Jak przestać szukać walidacji u innych

Gdy staramy się wzmocnić swoją pozycję, łatwo przychodzi nam składanie eleganckich deklaracji typu 'Nie potrzebuję nikogo, wszystko czego potrzebuję to ja sam!

Choć ten rodzaj retoryki może być świetny w piosence pop, jest on trochę zbyt uproszczony jak na mój gust.

Większość z nas potrzebuje innych ludzi. Potrzebujemy ich, aby nas stymulowali, uczyli nas, rzucali nam wyzwania i, oczywiście, aby nas kochali.

Jak więc możemy dowiedzieć się, jak zdrowa (lub niezdrowa) jest nasza własna zależność od innych?

Znalezienie ludzi w naszym życiu, którym ufamy, na których możemy polegać i do których możemy się zwrócić, gdy sprawy stają się trudne, jest niezbędne dla naszego dobrego samopoczucia.

It Is Healthy To…

• Prosić o i otrzymywać pomoc, wsparcie, zachętę itp.
• Factor the needs of loved ones into our own decisions.
• Enjoy being with people and receiving their affection.
• Feel like our loved ones make a significant contribution to our happiness.

Another one that comes up more for intimate partner relationships is this:

Grow a habitual dependency on each other’s strengths and skills.

For example: Nienawidzę sprzątania łazienki, a mój partner wie, jak bardzo jest to dla mnie nędzne, więc chętnie podejmuje się tej pracy.

On, z drugiej strony, nienawidzi mówić przez telefon, więc to ja zwykle dzwonię do banku, firm ubezpieczeniowych, serwisów naprawczych itp.

Oczywiście, gdybyśmy każde z nas mieszkało samo, musielibyśmy po prostu robić te rzeczy sami. Oboje jesteśmy w pełni zdolni do bycia niezależnymi.

Ale na koniec dnia, bycie częścią partnerstwa ma mieć jakieś plusy! Uwielbiamy ułatwiać życie sobie nawzajem. Ja mam jego plecy, a on ma moje.

Niezdrowa zależność

Wiemy, że jesteśmy niezdrowo zależni od kogoś, gdy…

• Uważamy, że nie możemy podejmować decyzji bez jego wkładu.
• Czujemy się dobrze sami ze sobą tylko wtedy, gdy otrzymujemy jego uczucie.
• Uznajemy go za odpowiedzialnego za nasze własne szczęście.
• Depend on their validation for our sense of self worth.

It’s very common to see this kind of dependency in intimate relationships – but it can also happen in friendships too.

For many years, I only felt good about myself when my friends were giving me attention and validation. Tak bardzo chciałam, potrzebowałam, aby ludzie mnie lubili.

Można by pomyśleć, że to czyni mnie trochę „uszczęśliwiaczem ludzi” – i tak było, ale w bardzo szczególny sposób.

Czasami czułam się najbardziej pewna siebie, kiedy byłam w „fazie miodowego miesiąca” z nowym przyjacielem.

To prawda, przyjaciele też mają fazy miodowego miesiąca.

Wiesz – spotykasz kogoś i po prostu „klikasz”. Chętnie spędzasz z nim więcej czasu, czujesz się nim podekscytowany. Za każdym razem, gdy dzieje się coś zabawnego, myślisz 'Nie mogę się doczekać, aby im o tym powiedzieć!’ – W końcu myślisz i mówisz o nich przez cały czas.

To w zasadzie zauroczenie bez romansu – zauroczenie przyjaciela!

Uwielbiałem uczucie bycia 'zauroczonym’ przez nowego przyjaciela. 'Ta osoba uważa, że jestem fajna! Chce spędzać ze mną czas! Ciągle wysyła mi piosenki i filmy, musi o mnie myśleć!”

Ale, oczywiście, w końcu ta faza miodowego miesiąca się kończy. I twoja przyjaźń staje się, cóż, całkiem jak wszystkie inne twoje przyjaźnie. Bardzo miła, ale o wiele mniej intensywna.

Bez tej intensywności, zadawałabym sobie dużo więcej pytań. Zastanawiałabym się „czy oni nadal mnie lubią? Czy jestem wystarczająco dobry?”

Zagubienie się w potrzebie bycia kochanym

Ta potrzeba czułości od moich przyjaciół doprowadziła mnie do rozwinięcia całkiem niezdrowego nawyku. Zawsze uganiałam się za nowymi przyjaźniami – goniłam za „hajsem” fazy miodowego miesiąca.

Chlubiłam się tym, że jestem „społecznym motylem” – znajdowałam miejsce w wielu różnych grupach ludzi.

Oczywiście, nie ma nic złego w posiadaniu wielu przyjaciół, ale to, co było w tym niezdrowe dla mnie, to fakt, że grałam w grę liczbową. Zbierałem przyjaciół tak, że jeśli ktoś mnie odrzuci, będę miał innych do upadku z powrotem na.

Często podświadomie szukałem uwagi „wysokiego statusu” ludzi. Im wyższy był ich status, tym bardziej czułem się dowartościowany, kiedy mnie lubili!

Ironicznie – ci ludzie o 'wysokim statusie’ byli całkiem przyzwyczajeni do ludzi pragnących ich uczucia, więc rozwinęli swój własny niezdrowy nawyk – bawienia się ludźmi.

Przypominam sobie szczególnie trudną przyjaźń, którą miałem z dziewczyną w szkole średniej. Zawsze zapraszała mnie do robienia rzeczy tylko z nią i traktowała mnie tak, jakbym był wyjątkowy. Ale kiedy byliśmy w pobliżu innych, ona mnie poniżała.

Jej zachowanie sprawiło, że tym bardziej pragnąłem jej akceptacji i czułem, że muszę rywalizować o jej uczucie. Więc skończyło się na tym, że włożyłem więcej wysiłku i energii w tę przyjaźń niż w którąkolwiek z moich pozostałych.

Co oznaczało (znowu, ironicznie), że w rzeczywistości zaniedbywałem moje silniejsze, bardziej stabilne przyjaźnie. Brałem je za pewnik.

Często znajdowałem siebie zmieniającego się lub działającego inaczej tylko po to, aby zadowolić tych ludzi o 'wysokim statusie’. Narażałam na szwank moją integralność próbując wcisnąć się w formę osobowości, którą myślałam, że oni polubią.

Przeginałam się do tyłu, aby zadowolić ludzi, którzy nie byli dla mnie dobrzy i pozwalałam, aby moja tożsamość była kształtowana przez najnowszą, najbardziej błyszczącą osobę w moim życiu – tracąc siebie i tracąc przyjaciół w tym procesie.

Coś musiało się zmienić.

Przełamanie nawyku

Z czasem coś stało się dla mnie bardzo jasne. Poleganie na innych dla mojego poczucia własnej wartości było nie do utrzymania. It would never be enough.

Depending on others for validation is made particularly unstable by our built in 'Negativity Bias’. Jako ludzie, mamy tendencję do zauważania, reagowania i pamiętania naszych negatywnych doświadczeń bardziej niż naszych pozytywnych.

„Mózg jest jak rzep dla negatywnych doświadczeń, ale teflon dla pozytywnych”

Dr Rick Hanson

Odnosi się to nie tylko do tego, co inni mówią o nas, ale co my mówimy o sobie.

I tu właśnie mój nawyk szukania walidacji od innych stawał się naprawdę niebezpieczny.

Jak widzieliśmy powyżej, moja potrzeba walidacji doprowadziła mnie do miejsca, w którym traciłem swoją tożsamość, byłem źle traktowany przez ludzi, których starałem się zadowolić i traciłem moje bardziej stabilne przyjaźnie.

To wtedy spowodowało, że inne uprzedzenie zaczęło działać – moje uprzedzenie potwierdzające (Confirmation Bias).

Potwierdzenie powoduje, że zwracamy większą uwagę na informacje, które podtrzymują nasze już istniejące przekonania.

W moim przypadku – przekonanie, od którego próbowałem uciec to 'Nie jestem wystarczająco dobry.

Ale nawet jeśli moje nowe przyjaźnie dałyby mi tymczasową pewność siebie, kiedy faza miodowego miesiąca by się skończyła, przypomniałyby mi się rzeczy, które potwierdzały moje uprzedzenia.

„Ludzie o wysokim statusie są dla mnie niemili – to dowodzi, że nie jestem wystarczająco dobry.”

„Moje ugruntowane przyjaźnie umierają – to dowodzi, że nie jestem wystarczająco dobry.”

I poszedłbym znaleźć nowych przyjaciół, aby zagłuszyć ten głos – tylko kończąc z powrotem tam, gdzie zacząłem.

Byłam uwięziona w niekończącym się cyklu „Nie jestem wystarczająco dobra”.

Kiedy w końcu (dzięki terapii) byłam w stanie zobaczyć, co się dzieje – wszystko stało się jasne.

Kiedy nie kochamy siebie, nie ma takiej ilości uczuć od innych na świecie, która mogłaby wypełnić tę dziurę.

Nie robiłam tego wszystkiego, ponieważ ludzie mnie nie kochali. Miałem wiele, wiele zdrowych przyjaźni i związków, i wielu ludzi, którzy uważali, że jestem wspaniały taki, jaki jestem.

Robiłem to, ponieważ nie kochałem siebie.

I tak żadna z tych miłości, troski czy czułości od innych nie była dla mnie wystarczająca. Żadna z nich nie wystarczyła, aby uwolnić moje negatywne przekonania o sobie.

Potrzebowałam uwolnić je sama. I musiałem zacząć polegać na sobie.

Podejmowanie odpowiedzialności za własne emocje

Gdy jesteśmy niezdrowo zależni od innych – wtedy staje się to zbyt łatwe, by obarczać innych ludzi odpowiedzialnością za nasze emocje.

Robimy to, aby usprawiedliwić nasze reakcje. Dobrym tego przykładem jest, kiedy wybuchamy gniewem, a potem usprawiedliwiamy to mówiąc „Rozgniewałeś mnie.”

Kiedy inni ludzie robią rzeczy, które nas denerwują, są oczywiście odpowiedzialni za swoje słowa i działania.

Jedyna osoba odpowiedzialna za nasze emocje (i to jak na nie reagujemy) to my sami.

Nie oznacza to, że powinniśmy się obwiniać. W rzeczywistości – obwinianie siebie jest samo w sobie reakcją na emocję wstydu. Zamiast tego, możemy zdecydować się odpowiedzieć na nasz własny wstyd z życzliwością.

Kiedy zdałem sobie sprawę, jak moje własne działania wpłynęły na mnie negatywnie – z pewnością poczułem wstyd. Zareagowałem winą: „Jak mogłeś to sobie zrobić?”

Zacząłem osądzać siebie za osądzanie siebie! (

Ale kiedy mój terapeuta zachęcił mnie do odejścia od obwiniania i przejścia do empatii, byłam w stanie zobaczyć prawdę:

Byłam młodą osobą, która (jak wielu) nie czuła się wystarczająco dobra. Nie wiedziałam, że istnieje wewnętrzne rozwiązanie tego problemu, więc szukałam zewnętrznego. Starałam się jak mogłam. Nie chciałam nikogo skrzywdzić, a już na pewno nie siebie. Cała ta autodestrukcja nie wynikała z bycia „głupim”, „samolubnym” czy „złym”. To po prostu wynikało z potrzeby. Potrzebowałem miłości.

Gdy mogłem to wszystko dostrzec, następny krok był całkiem prosty:

Dać sobie tę miłość.

Porzucenie negatywnych przekonań o sobie

Ok – wiesz, jak powiedziałem, że następny krok jest prosty? Nie powiedziałem, że jest łatwy!

Radykalna Miłość do Siebie to wspaniała, niekończąca się podróż. Ale nie można jej nawet rozpocząć bez dobrej szczypty Samoakceptacji (która znowu – nie jest łatwa!)

W swojej książce „Radykalne współczucie” – dr Tara Brach zachęca nas, abyśmy zobaczyli, co się dzieje, gdy puścimy negatywne przekonania na swój temat.

Jak wyglądałoby moje życie bez tego przekonania?
Kim bym się stał, gdybym żył bez tego przekonania?

Lecz ludzie często boją się uwolnić swoje negatywne przekonania na swój temat, ponieważ myślą, że dają sobie „wolną rękę” do szkodliwych nawyków lub zachowań.

Na to Dr Brach elokwentnie odpowiada:

Jest ogromna różnica pomiędzy mądrością rozeznania a niechęcią osądzania. Rozeznanie mówi nam: „Kiedy nalegam, by mieć wszystko po swojemu, mój partner wycofuje się, staje się zimny i odległy”. Osąd mówi: „Chcę mieć wszystko po swojemu, co oznacza, że jestem egoistą – złą osobą”. Osądzanie markuje naszą fundamentalną istotę.

Zamiast dokonywania samooceny opartej na naszej wadzie lub wadzie, dr Brach radzi nam „odkryć wrażliwość, która ją napędza” i „obudzić zdolność do współczucia dla siebie.”

Możemy więc dostrzec nasze wady bez osądzania siebie. Możemy być współczujący dla siebie, a także rozpoznać konsekwencje naszych działań.

Kiedy puszczamy nasze negatywne przekonania na swój temat, odblokowujemy i otwieramy ciężkie bramy, które powstrzymywały nas przed zdolnością kochania siebie, i zaczynamy się leczyć.

Stajemy się lepszymi przyjaciółmi dla siebie i dla tych wokół nas.

In A Nutshell

Jeśli myślisz, że możesz mieć niezdrowe uzależnienie od miłości i uczucia innych, poświęć trochę czasu na rozważenie następujących kwestii:

• Nigdy nie jest zdrowe uzależnienie od innych dla naszego poczucia własnej wartości.
• Jedyna osoba odpowiedzialna za nasze emocje to my sami.
• Tylko dlatego, że negatywne przekonania o sobie czują się prawdziwe, to nie czyni ich prawdziwymi.
• Kiedy puszczamy nasze negatywne przekonania o sobie, otwieramy drzwi do miłości własnej.
• Miłość własna jest najbardziej trwałą miłością na świecie.
• Dobrze jest polegać na ludziach – tak długo, jak jedną z tych osób jesteś ty!

Możesz przeczytać więcej o tym, jak praktykować Radykalną Miłość do Siebie tutaj.

.