În cazul multor relații, motivele pentru care se termină sunt clare.
Doi oameni care se întâlnesc își dau seama că nu sunt compatibili într-un anumit fel și că nu au un viitor împreună.
Un cuplu căsătorit decide că nu mai suportă să trăiască unul cu celălalt.
Partenerii de afaceri se despart pentru a urmări obiective divergente.
Un șef concediază un angajat pentru că a furat din companie; sau un angajat își dă demisia atunci când șeful său nu îi acordă promovarea dorită.
De ce se termină o prietenie nu este însă întotdeauna atât de evident, și nici cum se termină una; în timp ce în cazul relațiilor de mai sus există un moment explicit, un eveniment concret care pune capăt legăturii – un DTR, un divorț, revizuirea unui contract etc. – în cazul prieteniei nu există un astfel de ritual sancționat.
De ce s-a dizolvat o prietenie și dacă aceasta mai există sau nu mai există, poate rămâne astfel un fel de mister.
Pentru a dezlega acest mister și pentru a ne ajuta pe toți să înțelegem mai bine dinamica din spatele relației unice și prea puțin luate în considerare a prieteniei, am vorbit cu Bill Rawlins, profesor de comunicare la Universitatea din Ohio, care și-a petrecut cariera studiind acest subiect. (Dacă nu ați făcut-o deja, vă recomand cu căldură să ascultați podcastul pe care l-am făcut cu el despre prietenie. Este unul dintre preferatele mele.)
Ambiguitatea prieteniei
Pentru a înțelege de ce prieteniile au rareori un final clar, explicit, trebuie mai întâi să înțelegeți natura distinctivă a prieteniei.
„Prietenia nu este sancționată în același mod în care sunt sancționate alte relații. Prieteniile se bazează pe un fel de legământ reciproc, dar de multe ori acesta nu este declarat în mod explicit”, mi-a spus Bill.
Căsătoriile și parteneriatele de afaceri au pacte explicite. Toate părțile știu când a început oficial relația și care sunt termenii acesteia. Pentru că au începuturi explicite, au și finaluri explicite.
Nu la fel se întâmplă cu prieteniile.
De obicei nu le spui oamenilor: „Hei, acum suntem prieteni în mod oficial și asta este ceea ce mă aștept de la tine și asta este ceea ce te poți aștepta de la mine”. În schimb, prieteniile se dezvoltă încet-încet prin contactul regulat între doi oameni care au o considerație reciprocă unul față de celălalt. La un moment dat, există o înțelegere comună (dar nerostită) că sunteți prieteni.
Fără o idee precisă despre care sunt obligațiile unei prietenii și, prin urmare, dacă acestea sunt sau nu sunt îndeplinite, este greu de știut dacă o prietenie ar trebui să fie încheiată sau dacă s-a încheiat. Astfel, prieteniile se estompează în existență și apoi deseori se sting din existență.
Dacă sapi mai adânc în această ambiguitate, totuși, vei descoperi că există, de obicei, trei motive pentru care – chiar dacă nu ești 100% sigur că tu și altcineva nu mai sunteți prieteni – că relația voastră s-a erodat definitiv.
Cele 3 motive pentru care se termină prieteniile
Ceea ce face ca prietenia să fie atât de unică ca relație este că prietenii se aleg liber unul pe celălalt, bazându-se pe nimic altceva decât pe interese reciproce, admirație și afecțiune. Relația nu este încheiată pentru câștig financiar, ca în cazul parteneriatelor de afaceri; nu este legată de sânge, ca în cazul legăturilor familiale; și nu este propulsată de atracția sexuală, ca în cazul relațiilor romantice. După cum a explicat Rawlins în podcast, oamenii nu devin prieteni cu cineva din „motive categorice”, ci pur și simplu „din cauza persoanei care este.”
Cum observă Rawlins, de asemenea, în mod important, „prieteniile sunt întotdeauna despre ceva.” Prietenii împărtășesc interese, experiențe și/sau seturi de valori care creează un simț al comunității și al egalității care este fundamental pentru prietenie.
În ceea ce privește cele de mai sus, prieteniile pot fi împărțite în două categorii în funcție de cât de adânc merge lucrul despre care este vorba în prietenie.
Prima categorie de prietenie ar putea fi etichetată ca fiind „circumstanțială”. Acestea nu sunt prietenii pe care probabil că le-ai fi legat în mod independent și spontan pe baza unei „atracții” față de cineva; în schimb, forțe externe – deveniți colegi de cameră, aveți cursuri împreună, ieșiți împreună cu soțul prietenei soției tale – vă aduc împreună și, pentru că vedeți frecvent persoana respectivă, dezvoltați o familiaritate ușoară și confortabilă cu ea.
Colegii de muncă sunt exemple excelente de prieteni circumstanțiali. Este posibil să vă simțiți foarte bine cu cineva la birou, să simțiți că îl cunoașteți destul de bine și chiar să ieșiți uneori cu el în afara serviciului. Dar dacă vă schimbați locul de muncă, ajungeți să vă vedeți cu acest prieten mult mai rar, iar atunci când o faceți, având în vedere că nu mai împărtășiți contextul de lucru și nu mai puteți conversa ca odinioară despre proiecte și bârfe de watercooler, s-ar putea să simțiți că nu mai aveți prea multe în comun, iar prietenia se va stinge. Relația era în primul rând despre muncă, iar atunci când nu mai împărtășiți această muncă, prietenia se termină.
Cea de-a doua categorie de prietenie este ceea ce s-ar putea numi, în lipsa unui nume mai bun și pentru a rămâne pe tema „c”, cosmic. Aceasta este o prietenie bazată nu în primul rând pe influențele externe care vă aduc împreună, ci pe o conexiune puternic simțită. Gândiți pe o lungime de undă similară, vă simțiți dedicați unor principii similare, aveți o pasiune pentru aceleași preocupări. Am putea spune că acest tip de prietenie se bazează pe o viziune comună asupra a ceea ce constituie „Binele” filozofic.”
Chiar dacă unele circumstanțe dintre tine și un prieten de care ești conectat cosmic se schimbă – de exemplu, unul dintre voi se mută sau se căsătorește – și chiar dacă nu vă vedeți prea des, dacă principiile și pasiunile voastre rămân aceleași, veți rămâne probabil prieteni și veți putea relua de unde ați rămas atunci când vă vedeți. Acest tip de prietenie se poate totuși eroda, dacă una dintre părți abandonează valorile pe care se baza anterior prietenia; aceasta poate fi o simplă schimbare de perspectivă pe care relația o poate rezista, sau o trădare categorică a valorilor comune, care va pune probabil capăt relației în mod mai hotărât – o situație care va fi discutată mai în detaliu mai jos.
Cu cât prietenia este circumstanțială sau cosmică, cu cât mai multe puncte comune au doi prieteni, cu atât este mai probabil să rămână prieteni, iar cu cât pierd mai multe puncte comune, cu atât este mai probabil să nu o facă. De exemplu, doi prieteni care au unele diferențe de personalitate, dar se află în aceeași etapă a vieții și frecventează aceleași cercuri, pot descoperi că ultimul factor compensează primul; pe de altă parte, doi prieteni pot continua să împărtășească aceleași valori, dar dacă unul dintre ei este căsătorit, are copii și locuiește pe Coasta de Est, iar celălalt este necăsătorit și fără copii și locuiește pe Coasta de Vest, pot experimenta o slăbire a legăturii lor.
Cum mi-a spus Bill în conversația noastră recentă: „Suntem separați de timp și spațiu, sau suntem separați de modul în care sunt organizate viețile noastre, și s-ar putea să nu mai simțim că suntem prieteni.”
Probabil cel mai bun exemplu al modului în care o prietenie se poate încheia pe baza pierderii punctelor comune este modul în care unele dintre relațiile pe care le-ați avut în liceu și facultate se risipesc în cele din urmă.
În timpul școlii, intensitatea legăturii cu cel mai bun prieten v-a făcut probabil pe amândoi să simțiți că veți rămâne mereu apropiați. Dar apoi ați absolvit. Ați plecat amândoi pe drumuri separate pentru a vă începe viețile respective. Poate că tu ai rămas în statul tău natal pentru a merge la școală, iar amicul tău a plecat în afara statului. V-ați căsătorit amândoi. Ați urmat cariere diferite. V-ați schimbat convingerile. Ați avut copii. V-ați făcut prieteni noi.
Sigur, păstrezi legătura cu cel mai bun prieten din liceu din când în când, dar probabil că nu mai sunteți cu adevărat „cei mai buni prieteni”. S-ar putea să vă considerați în continuare prieteni, dar natura relației s-a schimbat. Nu ați mai avut contactul regulat, în persoană, necesar pentru a susține o prietenie puternică. Nu împărtășiți circumstanțele de zi cu zi. Nu împărtășiți o rețea socială sau aceleași interese. Aveți un trecut comun, dar nu prea multe altele. Niciunul dintre voi nu a trebuit să recunoască în mod explicit schimbarea prieteniei. Timpul și circumstanțele au făcut-o doar să se stingă încet.
Și așa se termină majoritatea prieteniilor, potrivit lui Bill. Nu cu un bang, ci cu un scâncet. „Cele mai multe prietenii se sting până când nu mai există nicio așteptare de a-l vedea pe acel prieten sau ca acel prieten să se comporte ca un prieten.”
Așteptări nepotrivite
Unul dintre fragmentele din interviul meu cu Bill care mi-a ieșit cel mai mult în evidență a fost observația sa că „oamenii rămân prieteni în măsura în care își îndeplinesc unul altuia așteptările față de relație.”
Aceasta este o chestiune delicată, deoarece, așa cum am menționat mai sus, „termenii” unei prietenii nu sunt niciodată stabiliți sau declarați în mod explicit, iar doi prieteni pot astfel să aducă așteptări diferite într-o prietenie și să aibă idei diferite despre cum ar trebui să arate o prietenie.
Un prieten poate fi mai închis în sine, poate acorda o prioritate scăzută întâlnirii fizice cu frecvență și poate fi inconsecvent în ceea ce privește răspunsul la mesaje.
Celălalt prieten poate dori o relație mai profundă și mai mult contact și comunicare; cum el este întotdeauna cel care inițiază aceste ultime două lucruri, el devine treptat dezamăgit de această disparitate în ceea ce privește efortul și investiția.
Amicii pot avea, de asemenea, așteptări diferite cu privire la ceea ce înseamnă ca cineva să fie alături de ei într-o perioadă dificilă. Un prieten se poate aștepta ca celălalt să ofere un sprijin emoțional și tangibil amplu într-o criză, în timp ce celălalt nu s-ar aștepta la un astfel de tratament și nu îl oferă nici altora.
Așteptările acestea nepotrivite pot provoca frustrări într-o prietenie, mai ales că este puțin probabil ca prietenii să iasă la suprafață și să discute aceste probleme. Oamenii sunt, din nou, nesiguri de ce anume ar trebui să aștepte de la un prieten și, astfel, nu sunt pe deplin siguri dacă așteptările lor sunt rezonabile sau nu. Și nu există un șablon real sau o sancțiune culturală pentru a avea o prietenie „DTR”. Prietenul care dorește mai mult de la relație nu vrea să pară ciudat și nevoiaș; prietenul care este mai independent este probabil complet inconștient de faptul că cealaltă persoană se simte neglijată. Așadar, în timp ce Bill încurajează discutarea așteptărilor cu prietenii tăi pentru a rezolva astfel de diferențe, atunci când aceste conversații nu au loc, ceea ce este de înțeles, este posibil ca prietenia să se încheie. Prietenul care își dorește mai mult este probabil să fie frustrat și chiar plin de resentimente față de ceea ce el consideră a fi slăbiciunea inerentă a amicului său și începe să se gândească: „Ei bine, dacă lui nu-i pasă, nici mie nu-mi pasă” și încetează să mai întindă mâna către el. Prietenul care se aștepta deja la mai puțin de la relație și care nu a luat nicio inițiativă de la bun început, bineînțeles că nu reușește să mai întindă mâna din partea sa. Iar prietenia se dizolvă.
Tradare
În timp ce majoritatea prieteniilor se sting încet din existență, ocazional ele se sting în forță, iar oamenii spun explicit: „Această prietenie s-a terminat.”
Potrivit lui Bill, cea mai frecventă cauză a ruperii dure a unei prietenii este trădarea. Această trădare vine sub două forme.
Prima este o trădare a unei înțelegeri comune a ceea ce înseamnă să trăiești o viață bună.
„Suntem prieteni cu oamenii pentru că noi credem că avem o înțelegere comună despre lume și o înțelegere comună despre ce înseamnă să trăiești bine”, spune Bill. „O prietenie ajută doi oameni cu această înțelegere comună să trăiască în conformitate cu această înțelegere. Atunci când există o încălcare directă a acestei înțelegeri comune, prietenia se încheie adesea. Brusc și cu ranchiună.”
Bill a dat exemplul a doi bărbați care erau prieteni și care împărtășeau înțelegerea și credința în sfințenia căsătoriei. Dar apoi, într-o zi, unul dintre prieteni recunoaște că și-a înșelat soția. Celălalt prieten îi atrage atenția asupra acestui lucru. Urmează o ceartă.
Amicul adulterin: „Omule, nu e mare lucru. Știi că eu și Lacy am avut o perioadă grea în căsnicia noastră. M-am gândit că vei înțelege.”
Amicul neadulter: „Știi că e greșit. Trebuie să te oprești, omule. Și dacă nu poți, nu te mai pot respecta și nu mai vreau să fiu prieten cu tine.”
Amicul adulterin: „Ce prieten ești tu! Cum rămâne cu loialitatea? Asta nu înseamnă nimic pentru tine?”
Dacă citiți cu atenție, veți observa că există un sentiment de trădare în ambele părți cu privire la ceea ce credeau că sunt perspective comune asupra valorilor și naturii prieteniei.
Prietenul neadulterat credea că o bază esențială a prieteniei lor era credința comună în importanța căsătoriei. Când prietenul său și-a înșelat soția, el a simțit că a existat o trădare a acestui ideal comun.
Amicul adulterin s-a simțit trădat de prietenul său neadulterin deoarece a simțit că prietenul său neadulterin a încălcat idealul de loialitate în prietenie.
O diferență ireconciliabilă în ceea ce fiecare credea a fi o înțelegere comună a vieții bune duce la o ruptură dură a prieteniei.
În timpul celor mai recente alegeri din SUA, am văzut cum trădarea unei înțelegeri comune a vieții bune poate rupe o prietenie. Și, mulțumită rețelelor de socializare, am văzut uneori cum aceste rupturi dure au loc în mod public.
Bill spune că există gradații în acest sens. Unele probleme sunt atât de esențiale încât orice diferență de înțelegere cu un prieten va însemna un sfârșit imediat al prieteniei. Dar unele probleme nu sunt atât de importante, așa că le lași să alunece. Dacă tu ești democrat, dar prietenul tău este republican, s-ar putea să vă bateți la cap în legătură cu asta, dar pentru că aveți în comun idealul iubirii cărților bune și al înțelepciunii din ele, lăsați să alunece diferențele politice. Sau, spune Bill, nu aprofundezi anumite subiecte cu un anumit prieten pentru că prețuiești prea mult prietenia pentru ca aceasta să fie potențial afectată de conflictele care ar rezulta. În general, se pare că, dacă amândoi aveți o idee similară despre Bine, dar aveți doar idei divergente cu privire la modul în care acest Bine este cel mai bine realizat, din punct de vedere politic, atunci o prietenie are mai multe șanse de a fi păstrată. Dar, dacă aveți idei fundamental diferite cu privire la Binele în sine, atunci prietenia va fi mai greu de păstrat.
Cel de-al doilea tip de trădare care provoacă o ruptură dură într-o prietenie este cel la care ne gândim de obicei când ne gândim la trădare: Aruncarea colegului de serviciu sub autobuz pentru a nu avea probleme sau pentru a obține o promovare. Vorbești prostii pe la spatele prietenului tău. Să te înșeli cu soția prietenului tău. Practic, să faci lucrurile care te-ar trimite să fii mestecat de fălcile Satanei în al șaptelea strat al iadului lui Dante.
În timp ce trădarea duce adesea la o ruptură dură într-o prietenie, ea poate, de asemenea, să ducă pur și simplu la dispariția treptată a prieteniei. Dacă descoperiți că prietenul dvs. v-a insultat pe la spate, în loc să îl confruntați, ați putea pur și simplu să întrerupeți contactul cu el și să lăsați relația să se evapore în mod natural. Datorită naturii ambigue a prieteniei, un final ambiguu este întotdeauna o posibilitate.
Reconciliere
Dacă o prietenie se estompează subtil sau se destramă cu forța, datorită naturii deosebit de maleabile a acestui tip de relație, reconcilierea este întotdeauna o posibilitate. După cum observă Bill, „Prieteniile sunt vulnerabile la circumstanțe, dar această vulnerabilitate este, de asemenea, ceea ce le face flexibile”. Poate că nu v-ați mai văzut cel mai bun prieten din liceu de ani de zile și nu vă mai considerați unul pe celălalt cei mai buni prieteni. Dar dacă el se mută înapoi în orașul tău, poate că prietenia poate fi reaprinsă prin contacte regulate. Sau dacă ați avut o ruptură dură cu un prieten din cauza unei neînțelegeri, există întotdeauna o șansă de iertare și de reparare a greșelilor. Ambiguitatea și flexibilitatea prieteniei fac ca acest tip de reconciliere să fie mai ușoară decât reînceperea unei căsnicii eșuate sau a unui parteneriat de afaceri distrus. După cum notează Bill, libertatea și natura complet voluntară a prieteniilor le poate face atât frustrante, cât și fascinante:
Aceasta este ceea ce m-a captivat timp de decenii despre prietenie. Este o relație cu atât de mult potențial de integritate și un caracter robust. Singurul lucru care o ține laolaltă este respectul tău și al meu pentru celălalt și gradul în care ne îndeplinim așteptările unul față de celălalt.
