För många människor, särskilt kvinnor, går en stor del av den mentala energin åt till att stoppa sina känslor så långt ner att de inte ens vet att de har dem. De tillbringar sitt liv med att behaga andra och söker alla utom sig själva.
”Vi är nobodies. Vi gömmer oss. Vi vet inte vilka vi är”, säger psykologen Emilie Ross Raphael, Ph.D., från Chapel Hill i North Carolina. Hon menar ”vi” inte i kollektiv mening utan i personlig mening. Hon räknar in sig själv bland dem som har – eller i hennes fall var tvungna – att lära sig att vara ärlig om sina egna känslor.
Typiskt sett, säger Raphael, handlar problemet om att alltid säga ”ja” när man ofta menar ”nej”. Och lösningen går typiskt sett ut på att ge sig själv tillåtelse att känna sig arg – och hitta modet att säga vad man har på hjärtat utan rädsla för att förlora andras kärlek.
Om detta inte sker är det inte möjligt att ha ett hälsosamt förhållande. Sårade känslor är oundvikliga i relationer, de kommer oundvikligen att uppstå i en värld i högt tempo med ofullständig kommunikation mellan människor.
Tricket är att tala om dem. Det kräver att man uttrycker ilska på lämpligt sätt – en av de stora utmaningarna med att vara vuxen och hantera sig själv. Oftare håller människor sina känslor inne, för att sedan vid någon mindre förseelse explodera utanför proportion till orsaken, vilket ofta förvirrar alla runt omkring dem.
Det är inte en process som sker över en natt. Man måste lära sig att sätta gränser tillsammans med andra. Och att flytta källorna till godkännande inåt, från utåt. ”Det här är berättelsen om mitt liv”, säger Raphael. ”Det kommer från att ha haft föräldrar som var svåra att tillfredsställa och som ställde höga krav. När vi växer upp bär vi med oss de kritiska föräldrarna i huvudet. Vi blir de kritiska föräldrarna. Vi är till exempel ständigt avfärdande av komplimanger. Och vi upprätthåller en låg självbild genom att selektivt fokusera på negativ input från vår omgivning.”
För det första måste du börja tänka på ilska som en konstruktiv känsla. Det är en signal om att dina känslor är sårade och att du måste gå över till konfliktlösning. Raphael beskriver stegen i sin bok Free Spirit: A Declaration of Independence for Women (Washington House).
Här är Raphaels råd för att uttrycka ilska på ett lämpligt sätt.
Undersök om din nuvarande ilska eller förbittring eller dina sårade känslor är toppen på ett mycket större isberg. Hur länge har du haft sådana känslor? Om du blir upprörd på din man för att han går ut med sina kompisar en kväll kanske det egentligen inte handlar om det tillfället utan om hur mycket av sig själv han i allmänhet ger till dig och din känsla av att det inte räcker.
Lär dig att vara modig. Om du känner att du lätt låter dig skrämmas till att backa, skriv ner dina känslor och ge din skrift till den andra personen.
Gör inga anklagande uttalanden. Konfliktlösning börjar med att förstå att sanningen är relativ. Så mycket beror på ens perspektiv, och ingen av oss har en låsning på hela bilden av någonting. Ändå börjar de flesta människor med just den mest destruktiva frågan: Vem har rätt och vem har fel. Två personer ägnar tid åt att försöka övertyga den andra om att den egna ståndpunkten är riktig. Men i själva verket bygger de flesta meningsskiljaktigheter på tolkningar som kommer direkt från privata erfarenheter i livet, inte på någon verifierbar sanning.
Det enskilt bästa sättet att lösa konflikter är att lyssna på den andra parten. De flesta människor vill bara bli hörda; det är en grundläggande form av bekräftelse. Och ofta föreslår lösningen sig själv utifrån det som sägs.
Tillåt din partner att uttrycka sina klagomål. Det är bra, för annars bygger dessa känslor murar mellan människor.
Ta ansvar för din del i att skapa problem. Fråga dig själv: Hur bidrog mina handlingar och de saker jag har sagt eller underlåtit att säga till att skapa den här situationen eller krisen?
Det är det sista steget som människor oftast misslyckas med – att ta ansvar för att göra saker och ting bättre. ”Du måste söka efter vad som kommer att göra situationen bättre i framtiden så att den här situationen inte uppstår igen”, observerar Raphael. ”Vidare måste du säga till den andra personen: ’Det här är vad jag behöver från dig nu för att göra saker och ting bättre’. Du måste ta ansvar för vad som kommer att lösa problemet nu. Är det bara att lyssna? Är det en ursäkt? De flesta människor missar denna del.”
