Para muitas pessoas, especialmente mulheres, grande parte de sua energia mental vai para encher seus sentimentos tão abaixo que elas nem sabem que os têm. Passam a vida a agradar aos outros, procurando a aprovação de todos menos de si mesmos.
“Nós somos nobres. Nós estamos escondidos. Nós não sabemos quem somos”, diz a psicóloga Emilie Ross Raphael, Ph.D., de Chapel Hill, Carolina do Norte. Ela quer dizer “nós” não no sentido coletivo, mas no sentido pessoal. Ela se inclui entre aqueles que têm – ou, no seu caso, tiveram – de aprender a ser honestos sobre seus próprios sentimentos.
Tipicamente, diz Raphael, o problema envolve sempre dizer “sim” quando muitas vezes você quer dizer “não”. E a resolução normalmente se resume a dar a si mesmo permissão para se sentir angressa – e encontrar a coragem de dizer o que está em sua mente sem medo de perder o amor dos outros.
Até que isso aconteça, não é possível ter um relacionamento saudável. Sentimentos feridos são inevitáveis nos relacionamentos, que vão surgir num mundo acelerado de comunicação imperfeita entre as pessoas.
O truque é dizê-los. Isso requer a expressão apropriada da raiva – um dos grandes desafios de ser um adulto e gerenciar a nós mesmos. Mais frequentemente as pessoas seguram seus sentimentos, então em alguma infração menor explode fora de proporção à causa, muitas vezes desconcertando todos ao seu redor.
Não é um processo noturno. Você tem que aprender a estabelecer limites com os outros. E para mover as fontes de aprovação para dentro, de fora. “Esta é a história da minha vida”, diz Raphael. “Vem de ter pais difíceis de agradar que estabelecem padrões elevados. Quando crescemos carregamos os pais críticos na nossa cabeça. Nós nos tornamos os críticos. Nós somos, por exemplo, sempre descontando elogios. E mantemos uma baixa auto-imagem, concentrando-nos selectivamente no input negativo dos que nos rodeiam”
Para começar, temos de começar a pensar na raiva como uma emoção construtiva. É um sinal de que seus sentimentos estão feridos e você deve passar para a resolução de conflitos. Raphael estabelece os passos no seu livro Free Spirit: A Declaration of Independence for Women(Washington House).
Aqui está o conselho de Raphael para expressar a raiva adequadamente.
Examine se a sua actual raiva ou ressentimento ou sentimentos feridos são a ponta de um iceberg muito maior. Há quanto tempo você tem tais sentimentos? Se você fica chateada com seu marido porque ele está saindo com seus amigos por uma noite, talvez não se trate realmente desse caso, mas de quanto dele mesmo ele geralmente lhe dá e do seu sentimento de que não é suficiente.
Aprenda a ser corajosa. Se você sente que é facilmente intimidado a recuar, escreva seus sentimentos e dê sua escrita para a outra pessoa.
Não faça declarações de culpa. A resolução de conflitos começa com o entendimento de que a verdade é relativa. Tanto depende da perspectiva de cada um, e nenhum de nós tem um cadeado em toda a imagem de nada. No entanto, a maioria das pessoas começa exatamente com a questão mais destrutiva: Quem está certo e quem está errado. Duas pessoas gastam tempo tentando convencer a outra da retidão de sua própria posição. Mas, na verdade, a maioria das discordâncias é baseada em interpretações que vêm diretamente de experiências privadas na vida, não de alguma Verdade verificável.
A melhor maneira de resolver o conflito é ouvir a outra parte. A maioria das pessoas só quer ser ouvida; é uma forma básica de validação. E muitas vezes a solução se sugere pelo que é falado.
Permita que o seu parceiro expresse as suas queixas. Isto é uma coisa boa, porque senão estes sentimentos constroem muros entre as pessoas.
Assuma a responsabilidade pela sua parte na criação de problemas. Pergunte a si mesmo: Como é que as minhas acções e as coisas que eu disse ou não disse ajudaram a criar esta situação ou crise?
É o passo final que as pessoas mais frequentemente ficam aquém da responsabilidade de melhorar as coisas. “Você precisa procurar o que irá melhorar a situação no futuro para que esta situação não volte a surgir”, observa Raphael. “Além disso, você precisa dizer à outra pessoa, ‘isso é o que eu preciso de você agora para melhorar as coisas’. Você precisa assumir a responsabilidade pelo que vai consertar isso agora. É apenas ouvir? É um pedido de desculpas? A maioria das pessoas sente falta desta peça.”
