En muchas relaciones, las razones por las que se acaban son claras.
Dos personas que están saliendo se dan cuenta de que no son compatibles en algún aspecto y no tienen un futuro juntos.
Una pareja casada decide que no soporta seguir viviendo con el otro.
Los socios de negocios se separan para perseguir objetivos divergentes.
Un jefe despide a un empleado por robar a la empresa; o un empleado renuncia cuando su jefe no le da un ascenso deseado.
Sin embargo, no siempre es tan obvio por qué se acaba una amistad, ni tampoco cómo se acaba; mientras que en las relaciones anteriores hay un momento explícito, un acontecimiento concreto que pone fin al vínculo -un DTR, un divorcio, la revisión de un contrato, etc.- con la amistad no existe ese ritual sancionado.
Por lo tanto, la razón por la que una amistad se disuelve, y si sigue o no sigue existiendo, puede seguir siendo una especie de misterio.
Para desentrañar este misterio, y ayudarnos a todos a entender mejor la dinámica que hay detrás de la relación única y demasiado poco considerada de la amistad, hablé con Bill Rawlins, un profesor de comunicación de la Universidad de Ohio que ha dedicado su carrera a estudiar el tema. (Si aún no lo has hecho, te recomiendo encarecidamente que escuches el podcast que hice con él sobre la amistad. Es uno de mis favoritos.)
La ambigüedad de la amistad
Para entender por qué las amistades rara vez tienen un final claro y explícito, primero hay que comprender la naturaleza distintiva de la amistad.
«La amistad no está sancionada del mismo modo que otras relaciones. Las amistades se basan en una especie de pacto mutuo, pero muchas veces no se declara explícitamente», me dijo Bill.
Los matrimonios y las sociedades comerciales tienen pactos explícitos. Todas las partes saben cuándo ha comenzado oficialmente la relación y los términos de la misma. Como tienen comienzos explícitos, también tienen finales explícitos.
No así las amistades.
No se suele decir a la gente: «Oye, ahora somos oficialmente amigos, y esto es lo que espero de ti, y esto es lo que puedes esperar de mí». En su lugar, las amistades crecen lentamente a través del contacto regular entre dos personas que se tienen mutua consideración. En algún momento, hay un entendimiento conjunto (pero no hablado) de que son amigos.
Sin una idea definida de cuáles son las obligaciones de una amistad, y por lo tanto si se están cumpliendo o no, es difícil saber si una amistad debe terminar, o ha terminado. Por lo tanto, las amistades se desvanecen en la existencia y luego a menudo se desvanecen.
Sin embargo, si escarbas más en esta ambigüedad, descubrirás que normalmente hay tres razones por las que -aunque no estés 100% seguro de que tú y otra persona ya no sois amigos- vuestra relación se ha erosionado definitivamente.
Las 3 razones por las que las amistades terminan
Lo que hace que la amistad sea tan única como relación es que los amigos se eligen libremente el uno al otro, basándose nada más que en intereses, admiración y afecto mutuos. La relación no se entabla para obtener un beneficio económico, como en las asociaciones empresariales; no está ligada a la sangre, como en los lazos familiares; y no está impulsada por la atracción sexual, como en las relaciones románticas. Como Rawlins explicó en el podcast, la gente no se hace amiga de alguien por «razones categóricas», sino simplemente «por la persona que es».
Como Rawlins también observa de forma importante, «las amistades siempre tratan de algo». Los amigos comparten intereses, experiencias y/o conjuntos de valores que crean un sentido de igualdad y de comunidad que es fundamental para la amistad.
Con respecto a lo anterior, las amistades pueden dividirse en dos categorías basadas en la profundidad de lo que trata la amistad.
La primera categoría de amistad podría etiquetarse como «circunstancial». No se trata de amistades que probablemente habrían surgido de forma independiente y espontánea basándose en una «atracción» por alguien; en su lugar, fuerzas externas -compañeros de piso, clases juntos, salir con el marido de la amiga de tu mujer- os unen, y como ves a la persona con frecuencia, desarrollas una familiaridad fácil y cómoda con ella.
Los compañeros de trabajo son grandes ejemplos de amigos circunstanciales. Puede que te lo pases muy bien con alguien en la oficina, que sientas que lo conoces bastante bien, e incluso que a veces salgas con él fuera del trabajo. Pero si cambias de trabajo, acabas viendo a ese amigo con mucha menos frecuencia, y cuando lo haces, dado que ya no compartís el contexto del trabajo, y ya no podéis conversar como antes sobre proyectos y cotilleos de la fuente, puedes sentir que ya no tenéis mucho en común y la amistad se desvanece. La relación se centraba principalmente en el trabajo, y cuando ya no compartís este trabajo, la amistad se acaba.
La segunda categoría de amistad es la que podría llamarse, a falta de un nombre mejor y para seguir con el tema de la «c», cósmica. Se trata de una amistad que no se basa principalmente en las influencias externas que los unen, sino en una conexión fuertemente sentida. Piensan en la misma longitud de onda, se sienten comprometidos con principios similares, se apasionan por las mismas actividades. Podríamos decir que este tipo de amistad se basa en una visión compartida de lo que constituye el «Bien» filosófico.
Incluso si algunas circunstancias entre tú y un amigo con el que estás conectado cósmicamente cambian -por ejemplo, uno de vosotros se muda o se casa- e incluso si no os veis muy a menudo, si vuestros principios y pasiones siguen siendo los mismos, es probable que sigáis siendo amigos y que podáis continuar donde lo dejasteis cuando os veáis. Sin embargo, este tipo de amistad puede erosionarse si una de las partes abandona los valores en los que se basaba anteriormente la amistad; esto puede ser un mero cambio de perspectiva que la relación puede capear, o una traición absoluta de los valores compartidos, lo que probablemente pondrá fin a la relación de forma más decidida, una situación que se analizará con más detalle a continuación.
Independientemente de que la amistad sea circunstancial o cósmica, cuantos más puntos en común compartan dos amigos, más probable será que sigan siendo amigos, y cuantos más puntos en común pierdan, más probable será que no lo sean. Por ejemplo, dos amigos que tienen algunas diferencias de personalidad, pero que se encuentran en la misma etapa de la vida y se mueven en los mismos círculos, pueden descubrir que este último factor compensa el primero; por otro lado, dos amigos pueden seguir compartiendo los mismos valores, pero si uno está casado y tiene hijos y vive en la Costa Este, y el otro es soltero y sin hijos y vive en la Costa Oeste, pueden experimentar un debilitamiento de su vínculo.
Como me dijo Bill en nuestra reciente conversación: «Nos separa el tiempo y el espacio, o nos separa la forma en que están organizadas nuestras vidas, y puede que ya no nos parezca que somos amigos».
Probablemente el mejor ejemplo de la forma en que una amistad puede terminar basándose en la pérdida de elementos comunes es la forma en que algunas de las relaciones que tenías en el instituto y en la universidad acaban disipándose.
En tu época escolar, la intensidad de tu vínculo con un mejor amigo probablemente hizo que ambos sintieran que siempre estarían unidos. Pero entonces os graduasteis. Los dos tomasteis caminos distintos para empezar vuestras respectivas vidas. Tal vez tú te quedaste en tu estado natal para ir a la escuela, y tu amigo se fue fuera del estado. Ambos se casaron. Siguieron carreras diferentes. Cambiaron de creencias. Tuvieron hijos. Hicieron nuevos amigos.
Seguro que sigues en contacto con tu mejor amigo del instituto de vez en cuando, pero es probable que ya no seáis realmente «mejores amigos». Puede que todavía os consideréis amigos, pero la naturaleza de la relación ha cambiado. No habéis tenido el contacto regular y en persona que se necesita para mantener una amistad sólida. No compartís las circunstancias del día a día. No comparten una red social ni los mismos intereses. Comparten un pasado, pero no mucho más. Ninguno de los dos ha tenido que reconocer explícitamente el cambio de la amistad. El tiempo y las circunstancias simplemente han hecho que se desvanezca lentamente.
Y así es como terminan la mayoría de las amistades, según Bill. No con una explosión, sino con un gemido. «La mayoría de las amistades caducan hasta que no hay expectativas de ver a ese amigo o de que ese amigo se comporte como un amigo».
Expectativas desajustadas
Una de las partes de mi entrevista con Bill que más me llamó la atención, fue su observación de que «la gente sigue siendo amiga en la medida en que cumple con las expectativas del otro en la relación.»
Esto es un asunto delicado, porque como se ha mencionado, los «términos» de una amistad nunca se establecen o declaran explícitamente, y dos amigos pueden, por lo tanto, traer diferentes expectativas a una amistad y tener diferentes ideas de cómo debe ser una amistad.
Un amigo puede ser más autosuficiente, dar poca prioridad a reunirse físicamente con frecuencia y ser inconsistente a la hora de responder a los mensajes de texto.
El otro amigo puede desear una relación más profunda y más contacto y comunicación; como siempre es él quien inicia estas dos últimas cosas, poco a poco se desilusiona con esta disparidad de esfuerzo e inversión.
Los amigos también pueden tener diferentes expectativas de lo que significa que alguien esté ahí para ellos durante un momento difícil. Un amigo puede esperar que el otro le proporcione un amplio apoyo emocional y tangible en una crisis, mientras que el otro no esperaría ese tipo de trato, y tampoco lo ofrece a los demás.
Estas expectativas desiguales pueden causar frustraciones en una amistad, sobre todo porque es poco probable que los amigos saquen a la luz y discutan estos temas. La gente, de nuevo, no está segura de lo que debe esperar exactamente de un amigo y, por tanto, no está del todo segura de si sus expectativas son razonables o no. Y no hay una plantilla real o una sanción cultural para tener una amistad «DTR». El amigo que desea más de la relación no quiere parecer raro y necesitado; el amigo que es más independiente probablemente no sea consciente de que la otra persona se siente abandonada. Por eso, aunque Bill anima a hablar de las expectativas con los amigos para resolver esas diferencias, cuando esas conversaciones, comprensiblemente, no se producen, es probable que la amistad termine. Es probable que el amigo que desea más se sienta frustrado e incluso resentido por lo que considera la flaqueza inherente de su amigo, y empiece a pensar: «Bueno, si a él no le importa, a mí tampoco», y deje de acercarse a él. El amigo que ya esperaba menos de la relación, y que no tomó ninguna iniciativa en primer lugar, por supuesto no se acerca por su parte. Y la amistad se disuelve.
Traición
Aunque la mayoría de las amistades se desvanecen lentamente, de vez en cuando se apagan con una explosión, y la gente dice explícitamente: «Esta amistad se ha acabado».
Según Bill, la causa más común de la dura ruptura de una amistad es la traición. Esta traición se presenta de dos formas.
La primera es la traición de una comprensión compartida de lo que significa vivir una buena vida.
«Somos amigos de la gente porque creemos que compartimos un entendimiento común sobre el mundo y un entendimiento común sobre lo que significa vivir bien», dice Bill. «Una amistad ayuda a dos personas con ese entendimiento compartido a vivir de acuerdo con ese entendimiento. Cuando hay una violación directa de ese entendimiento común, la amistad suele terminar.
Bill puso un ejemplo de dos hombres que eran amigos y compartían un entendimiento y creencia en la santidad del matrimonio. Pero un día, uno de los amigos admite haber engañado a su esposa. El otro amigo se lo reprocha. Se produce una discusión.
Amigo adúltero: «Hombre, no es para tanto. Ya sabes que Lacy y yo hemos pasado por un mal momento en nuestro matrimonio. Pensé que lo entenderías».
Amigo no adúltero: «Sabes que eso está mal. Tienes que parar, hombre. Y si no puedes, no puedo respetarte más y ya no quiero ser tu amigo.»
Amigo adúltero: «¡Qué amigo eres! ¿Y qué hay de la lealtad? No significa nada para ti?»
Si lees con atención, te darás cuenta de que hay una sensación de traición en ambas partes sobre lo que creían que eran perspectivas compartidas sobre los valores y la naturaleza de la amistad.
El amigo no adúltero pensaba que una base esencial de su amistad era la creencia compartida en la importancia del matrimonio. Cuando su amigo engañó a su esposa, sintió que había una traición a ese ideal compartido.
El amigo adúltero se sintió traicionado por su amigo no adúltero porque sintió que su amigo no adúltero violó el ideal de lealtad en la amistad.
Una diferencia irreconciliable en lo que cada uno pensaba que era una comprensión compartida de la buena vida resulta en una dura ruptura de la amistad.
Durante estas últimas elecciones en Estados Unidos, hemos visto cómo la traición de una comprensión compartida de la buena vida puede romper una amistad. Y gracias a las redes sociales, a veces hemos visto cómo esas duras rupturas se producen públicamente.
Bill dice que hay gradaciones en esto. Algunos temas son tan esenciales que cualquier diferencia de entendimiento con un amigo significará el fin inmediato de la amistad. Pero algunos temas no son tan importantes, así que los dejas pasar. Si eres demócrata, pero tu amigo es republicano, es posible que os reprendáis mutuamente por ello, pero como compartís un ideal de amor por los buenos libros y la sabiduría que contienen, dejáis pasar las diferencias políticas. O, según Bill, no se profundiza en ciertos temas con un determinado amigo porque se valora demasiado la amistad como para que ésta se vea potencialmente afectada por la disputa que se produciría. En general, parece que si ambos tienen una idea similar del Bien, pero sólo tienen ideas divergentes sobre cómo se logra mejor ese Bien, en cuanto a la política, entonces la amistad tiene más posibilidades de conservarse. Pero, si difieren fundamentalmente en sus ideas del Bien en sí, entonces la amistad será más difícil de mantener.
El segundo tipo de traición que provoca una dura ruptura en una amistad es lo que solemos pensar cuando pensamos en traición: Tirar a tu compañero de trabajo debajo del autobús para que no te metas en problemas o puedas conseguir un ascenso. Hablar mal a las espaldas de tu compañero. Engañar a la mujer de tu compañero. Básicamente, hacer las cosas que te condenarían a ser masticado por las fauces de Satanás en la séptima capa del infierno de Dante.
Aunque la traición a menudo conduce a una dura ruptura de la amistad, también puede resultar simplemente en que la amistad se desvanezca lentamente. Si descubres que tu amigo te ha estado insultando a tus espaldas, en lugar de enfrentarte a él por ello, puedes dejar de tener contacto con él y dejar que la relación se evapore de forma natural. Gracias a la naturaleza ambigua de la amistad, un final ambiguo es siempre una posibilidad.
Reconciliación
Ya sea que una amistad se desvanezca sutilmente o se rompa a la fuerza, debido a la naturaleza singularmente maleable de este tipo de relación, la reconciliación es siempre una posibilidad. Como observa Bill, «las amistades son vulnerables a las circunstancias, pero esa vulnerabilidad es también lo que las hace flexibles». Tal vez hace años que no ves a tu mejor amigo del instituto y ya no os consideráis mejores amigos. Pero si él vuelve a tu ciudad, quizá la amistad pueda reavivarse con un contacto regular. O si has tenido una dura ruptura con un amigo por un desacuerdo, siempre existe la posibilidad de perdonar y hacer las paces. La ambigüedad y la flexibilidad de la amistad hacen que este tipo de reconciliación sea más fácil que reiniciar un matrimonio fracasado o una asociación empresarial rota. Como señala Bill, la libertad y la naturaleza totalmente voluntaria de las amistades pueden hacerlas tan frustrantes como fascinantes:
Esto es lo que me ha cautivado durante décadas de la amistad. Es una relación con tanta integridad potencial y un carácter robusto. Lo único que la mantiene unida es tu respeto y el mío por el otro y el grado en que cumplimos las expectativas del otro.
