Z przyjemnością donoszę, że społeczność naukowa wreszcie przestała tracić czas na rozważania o pochodzeniu wszechświata i zaczęła zajmować się ważnym pytaniem, którym jest: Czy homary są naprawdę tylko dużymi owadami?
Zawsze utrzymywałem, że są. Osobiście nie widzę znaczącej różnicy między homarem a, powiedzmy, gigantycznym karaluchem syczącym z Madagaskaru, który jest rodzajem karalucha dorastającego do rozmiarów Williama Howarda Tafta (1857-1930). Gdyby w miłej restauracji siedziała grupa gości, a kelner przyniósłby im świeżo zabitego, parującego, gorącego karalucha madagaskarskiego, nie założyliby głupich śliniaków i nie zjedliby go z masłem. Nie, pobiegliby z odruchem wymiotnym prosto z restauracji do Centrum pozwów sądowych All-Nite Drive-Thru. A jednak ci sami ludzie zapłacą $24.95 za sztukę, aby zjeść homara, pomimo faktu, że wykazuje on wszystkie trzy klasyczne cechy biologiczne owada, a mianowicie:
1. Ma o wiele więcej nóg niż potrzeba.
2. Nie ma mowy, żebyś kiedykolwiek go pogłaskał.
3. Nie reaguje na proste polecenia, takie jak „Tutaj, chłopcze!”
Nie jadam homarów, chociaż raz miałem bliski kontakt. Odwiedziłem moich dobrych przyjaciół Toma i Pat Schroth, którzy mieszkają w Maine (motto stanu: „Zimno, ale wilgotno”). Będąc hojnymi i gościnnymi ludźmi, Tom i Pat wyszli i kupili, jako specjalny poczęstunek dla mnie, największego homara w historii Oceanu Atlantyckiego, homara, który prawdopodobnie był odpowiedzialny za zatopienie wielu komercyjnych statków, zanim został w końcu schwytany przez atomowe łodzie podwodne. Ten homar był wystarczająco duży, aby wyżywić nadmorską wioskę Maine przez rok, a tam był, rozrzucony po całym moim talerzu, z przerażającymi insektoidalnymi nogami i gałkami ocznymi strzelającymi we wszystkich kierunkach, podczas gdy Tom i Pat, moi łaskawi gospodarze, uśmiechali się do mnie radośnie, czekając, aż włożę to coś do ust.
Pamiętacie, kiedy byliście dziećmi, a wasza mama nie pozwalała wam odejść od stołu, dopóki nie zjedliście całej brukselki, więc braliście widelec i rozbijaliście ją na coraz mniejsze kawałki w nadziei, że w końcu zredukujecie ją do pojedynczych cząsteczek brukselki, które zostaną wchłonięte do atmosfery i znikną? To było podobne do podejścia, jakie przyjąłem z gigantycznym homarem.
„Mmmm-MMMM!” Powiedziałem, rąbiąc to na moim talerzu i kiedy nikt nie patrzył, ukrywając kawałki pod moją bułką, w sałatce, w serwetce, gdziekolwiek mogłem znaleźć.
Tom i Pat, kocham was bardzo, i jeśli kiedykolwiek będziecie mieli problem z elektrycznością, który okaże się być spowodowany przez siedmiofuntowy zwitek starych kawałków homara wepchniętych do gniazdka w jadalni, naprawdę mi przykro.
Anyway, mój punkt jest to, że homary od dawna podejrzewano, przeze mnie przynajmniej, z bycia owadów szafy, która jest dlaczego byłem bardzo zadowolony niedawno, kiedy mój kolega dziennikarstwo czujny Steve Doig skierował mnie do Associated Press artykuł dotyczący odkrycia przez naukowców na Uniwersytecie Wisconsin. Artykuł, zatytułowany „Gen łączy pająki i muchy z homarami”, stwierdza, że nie tylko homary, muchy, pająki, stonogi itp. zawierają dokładnie ten sam gen, ale również wszystkie pochodzą od jednego wspólnego przodka: Howard Stern.
Nie, poważnie, artykuł stwierdza, że przodek „prawdopodobnie był robakopodobnym stworzeniem”. Mniam! Przynieś roztopione masło!
I to nie wszystko. Według artykułów nadesłanych przez czujnych czytelników (było to na pierwszej stronie The New York Times), naukowcy w Danii odkryli niedawno, że niektóre homary mają dziwny mały perwersyjny organizm żyjący na ich wargach. Tak. Nawet nie wiedziałem, że homary mają wargi, ale okazuje się, że mają, a te wargi są terenem tupania malutkiego stworzenia zwanego Symbion pandora (dosłownie, „kilka greckich słów”). Społeczność zoologiczna, która nie wychodzi zbyt często, jest niezwykle podekscytowana Symbionem pandora, ponieważ rozmnaża się on inaczej niż wszystkie inne formy życia. Według różnych artykułów, kiedy Symbion pandora jest gotowy do posiadania dziecka, jego układ pokarmowy „zapada się i zostaje zrekonstruowany w larwę”, którą rodzic następnie rodzi poprzez „wyrzucenie” jej z „tylnej części ciała”. Innymi słowy – poprawcie mnie jeśli się mylę – ta rzecz w zasadzie rozmnaża się przez robienie kupy.
Więc podsumowując: Jeśli szukasz obfitego dania, które (1) jest spokrewnione z pająkami, (2) wywodzi się od robaka i (3) ma zmutowane baby-poopers chodzące po jego wargach, to zdecydowanie chcesz homara. Ja sam zamierzam nadal ich unikać, tak jak unikam ostryg, które są wyraźnie – naukowcy powinni się temu przyjrzeć w następnej kolejności – członkami rodziny flegmowatych. Czy kiedykolwiek widziałeś, jak ostrygi się rozmnażają? Ja też nie, ale nie zdziwiłbym się, gdyby okazało się, że w procesie tym biorą udział gigantyczne podmorskie nozdrza.
I nie każcie mi zaczynać od małży. Ostatnio siedziałam naprzeciwko osoby, która z premedytacją jadła małże. Otwierała muszlę, a tam, na widoku, znajdował się ten nagi małż, bezczelnie pokazujący swoje organy, jak w licealnym eksperymencie biologicznym. Moje odczucie jest takie, że jeśli restauracja ma zamiar podawać takie rzeczy, powinna nałożyć na nie małe szlafroczki.
Wierzę, że Matka Natura dała nam oczy, ponieważ nie chciała, abyśmy jedli tego typu jedzenie. Matka Natura wyraźnie chciała, abyśmy spożywali żywność z grupy „patty”, która obejmuje hamburgery, paluszki rybne i McNuggets – żywność, której wszystkie organy zostały bezpiecznie usunięte gdzieś daleko, np. w Nebrasce. To jest to, gdzie stoję w tej sprawie, a jeśli jakikolwiek wykwalifikowany członek przemysłu homara, małży lub flegmy w skorupce chce przedstawić refuttal, niniejszym rozszerzam tę ofertę: Zdobądź swoją własną kolumnę.
