Hey guys, I’m sorry if this turns out to be somewhat of a very long post, but I thought I would use this as an outlet, not to get attention, but to get things off my chest, and I plan on seeing a therapist soon, but my mind is just in shambles right now. Nie winię cię, jeśli nie chcesz tego czytać. Proszę wiedzieć, że nie używam tego jako sposobu na usprawiedliwienie złych uczynków, które popełniłem w moim życiu, szczególnie w ostatnim roku, ale raczej jako sposobu na szukanie jakiegoś przewodnika, jak sobie z tym poradzić i poskromić te paskudne, samobójcze myśli, które mam w głowie. Dla tych, którzy to robią, dziękuję z głębi serca.
Jestem wkrótce 24-letnim mężczyzną, który dorastał w bardzo miłej rodzinie i gospodarstwie domowym. Zawsze miałem wsparcie mojej rodziny i oni zrobiliby wszystko dla mnie, tak jak ja zrobiłbym wszystko dla nich.
Zawsze byłem uczuciowym facetem i zawsze stawiałem innych ludzi przed sobą – i nadal to robię, do pewnego stopnia. Uwielbiam dawać, dawać, dawać i widzieć uśmiech na twarzach innych ludzi.
Jednakże przez całe moje życie, od mojej 6 klasy gimnazjum, byłem zastraszany. Nie do punktu pobicia, ale ciągłe lata bycia nazywanym. Czy osoba zrobiła to bezpośrednio, czy pośrednio, to po prostu czuł się jak nóż wbity w serce za każdym razem, do punktu, w którym jestem na skraju płaczu, lub będzie płakać. Mam niewiarygodną niedowagę i byłam nią od czasów szkoły średniej. Próbowałam wszystkiego, co mogę, od prób podnoszenia ciężarów, do wypychania mojej twarzy do punktu wymiotowania, ale to po prostu nie wydaje się, że moje ciało się zmieni. Każdy lekarz, którego miałem dorastając, nie traktuje mnie poważnie do punktu, w którym spędzają ze mną czas. Jeden przepisał mi lek sterydowy, który podaje się pacjentom chorym na raka, a który miał okropne efekty uboczne. W zeszłym roku inny przepisał mi antydepresant, który naprawdę zmienił mnie psychicznie na kilka miesięcy – nie na lepsze.
Przez całą szkołę średnią, nosiłabym śmieszne ilości warstw, tylko po to, żeby moje ciało wydawało się nieco normalne. Mówię tu o bluzie z długim rękawem, czterech t-shirtach i kolejnej koszuli z długim rękawem. Pod moimi dżinsami nosiłbym dwie lub trzy pary spodenek do koszykówki, wraz z trzema lub czterema skarpetkami, nawet przy stałej pogodzie 85+ stopni, którą znosimy tam, gdzie mieszkam. Rzuciłem sport, w którym byłem dobry i w który moi rodzice zainwestowali tyle pieniędzy, ale prawdę mówiąc, nie mogłem sobie poradzić z zażenowaniem związanym z chodzeniem na treningi, do siłowni czy do szkoły. Nawet złamałem nadgarstek celowo, aby zmusić się do przegapienia bycia częścią zespołu, próbując uniknąć zakłopotania i emocjonalnego bólu, który mi to sprawiło. Proste czynności, takie jak wychodzenie na zewnątrz, aby przynieść kosze na śmieci, stały się bolesne. W szkole szło mi bardzo źle i groziło mi porzucenie szkoły, bo nie chciałam chodzić na zajęcia, ponieważ jedynym celem, jaki sobie stawiałam, był mój wygląd: nie wyglądać tak chudo, jak to tylko możliwe. Wydawało mi się, że codziennie ktoś komentuje mój wygląd fizyczny. Niezależnie od tego, jak duży był to komentarz, czy to ktoś wyśmiewał się ze mnie przy innych, czy też ktoś odnosił się do tego, jaka jestem chuda, było to bardzo, bardzo bolesne i do dziś jest bolesne. Byłem nieszczęśliwy, i nie mógł sobie przypomnieć ostatni dzień byłem legalnie szczęśliwy.
Jak matura minęła, poszedłem do college’u społeczności na rok, gdzie nadal znosiłem tę samą ilość emocjonalnego bólu i zakłopotania, które nękały mój umysł przez całą szkołę średnią i college. W tym czasie, lekarz, z którym się spotykałam, przepisał mi lek sterydowy – który według wielu moich innych lekarzy nie powinien być mi podawany. To sprawiło, że jadłem jak szalony i przytyłem kilka kilogramów, co dało mi pewność siebie, by wyjechać na studia, choć nadal miałem bardzo, bardzo niską wagę jak na mężczyznę mojego wzrostu. Chociaż byłem przeważnie nieszczęśliwy, zawsze zachowywałem odrobinę optymizmu i starałem się pomagać innym, kiedy tylko mogłem, czy to poprzez rozmowy, darowizny, cokolwiek. Pod koniec dnia, wiedziałem, że byłem dobrym człowiekiem z dobrym sercem i dobrymi intencjami, ale był po prostu tak zepsuty psychicznie i emocjonalnie, że miałem moje chwile zła.
Moje lata studiów były w porządku, ale jestem tak wdzięczny za moich rodziców, że wspierali mnie i zapłacili za moje czesne. Wiem, że byli po prostu szczęśliwi, że w końcu miałem pewność siebie, aby wyjść na zewnątrz i zacząć być sobą. Mój college był najlepszym trzyletnim doświadczeniem w moim życiu, i chociaż tylko jeden rok usunięty z niego, chciałbym móc wrócić i cofnąć krzywdy, które zrobiłem.
Teraz ten ostatni rok, był prawdopodobnie najtrudniejszy w moim życiu, jeden, który dałbym wszystko, aby ponownie zrobić. To jest miejsce, w którym jestem całkowicie zdegustowany i obwiniam siebie jako okropną istotę ludzką.
Kilka razy w tym ostatnim roku, mam cat-fished ludzi przez Tinder, który zakończył się we mnie widząc więcej niż powinienem mieć. Przez całe moje życie, naprawdę chciałem mieć dziewczynę, której nigdy nie miałem. Chciałem, żeby ktoś mnie pragnął, chciałem, żeby ktoś się o mnie troszczył, chciałem, żeby ktoś myślał o mnie w taki sposób, w jaki ja myślę o nich. Jednak mój wygląd i brak poczucia własnej wartości skończyły się moim upadkiem. Moja waga i nacisk na wygląd przenosiły się na całą moją karierę w college’u, gdzie byłem skupiony i zdeterminowany, by zdobyć dziewczynę, która by mnie chciała, co w końcu doprowadziło mnie do porażki. Przez większość mojego życia, włożyłem tyle wysiłku w próbę bycia kimś, kim nie jestem, tylko dla aprobaty innych ludzi. Byłem popychadłem i dałem się omotać. Straciłem niektórych z najmilszych ludzi, których po raz pierwszy spotkałem w college’u jako przyjaciół, aby spróbować dopasować się i „zdobyć dziewczyny” na imprezach. Ponownie, nie staram się usprawiedliwić moich działań i wiem, co zrobiłem było źle
Jednakże ten miesiąc sprawia, że rok od pierwszego razu mam cat-fished kogoś na tinder, który doprowadził mnie do zobaczyć więcej niż powinienem był kiedykolwiek zobaczyć. Po każdym razie czułem się absolutnie winny i dałbym wszystko, aby cofnąć się w czasie. Zatrzymywałam się na kilka miesięcy, przyrzekając sobie zmianę, ale okazywało się, że robiłam to jeszcze trzy razy w ciągu roku. Szczerze przepraszam tych, którym to zrobiłem, oni na to nie zasługują, ani trochę. Byłem kimś, kim nie byłem, i to było dla mnie ekscytujące. Uwaga, którą otrzymałem w jednym okienku czatu była większa niż ta, którą kiedykolwiek otrzymałem od dziewczyny.
To był rok izolacji i samotności dla mnie. Przyjaciele, których myślałem, że mam – straciłem. Jakikolwiek rodzaj szczęścia, który myślałem, że mam w college’u – straciłem. Za każdym razem, gdy podrywałam kogoś na Tinderze, czułam podekscytowanie, że nie muszę być osobą, która sprawiała mi tyle bólu przez całe życie. Nie zrobiłem tego przez kilka miesięcy, i ślubować nigdy nie zrobić to ponownie, ze względu na punkt, że mam hit rock bottom emocjonalnie.
Dla tego czuję się absolutnie obrzydliwe i niegodne życia. Przez ostatni miesiąc lub dwa, miałem myśli o samobójstwie i śmierci. Zadając sobie pytania takie jak: „Czy dziś jest ten dzień, w którym umrę?” „Zastanawiam się, jak umrę” lub „Nie zasługuję na życie, nie mogę po prostu umrzeć?”
Moja matka, która jest miłością mojego życia, przechodziła trzecią operację, aby pozbyć się raka, który jestem tak szczęśliwy i wdzięczny, że odszedł. Ale w tym samym miesiącu, znalazłem się cat-fishing inną osobę na Tinder. Co za obrzydliwa osoba i okropna istota ludzka, którą jestem, i wiem, że zawiodłam wszystkich bliskich, którzy myślą, że jestem taką miłą osobą – co myślę, że jestem, częściowo. Połowa mnie to kochająca, troskliwa osoba, która uwielbia wywoływać uśmiech na twarzach innych ludzi, nawet jeśli w środku się marszczę. Ale druga połowa mnie jest obrzydliwą, okropną istotą ludzką, która nie zasługuje na życie. W zeszłym roku mogę z całego serca powiedzieć, że ta okropna strona mnie przejęła kontrolę. Nie ma sposobu, abym przeprosiła osoby, które skrzywdziłam, tylko dlatego, że to jest Tinder i nigdy więcej nie zamierzam z nimi rozmawiać.
Wychowałam się nieco religijnie i zostałam potwierdzona jako katoliczka podczas moich nastoletnich lat, ale odłączyłam się od jakiejkolwiek przynależności religijnej w wieku 17 lat – z głupiego powodu, który przyznam. Nie powiedziałbym, że jestem teraz religijny, ale znajduję siebie proszącego jakiekolwiek duchowe wyższe istoty, które mogą istnieć, aby „zabrać moje życie i dać je wielu bardziej zasługującym ludziom lub dzieciom, które mają możliwość rozwoju i stania się lepszą osobą na tym świecie”. Poprosiłem nawet, aby moje życie zostało oddane za życie mojej matki, tylko dlatego, że nie powinienem żyć z rzeczami, które zrobiłem w tym ostatnim roku. Myślałem o zwróceniu mojej wiary w religię, ale wtedy myślę o tym, jak niesprawiedliwe jest to dla tych, którzy poświęcili swoje życie religii, i nie chcę używać jej jako kozła ofiarnego do bałaganu, który spowodowałem.
Przez całe moje życie, zawsze byłem pełen nadziei. Żyję w przyszłości, a nie cieszę się teraźniejszością. Rok po roku, mówiłem sobie, że będę lepszy, będę lepiej wyglądał i będę szczęśliwy, ale to nie nadeszło i znalazłem się w błędnym kole przez ponad 10 lat, a to, moi przyjaciele, jest po prostu niewiarygodnie wyczerpujące.
Te ostatnie kilka miesięcy, przyszedłem do realizacji, że cierpię z powodu lęku. Wierzę, że lęk społeczny, ponieważ do dnia dzisiejszego jest to niewiarygodnie trudne dla mnie, aby przejść gdzieś bez zastanawiania się, jak chude ludzie myślą, że jestem. Stało się to dla mnie niewiarygodnie bolesne, gdy jadąc gdzieś, nie wysiadam z samochodu i nie wracam do domu. Lata wyśmiewania się ze mnie zebrały swoje żniwo i do dziś się ze mnie nabijają, a to łamie mi serce i niszczy mnie, gdy mam prawie 24 lata i wciąż jestem na skraju łez. To wyczerpujące psychicznie budzić się codziennie przez ostatnie 10+ lat i patrzeć w lustro, żeby sprawdzić, czy nie straciłam na wadze. Ostatecznie myślę, że to doprowadziło do mojej depresji, chociaż nie widziałam terapeuty ani licencjonowanego profesjonalisty, który by mnie zdiagnozował. Kiedy mam trochę czasu, palę marihuanę. Na początku w college’u zaczęło się to jako rzecz towarzyska, to była zabawa. Nie powiedziałbym, że jestem od niej uzależniony, ale kiedy spożywam marihuanę dzisiaj, pomaga mi ona być chwilowo szczęśliwym, i (tak dziwnie jak to brzmi) dała mi racjonalność i stan umysłu, aby nie zaczepiać kogoś na Tinderze, kiedy mam na to chorą ochotę.
Nie zasługuję na życie. Rzuciłem dobrą pracę z wielką szansą, ponieważ po prostu nie zasługuję na nią. Przeniosłem się z powrotem do domu z moimi rodzicami tylko po to, aby znaleźć ból i poczucie niegodności rosnące. Nie chce mi się wstawać z łóżka, nie chce mi się wychodzić na zewnątrz, kiedy chodzę po domu moja głowa jest całkowicie spuszczona. Chcę i mogę płakać w każdej chwili, kiedy mam na to ochotę. Nie chcę patrzeć mojej rodzinie w oczy, ponieważ jest to dla mnie bolesne, aby myśleć o okropnych rzeczach, które zrobiłem.
Ale emocjonalny ból, który zniosłem przez całe moje życie, udało mi się zlekceważyć wielkie rzeczy, które mam. Byłam samolubna i pozwoliłam chorobie pożreć moje życie i złowić niewinnych ludzi.
Wierzę w karmę, a ten etap mojego życia może być wynikiem okropnych rzeczy, które zrobiłam…a może nie.
Są chwile, kiedy chcę być lepszą osobą – osobą, którą wiem, że jest we mnie. Chcę pomagać innym i znaleźć swój prawdziwy „sens” w życiu. Chcę odcisnąć swój ślad, ale mam wrażenie, że może być już za późno. Jestem taką stratą pieniędzy, która spowodowała większe zadłużenie moich rodziców. Ostatni rok mnie prześladuje i nie zasługuję na życie.
Myśli samobójcze zaczęły przechodzić przez mój umysł. Każdego dnia myślę o tym, że jestem okropną istotą ludzką i nie ma żadnego usprawiedliwienia dla tego, co zrobiłem. Każdej nocy płaczę sobie do snu, z ciężką głową i jeszcze cięższym sercem, mając nadzieję, że się nie obudzę, albo że zostanie u mnie zdiagnozowana choroba, która pozwoli mi oddać swoje części ciała lub krew dziecku lub osobie, która tego potrzebuje.
Budzę się w lepszym nastroju, w którym cieszę się, że nie zakończyłam swojego życia, ale krótko po tym zaczynam sobie przypominać złe rzeczy, które zrobiłam i nie chcę już być na tej Ziemi….ale wiem, że to złamie serca mojej rodziny, a świadomość tego boli mnie jeszcze bardziej.
Nie wiem co robić, i chcę być tą samą dobrą osobą, którą wiedziałam, że byłam dorastając, ale te myśli o samobójstwie ciągle pojawiają się w mojej głowie, na tyle, że myślę, że to nie jest normalne. Czasami jestem osobą irracjonalną i nie chcę dokonywać impulsywnych skoków, ale po prostu czuję się bezwartościowa i nie zasługuję na to, aby kiedykolwiek naprawić moje złe uczynki.
Znowu, nie próbuję się usprawiedliwiać, ani szukać uwagi, aby poczuć się lepiej, wiem, że jestem obrzydliwą, okropną osobą. Jednakże, jeśli masz czas, aby wysłać mi wiadomość lub zostawić swoje myśli, aby pomóc mi zracjonalizować moje myśli.
Rozumiem, że wielu z was będzie patrzeć na mnie z góry za okropne rzeczy, które zrobiłem, i akceptuję to. Wiem, że nie mogę cofnąć przeszłości i że nikt nie jest doskonały, ale nie wiem, czy będę w stanie ruszyć dalej od tego.
Jak powiedział J.Cole: „Jestem urodzonym grzesznikiem, ale umieram lepiej niż to”.
Chcę umrzeć lepiej niż to, czym jestem i co zrobiłem, ale po prostu nie wiem, czy mi się to uda.
Naprawdę dziękuję ci z głębi serca, za poświęcenie czasu na przeczytanie tego, naprawdę to doceniam. Nie chcę winić dręczycieli lub ludzi za rzeczy, które powiedzieli, i wybaczam im za to, po prostu nie sądzę, że wiedzą lepiej. Chcę żyć i chcę być lepszą osobą, ale nie czuję, żebym mogła żyć ze sobą dłużej. Dziękuję, że poświęciłeś mi czas i pozwoliłeś mi się tym dzisiaj z tobą podzielić.
Wiem, że w życiu jest coś więcej niż ja sam, i że nie znaczę wiele, ale chcę odejść, żeby zasłużyć na moje życie, jeśli będę żył. Proszę, pomóżcie.
Edit, dzięki chłopaki, naprawdę doceniam czas i pomoc, którą dajecie.
