste ultime due cose, gradualmente si disillude con questa disparità di sforzi e investimenti.

Gli amici possono anche avere aspettative diverse su ciò che significa per qualcuno essere lì per loro durante un momento difficile. Un amico può aspettarsi che l’altro fornisca un ampio supporto emotivo e tangibile in una crisi, mentre l’altro non si aspetterebbe quel tipo di trattamento, e non lo offre nemmeno agli altri.

Queste aspettative non corrispondenti possono causare frustrazioni in un’amicizia, in particolare perché è improbabile che gli amici emergano e discutano di questi problemi. Le persone sono, ancora una volta, insicure di cosa esattamente dovrebbero aspettarsi da un amico, e quindi non sono del tutto certe se le loro aspettative sono ragionevoli o meno. E non c’è un vero modello o una sanzione culturale per avere un’amicizia “DTR”. L’amico che desidera di più dalla relazione non vuole sembrare strano e bisognoso; l’amico che è più indipendente è probabilmente completamente ignaro che l’altra persona si sente trascurata. Così, mentre Bill incoraggia a discutere le aspettative con i vostri amici per risolvere tali differenze, quando queste conversazioni comprensibilmente non avvengono, è probabile che l’amicizia finisca. L’amico che desidera di più è probabile che sia frustrato e persino risentito per quella che ritiene essere l’intrinseca debolezza del suo amico, e comincia a pensare: “Beh, se non gli importa, non mi importa”, e smette di contattarlo. L’amico che già si aspettava di meno dalla relazione, e che non ha preso alcuna iniziativa in primo luogo, naturalmente non riesce a raggiungerlo da parte sua. E l’amicizia si dissolve.

Tradimento

Mentre la maggior parte delle amicizie svanisce lentamente, occasionalmente se ne vanno con un botto, e le persone dicono esplicitamente: “Questa amicizia è finita.”

Secondo Bill, la causa più comune della rottura dura di un’amicizia è il tradimento. Questo tradimento si presenta in due forme.

La prima è il tradimento di una comprensione condivisa di ciò che significa vivere una buona vita.

“Siamo amici delle persone perché pensiamo di condividere una comprensione comune del mondo e una comprensione comune di ciò che significa vivere bene”, dice Bill. “Un’amicizia aiuta due persone con quella comprensione condivisa a vivere all’altezza di quella comprensione. Quando c’è una violazione diretta di quella comprensione comune, l’amicizia spesso finisce. Improvvisamente e con rancore.”

Bill ha fatto l’esempio di due uomini che erano amici e condividevano la comprensione e la convinzione della santità del matrimonio. Ma poi, un giorno, uno degli amici ammette di tradire la moglie. L’altro amico lo chiama fuori. Ne segue una discussione.

Amico adultero: “Amico, non è un grosso problema. Sai che io e Lacy abbiamo avuto un periodo difficile nel nostro matrimonio. Pensavo che avresti capito.”

Amico non adultero: “Sai che è sbagliato. Devi smetterla, amico. E se non puoi, non posso più rispettarti e non voglio più essere tuo amico.”

Amico adultero: “Che amico che sei! E la lealtà? Non significa niente per te?”

Se leggete attentamente, noterete che c’è un senso di tradimento in entrambe le parti su quelle che pensavano fossero prospettive condivise sui valori e sulla natura dell’amicizia.

L’amico non adultero pensava che una base essenziale della loro amicizia fosse la comune convinzione dell’importanza del matrimonio. Quando il suo amico tradì sua moglie, sentì che c’era un tradimento di quell’ideale condiviso.

L’amico adultero si sentiva tradito dal suo amico non adultero perché sentiva che il suo amico non adultero violava l’ideale di lealtà nell’amicizia.

Una differenza inconciliabile in ciò che ciascuno pensava essere una comprensione condivisa della buona vita ha come risultato una dura rottura dell’amicizia.

Durante le ultime elezioni americane, abbiamo visto come il tradimento di una comprensione condivisa della buona vita può distruggere un’amicizia. E grazie ai social media, a volte abbiamo visto queste dure rotture avvenire pubblicamente.

Bill dice che ci sono gradazioni a questo. Alcune questioni sono così importanti che qualsiasi differenza di comprensione con un amico significa la fine immediata dell’amicizia. Ma alcune questioni non sono così importanti, quindi si lascia correre. Se tu sei un democratico, ma il tuo amico è un repubblicano, potresti romperti le scatole a vicenda su questo, ma perché condividi un ideale di amore per i buoni libri e la saggezza in essi contenuta, lasci perdere le differenze politiche. Oppure, dice Bill, non si va a fondo in certe questioni con un certo amico perché si dà troppo valore all’amicizia per essere potenzialmente affittata dalla contesa che ne deriverebbe. In generale, sembra che se entrambi avete un’idea simile del Bene, ma avete solo idee divergenti su come questo Bene sia meglio raggiunto, in termini di politica, allora un’amicizia ha maggiori possibilità di essere preservata. Ma, se differite fondamentalmente nelle vostre idee del Bene stesso, allora l’amicizia sarà più difficile da mantenere.

Il secondo tipo di tradimento che causa una dura rottura in un’amicizia è quello a cui pensiamo di solito quando pensiamo al tradimento: Gettare il tuo compagno di lavoro sotto l’autobus per non finire nei guai o per ottenere una promozione. Parlare male alle spalle del tuo amico. Tradire con la moglie del tuo amico. In pratica fare le cose che ti consegnerebbero ad essere masticato dalle fauci di Satana nel settimo strato dell’inferno di Dante.

Mentre il tradimento porta spesso a una rottura dura di un’amicizia, può anche semplicemente risultare in una lenta dissolvenza dell’amicizia. Se scopri che il tuo amico ti ha insultato alle tue spalle, invece di affrontarlo, potresti semplicemente interrompere i contatti con lui e lasciare che la relazione evapori naturalmente. Grazie alla natura ambigua dell’amicizia, una fine ambigua è sempre una possibilità.

Riconciliazione

Sia che un’amicizia svanisca sottilmente o si rompa con forza, a causa della natura unicamente malleabile di questo tipo di relazione, la riconciliazione è sempre una possibilità. Come osserva Bill, “Le amicizie sono vulnerabili alle circostanze, ma questa vulnerabilità è anche ciò che le rende flessibili”. Forse non vedete il vostro migliore amico del liceo da anni, e non vi considerate più migliori amici. Ma se lui si ritrasferisce nella vostra città, forse l’amicizia può essere riaccesa con contatti regolari. O se hai avuto una dura rottura con un amico per un disaccordo, c’è sempre una possibilità di perdono e di fare ammenda. L’ambiguità e la flessibilità dell’amicizia rendono questo tipo di riconciliazione più facile che riavviare un matrimonio fallito o una partnership commerciale interrotta. Come nota Bill, la libertà e la natura completamente volontaria delle amicizie può renderle sia frustranti che affascinanti:

Questo è ciò che mi ha affascinato per decenni dell’amicizia. È una relazione con così tanto potenziale di integrità e un carattere robusto. L’unica cosa che la tiene insieme è il tuo e il mio rispetto reciproco e il grado in cui soddisfiamo le nostre aspettative reciproche.