Com muitos relacionamentos, as razões pelas quais terminam são claras.
Duas pessoas que namoram percebem que não são compatíveis de alguma forma e não têm futuro juntos.
Um casal decide que não suporta mais viver um com o outro.
Os parceiros de negócios se separam para perseguir objetivos divergentes.
Um patrão despede um empregado por roubar da empresa; ou um empregado desiste quando seu patrão não lhe dá uma promoção desejada.
Por que uma amizade termina nem sempre é tão óbvia, nem como se termina; enquanto com os relacionamentos acima, há um momento explícito, um evento concreto que termina o vínculo – um DTR, um divórcio, a revisão de um contrato, etc. – com amizade, não existe tal ritual sancionado.
Porquê uma amizade dissolvida, e se é ou não ainda extinta, pode assim permanecer algo de um mistério.
Para desvendar este mistério, e ajudar-nos a todos a compreender melhor a dinâmica por detrás da relação de amizade única, demasiado ponderada, falei com Bill Rawlins, um professor de comunicação da Universidade de Ohio que passou a sua carreira a estudar o assunto. (Se ainda não o fez, recomendo vivamente que ouça o podcast que fiz com ele sobre amizade. É um dos meus favoritos)
A Ambiguidade da Amizade
Para entender porque as amizades raramente têm um final claro e explícito, você primeiro tem que entender a natureza distinta da amizade.
“A amizade não é sancionada da mesma forma que outras relações. As amizades descansam sobre uma espécie de pacto mútuo, mas muitas vezes não é declarado explicitamente”, disse-me Bill.
Casamentos e parcerias comerciais têm convênios explícitos. Todas as partes sabem quando a relação começou oficialmente e os termos da relação. Como eles têm um início explícito, eles também têm finais explícitos.
Não é assim com amizades.
Você normalmente não diz às pessoas, “Ei, agora somos oficialmente amigos, e isto é o que eu espero de você, e isto é o que você pode esperar de mim.” Em vez disso, as amizades crescem lentamente através do contacto regular entre duas pessoas que se respeitam mutuamente. Em algum momento, há um entendimento comum (mas não falado) de que vocês são amigos.
Sem uma idéia definitiva de quais são as obrigações de uma amizade, e assim, se elas estão ou não sendo cumpridas, é difícil saber se uma amizade deve ser terminada, ou se já terminou. Assim, as amizades desvanecem-se e depois muitas vezes desaparecem da existência.
Se você se aprofundar nesta ambiguidade, no entanto, você descobrirá que existem tipicamente três razões pelas quais – mesmo que você não esteja 100% certo de que você e outra pessoa não são mais amigos – a sua relação tenha definitivamente corroído.
As 3 razões Amizades terminam
O que torna a amizade tão única como uma relação é que os amigos escolhem livremente um ao outro, baseados em nada mais do que interesses mútuos, admiração e afeto. A relação não é estabelecida para ganhos financeiros, como nas parcerias de negócios; não é ligada pelo sangue, como nos laços familiares; e não é impulsionada pela atração sexual, como nas relações românticas. Como Rawlins explicou no podcast, as pessoas não se tornam amigas de alguém por “razões categóricas”, mas simplesmente “por causa da pessoa que são”
Como Rawlins também observa, “amizades são sempre sobre algo”. Amigos compartilham interesses, experiências, e/ou conjuntos de valores que criam um senso de uniformidade e igualdade que é fundamental para a amizade.
Tendo em conta o acima exposto, as amizades podem ser divididas em duas categorias baseadas em quão profunda é a amizade.
A primeira categoria de amizade pode ser rotulada como “circunstancial”. Estas não são amizades que você provavelmente teria estabelecido independentemente e espontaneamente com base numa “atração” por alguém; em vez disso, forças externas – tornando-se colegas de quarto, tendo aulas juntos, saindo com o marido da sua amiga – o aproximam, e porque você vê a pessoa frequentemente, você desenvolve uma familiaridade fácil e confortável com ela.
Os trabalhadores são grandes exemplos de amigos circunstanciais. Você pode se divertir muito com alguém no escritório, sentir que você os conhece muito bem, e às vezes até sair com eles fora do trabalho. Mas se você muda de emprego, você acaba vendo esse amigo muito menos vezes, e quando o faz, já que você não compartilha mais o contexto do trabalho, e não pode mais conversar como antes sobre projetos e fofocas sobre bebedouros, você pode sentir que não tem mais muito em comum e a amizade se esfriará. O relacionamento era principalmente sobre trabalho, e quando você não compartilha mais esse trabalho, a amizade acaba.
A segunda categoria de amizade é o que poderia ser chamado, por falta de um nome melhor e para ficar com o tema “c”, cósmico. Esta é uma amizade baseada não principalmente nas influências externas que o aproximam, mas sim numa ligação fortemente sentida. Você pensa em um comprimento de onda semelhante, sente-se comprometido com princípios semelhantes, tem uma paixão pelas mesmas buscas. Podemos dizer que este tipo de amizade é baseada em uma visão compartilhada do que constitui o filosófico “Bom”
Even se algumas circunstâncias entre você e um amigo ao qual você está cosmicamente conectado mudam – por exemplo, um de vocês se muda ou se casa – e mesmo que vocês não se vejam com muita freqüência, se seus princípios e paixões permanecerem os mesmos, vocês provavelmente permanecerão amigos, e serão capazes de retomar de onde pararam sempre que se virem. Este tipo de amizade ainda pode corroer, contudo, se uma das partes abandona os valores que a amizade era anteriormente baseada; isto pode ser uma mera mudança na perspectiva de que o relacionamento pode resistir, ou uma traição aos valores compartilhados, o que provavelmente terminará o relacionamento de forma mais decidida – uma situação que será discutida em mais detalhes abaixo.
Se a amizade for circunstancial ou cósmica, quanto mais pontos comuns dois amigos partilham, mais provável é que permaneçam amigos, e quanto mais pontos comuns perderem, mais provável é que não o façam. Por exemplo, dois amigos que têm algumas diferenças de personalidade mas estão na mesma fase da vida e correm nos mesmos círculos podem descobrir que o último fator compensa o primeiro; do outro lado, dois amigos podem continuar a compartilhar os mesmos valores, mas se um é casado com filhos e vive na Costa Leste, e o outro é solteiro e sem filhos e vive na Costa Oeste, eles podem experimentar um enfraquecimento em seu vínculo.
Como Bill me disse em nossa conversa recente: “Nós nos separamos por tempo e espaço, ou nos separamos pela forma como nossas vidas são organizadas, e pode não parecer que somos mais amigos”.
Provavelmente o melhor exemplo da forma como uma amizade pode terminar com base na perda de pontos em comum é a forma como alguns dos relacionamentos que você teve no colegial e na faculdade acabam se dissipando.
Voltar nos seus dias de escola, a intensidade do seu vínculo com um melhor amigo provavelmente fez com que ambos sentissem que você sempre ficaria perto. Mas então você se formou. Ambos seguiram caminhos diferentes para começar suas respectivas vidas. Talvez tenham ficado no vosso estado natal para irem à escola, e o vosso rebento tenha saído do estado. Vocês os dois casaram. Perseguiram carreiras diferentes. Mudaram de crenças. Tiveram filhos. Fizeram novos amigos.
Claro, de vez em quando mantém contacto com o seu melhor amigo do liceu, mas provavelmente já não são realmente “melhores amigos”. Vocês ainda podem se considerar amigos, mas a natureza da relação mudou. Você não tem tido o contato regular e presencial necessário para manter uma forte amizade. Vocês não compartilham as circunstâncias do dia-a-dia. Vocês não compartilham uma rede social ou os mesmos interesses. Você compartilha um passado, mas não muito mais. Nenhum de vocês teve que reconhecer explicitamente a mudança da amizade. O tempo e as circunstâncias têm lentamente feito com que ela desapareça.
E é assim que a maioria das amizades termina, de acordo com Bill. Não com um estrondo, mas com uma lamúria. “A maioria das amizades acaba até não haver expectativa de ver aquele amigo ou ter aquele amigo agindo como um amigo”.
Expectativas incompatíveis
Uma das partes da minha entrevista com Bill que mais se destacou para mim, foi a sua observação de que “as pessoas permanecem amigas na medida em que cumprem a expectativa um do outro em relação ao relacionamento”.”
Este é um negócio complicado, porque como mencionado acima, os “termos” de uma amizade nunca são explicitados ou declarados explicitamente, e dois amigos podem assim trazer expectativas diferentes para uma amizade e ter idéias diferentes de como uma amizade deve ser.
Um amigo pode ser mais auto-contido, dar baixa prioridade ao encontro físico com frequência e ser inconsistente ao responder a textos.
O outro amigo pode desejar um relacionamento mais profundo e mais contacto e comunicação; como é sempre ele que inicia essas duas últimas coisas, ele gradualmente desilude-se com essa disparidade de esforço e investimento.
Os amigos também podem ter expectativas diferentes sobre o que significa para alguém estar lá para eles durante um período difícil. Um amigo pode esperar que o outro dê amplo apoio emocional e tangível numa crise, enquanto o outro não esperaria esse tipo de tratamento e também não o oferece aos outros.
Essas expectativas desencontradas podem causar frustrações numa amizade, particularmente porque é improvável que os amigos venham à tona e discutam essas questões. As pessoas estão, mais uma vez, inseguras quanto ao que devem esperar de um amigo e, portanto, não estão totalmente seguras se as suas expectativas são razoáveis ou não. E não há um verdadeiro modelo ou sanção cultural para se ter uma amizade “DTR”. O amigo que deseja mais da relação não quer parecer estranho e necessitado; o amigo que é mais independente provavelmente desconhece completamente que a outra pessoa está se sentindo negligenciada. Assim, enquanto Bill encoraja a discussão de expectativas com seus amigos para resolver tais diferenças, quando essas conversas, compreensivelmente, não acontecem, é provável que a amizade termine. O amigo que deseja mais é provável que fique frustrado e até ressentido com o que ele considera ser a falta de habilidade inerente de seu amigo, e começa a pensar: “Bem, se ele não se importa, eu não me importo”, e pára de estender a mão para ele. O amigo que já esperava menos da relação, e não tomou nenhuma iniciativa em primeiro lugar, é claro que não consegue alcançar o seu fim. E a amizade se dissolve.
Betrayal
Embora a maioria das amizades lentamente desapareçam da existência, ocasionalmente elas saem com um estrondo, e as pessoas dizem explicitamente: “Esta amizade acabou”.
De acordo com Bill, a causa mais comum da dura ruptura de uma amizade é a traição. Esta traição vem de duas formas.
A primeira é uma traição de uma compreensão partilhada do que significa viver uma boa vida.
“Somos amigos das pessoas porque pensamos que compartilhamos um entendimento comum sobre o mundo e um entendimento comum sobre o que significa viver bem”, diz Bill. “Uma amizade ajuda duas pessoas com essa compreensão compartilhada a viverem à altura dessa compreensão. Quando há uma violação direta desse entendimento comum, a amizade muitas vezes acaba”. Abruptamente e com rancor”
Bill deu um exemplo de dois homens que eram amigos e compartilharam uma compreensão e uma crença da santidade do casamento. Mas então, um dia, um dos amigos admite ter traído a sua esposa. O outro amigo o chama para isso. Segue-se uma discussão.
Amigo adúltero: “Meu, não é nada de mais. Tu sabes que a Lacy e eu tivemos um duro golpe no nosso casamento. Pensei que ias entender.”
Amigo não adulterado: “Tu sabes que isso é errado. Tens de parar, meu. E se não consegues, já não te posso respeitar e já não quero ser teu amigo.”
Amigo adúltero: “Algum amigo que tu és! E a lealdade? Isso não significa nada para você?”
Se você ler com atenção, vai notar que há um sentimento de traição em ambas as partes sobre o que elas pensavam ser perspectivas compartilhadas sobre os valores e a natureza da amizade.
O amigo não adúltero pensava que uma base essencial da sua amizade era a crença compartilhada na importância do casamento. Quando seu amigo traiu sua esposa, ele sentiu que havia uma traição a esse ideal compartilhado.
O amigo adúltero sentiu-se traído pelo seu amigo não adúltero porque sentiu que o seu amigo não adúltero violava o ideal de lealdade na amizade.
Uma diferença irreconciliável no que cada pensamento para ser uma compreensão compartilhada da boa vida resulta em uma dura ruptura na amizade.
Durante esta mais recente eleição nos EUA, vimos como a traição de uma compreensão partilhada da boa vida pode desfazer uma amizade. E graças às redes sociais, às vezes vimos essas pausas difíceis acontecerem publicamente.
A factura diz que há gradações para isto. Algumas questões são tão centrais que qualquer diferença no entendimento com um amigo significará um fim imediato para a amizade. Mas alguns problemas não são tão importantes assim, então você os deixa escapar. Se você é um democrata, mas seu amigo é um republicano, vocês podem se dar por vencidos, mas porque você compartilha um ideal do amor aos bons livros e da sabedoria deles, você deixa as diferenças na política deslizar. Ou, diz Bill, você não se aprofunda em certos assuntos com um certo amigo porque valoriza demais a amizade para que ela seja potencialmente alugada pela contenda que resultaria. Geralmente, parece que se ambos têm uma idéia semelhante do Bem, mas apenas têm idéias divergentes sobre como esse Bem é melhor alcançado, sábio em termos de política, então uma amizade tem uma chance melhor de ser preservada. Mas, se vocês diferem fundamentalmente em suas idéias do próprio Bem, então a amizade será mais difícil de manter.
O segundo tipo de traição que causa uma dura quebra na amizade é o que normalmente pensamos quando pensamos em traição: Atirar o seu colega de trabalho para debaixo do autocarro para não se meter em sarilhos ou para conseguir uma promoção. Falar porcaria nas costas do seu amigo. Trair com a mulher do teu amigo. Basicamente, fazer as coisas que te levariam a ser mastigado pelas mandíbulas de Satanás na sétima camada do inferno de Dante.
Embora a traição muitas vezes leve a uma dura quebra na amizade, também pode simplesmente resultar em que a amizade se desvaneça lentamente. Se descobrir que o seu amigo o tem insultado nas suas costas, em vez de o confrontar sobre isso, pode simplesmente parar o contacto com ele e deixar que a relação se evapore naturalmente. Graças à natureza ambígua da amizade, um final ambíguo é sempre uma possibilidade.
Reconciliação
Se uma amizade se desvanece subtilmente ou se rompe à força, devido à natureza única e maleável deste tipo de relacionamento, a reconciliação é sempre uma possibilidade. Como observa Bill, “As amizades são vulneráveis às circunstâncias, mas essa vulnerabilidade é também o que as torna flexíveis”. Talvez vocês não vejam o vosso melhor amigo do liceu há anos, e já não se consideram os melhores amigos. Mas se ele voltar para a sua cidade, talvez a amizade possa ser reacendida com um contacto regular. Ou se você teve uma pausa difícil com um amigo por causa de um desacordo, há sempre uma chance de perdão e de fazer as pazes. A ambiguidade e a flexibilidade da amizade tornam este tipo de reconciliação mais fácil do que reiniciar um casamento falhado ou uma parceria comercial quebrada. Como Bill observa, a liberdade e a natureza totalmente voluntária das amizades pode torná-las tanto frustrantes quanto fascinantes:
Foi isso que me cativou durante décadas sobre a amizade. É uma relação com tanta integridade potencial e um carácter robusto. A única coisa que a mantém unida é o seu e o meu respeito um pelo outro e o grau de satisfação das expectativas um do outro.
