Dear Therapist,
私はボーイフレンドと愛情深い遠距離恋愛をしています。 私たちは3年間一緒にいて、1年間は遠距離恋愛をしています。 私たちは共に大学院生で、ほとんどの場合、私たちは健康的で思いやりのある、尊敬できる関係であると思います。 しかし、3年間一緒にいる間に、同じ問題が一貫して出てきています。 私は愛情や注目を浴びるのが好きな、表現豊かで感情的な人間ですが、彼は自由に愛していると言ってくれる一方で、控えめな性格で、あまり表に出ることができません。
私はこのことを理解しようと最善を尽くし、小さなことにも気を配っていますが、彼は私の知る限り最も信頼できる人で、多くの静かな方法で私の世話をしてくれています。 しかし、それでは十分でないと感じることがあり、彼が努力していることには感謝していても、私のほうが私たちの関係に力を入れているように感じ、憤りを感じます。
私たちはこの問題を何度も乗り越え、そのたびに少しずつ前進していますが、喧嘩は繰り返されます。
最近、私も不安や寂しさ、落ち込みを感じており、彼に助けを求めています。 彼は心配してくれて、助けたいけどどうしたらいいかわからないと言ってくれます。 彼が助けたいと言ってくれるのはとても嬉しいのですが、もっと親身になってくれると嬉しいし、困っている人のパートナーとしてストレスが減るので、どうサポートするのがベストか考えてほしいです。
どうしたらこの問題に前向きに、積極的に取り組めますか？
Anonymous
Madison, Wis.
Dear Anonymous,
あなたが人間関係のこの側面に悩み、つらい時期を過ごす中で十分なサポートを受けていないと感じていることを残念に思っています。 はい、この問題に対処する前向きで積極的な方法があります。しかしそれは、私が彼氏にできるアドバイスではなく、あなたへのアドバイスから始まり、あなたがなぜそれほど不満を感じているのか、より明確な理解を深める手助けをします。
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初めてセラピーに来た多くのカップルに伝えることの1つは、1人が自分のパートナーが違うはずだと信じているほど、彼または彼女が状況を変えるためのイニシアチブも減るだろうということです。 ほとんどの人は、相手がなぜ改善する必要があるのか、その理由を説明するためにやってきます。 ネタバレです。 それは決して役に立ちません。
では、あなたが直面している問題と、それに対するあなたの対応を見てみましょう。 問題は、あなたのボーイフレンドが、あなたが想像するような方法で、あなたへの愛情を示していないと思うことです。 あなたの反応は、恋愛に関するあなたの考えに沿って彼に特定の行動をさせようとすることです。そうすることで、あなたは彼を失敗させ、自分も失望させることになります。
もちろん、あなたはボーイフレンドの愛とサポートを求めていますが、今あなたが見ることができないのは、彼があなたに両方を与えていることだと思います。 彼はあなたをチェックし、心配を共有し、助けるために何ができるかをあなたに尋ねています。 その先に、彼ができることはあまりありません。どんなにあなたへの愛が強くても、私たちは最も愛する人のために心の平和を作り出すことはできないからです（これはパートナーだけでなく、子供にも大きく当てはまることです）。 あなたのボーイフレンドは、あなたの心の葛藤に対する答えを持っていませんし、また、彼がその答えでもないのです。
あなたの孤独感、うつ、不安についてもっと理解するまでは、あなたの不満が、特にこの関係に対してどれくらいあるのか知ることは難しいでしょう。 セラピストと一緒にこれらの感情のいくつかを整理することは、あなたがしばしば彼氏を欲しがる（無駄なサイクル）関係から、愛、ひいてはロマンスがあなたにとって何を意味するのかについて興味を持ち始める関係にダイナミックにシフトするために、役に立つかもしれません。 それは、あなた自身がはっきりしないのに、あなたのパートナーがあなたのニーズを直感しているということでしょうか？ 彼の愛の与え方、受け取り方はあなたと全く同じで、もしあなたが誰かを愛したら、その人があなたを愛し返すようにコントロールできるということでしょうか？ 自分の欲望が相手よりも優先されるということなのだろうか？ そして、付き合っている相手から見た愛とはどのようなものでしょうか。
あなたが彼よりも恋愛に力を入れていると感じる理由はわかりますが、あなたのボーイフレンドが同意するかどうかは疑問です。 自分ではない人間になろうとするのは、とてつもない努力が必要で、それは本質的にあなたが彼に求めていることなのです。 もし私が、あなたの彼氏になるとはどういうことかと尋ねたら、彼はきっと「彼女を深く愛しているが、彼女を喜ばせることができない」と答えるでしょう。 でも、1日後、1週間後、彼女はまた僕に失望するんだ”。 彼の視点（そしてあなたの視点も）からすると、彼はあなたの関係に多くのものを注いでいます-彼の自由な愛情表現、献身と信頼、あなたの世話をする静かな方法、あなたの苦悩をサポートしようとする試み、しかしそのどれもがあなたを満たすのではなく、まるで彼の愛がボウルではなくザルに入るように、すぐに流れ出てしまいます
あなたも検討してみてはいかがですか。 命令されてロマンチックになるのは難しい。 自分の努力が承認されるか批判されるかを毎回気にしながら、卵の殻の上を歩いているような状態では、示威行動に出るのは難しい。 常に受け入れることができない人を愛するのは難しい。 このように、彼はとてつもないエネルギーを消費しているのです。 でも、それでもあなたと一緒にいることを選んだのは、あなたの中に素敵なものを見たから。 それをロマンチックと呼ぶ人もいるかもしれません。
セラピストがカップルに「話を聞いてもらえないと言う前に、自分がどれだけ話を聞いているかを考えてみるといい」と提案するように、「自分の思うように愛してもらえないと言う前に、自分がどれだけ彼の思うように愛しているかを考えてみるといい」と私は言いたいのです。 彼があなたにしてくれることだけではなく、彼という人間に感謝していますか？ あなたが望む愛情表現ではなく、彼にとって重要な方法で、彼への喜びを伝えていますか？ 誰も、あなたは私にぴったりだ、あなたさえいれば…
また、以前の関係を思い出して、前のパートナーに同じような不満の感覚を感じたことがあるかどうか考えてみてください。 もしかしたら、これらのボーイフレンドも、あなたのロマンスに対する考えを満たすことができなかったようです。 あるいは、十分にロマンチックな演出をしてくれたけれども、他の重要な点で失望を感じたのかもしれません。 もしこのようなパターンがあるのなら、注意する価値があります。 あるいは、これはあなたの最初の真剣な関係で、あなたは愛とロマンスについてある種の考えを持っています-一部は文化から、一部はあなたが成長する過程で経験したり目撃したものから-それは、あなたが気づいていない空白が残っていますが、あなたはパートナーが満たしてくれることを期待します。 これを探求することによって、彼氏を別のレンズで見ることができるようになるかもしれませんし、最終的に二人は本当に相容れないと判断するかもしれません。 しかし、このプロセスで自分自身について学んだことは、落ち込んだり、不安になったり、孤独を感じたりするのを減らすのに役立ちます。 病状に関する質問は、必ず医師、精神保健の専門家、またはその他の資格のある医療提供者の助言を仰いでください。 また、長さや分かりやすさを考慮し、編集することがあります。
