Para muchas personas, especialmente las mujeres, gran parte de su energía mental se destina a reprimir sus sentimientos hasta tal punto que ni siquiera saben que los tienen. Se pasan la vida complaciendo a los demás, buscando la aprobación de todos menos de ellas mismas.
«No somos nadie. Estamos escondidos. No sabemos quiénes somos», dice la psicóloga Emilie Ross Raphael, de Chapel Hill, Carolina del Norte. Se refiere a «nosotros» no en el sentido colectivo, sino en el personal. Se incluye a sí misma entre los que tienen -o en su caso, tuvieron- que aprender a ser honestos con sus propios sentimientos.
Típicamente, dice Raphael, el problema implica decir siempre «sí» cuando a menudo se quiere decir «no». Y la resolución normalmente se reduce a darse permiso para sentirse enfadado -y encontrar el valor para decir lo que se piensa sin miedo a perder el amor de los demás.
Hasta que esto ocurra, no es posible tener una relación sana. Los sentimientos de dolor son inevitables en las relaciones, están destinados a surgir en un mundo acelerado de comunicación imperfecta entre las personas.
El truco es hablarlos. Para ello es necesario expresar la rabia de forma adecuada, uno de los grandes retos de ser adulto y gestionarnos a nosotros mismos. Lo más frecuente es que las personas se guarden sus sentimientos y luego, ante alguna infracción menor, exploten de forma desproporcionada con respecto a la causa, desconcertando a menudo a todos los que les rodean.
No es un proceso de una noche. Hay que aprender a poner límites con los demás. Y a trasladar las fuentes de aprobación hacia el interior, desde el exterior. «Esta es la historia de mi vida», dice Raphael. «Viene de tener unos padres difíciles de complacer, que ponen unos estándares muy altos. Cuando crecemos llevamos a los padres críticos en la cabeza. Nos convertimos en los críticos. Por ejemplo, siempre descartamos los cumplidos. Y mantenemos una baja imagen de nosotros mismos centrándonos selectivamente en la información negativa de los que nos rodean»
Para empezar, tienes que empezar a pensar en la ira como una emoción constructiva. Es una señal de que tus sentimientos están heridos y debes pasar a la resolución de conflictos. Raphael expone los pasos en su libro Free Spirit: A Declaration of Independence for Women (Washington House).
Aquí tienes los consejos de Raphael para expresar la ira de forma adecuada.
Examina si tu ira, resentimiento o sentimientos heridos actuales son la punta de un iceberg mucho mayor. ¿Desde cuándo tiene esos sentimientos? Si te enfadas con tu marido porque sale una noche con sus amigos, tal vez no se trate realmente de ese caso, sino de lo mucho que generalmente se entrega a ti y tu sensación de que no es suficiente.
Aprende a ser valiente. Si sientes que te intimida fácilmente para que te eches atrás, escribe tus sentimientos y entrega tu escrito a la otra persona.
No hagas declaraciones culpabilizadoras. La resolución de conflictos comienza con la comprensión de que la verdad es relativa. Mucho depende de la perspectiva de cada uno, y ninguno de nosotros tiene una visión completa de nada. Sin embargo, la mayoría de la gente empieza precisamente con la pregunta más destructiva: Quién tiene razón y quién no. Dos personas se pasan el tiempo tratando de convencer a la otra de lo correcto de su propia posición. Pero, de hecho, la mayoría de los desacuerdos se basan en interpretaciones que provienen directamente de experiencias privadas en la vida, no de alguna Verdad verificable.
La mejor manera de resolver un conflicto es escuchar a la otra parte. La mayoría de las personas sólo quieren ser escuchadas; es una forma básica de validación. Y a menudo la solución se sugiere por sí misma a partir de lo que se habla.
Permita que su pareja exprese sus quejas. Esto es algo bueno, porque de lo contrario estos sentimientos construyen muros entre las personas.
Asume la responsabilidad de tu parte en la creación de problemas. Pregúntate a ti mismo: ¿Cómo han contribuido mis acciones y las cosas que he dicho o dejado de decir a crear esta situación o crisis?
Es el último paso en el que la gente suele fallar: aceptar la responsabilidad de mejorar las cosas. «Hay que buscar lo que hará que la situación mejore en el futuro para que no vuelva a producirse», observa Raphael. «Además, tienes que decirle a la otra persona: ‘esto es lo que necesito de ti ahora para mejorar las cosas’. Tienes que responsabilizarte de lo que va a arreglar las cosas ahora». ¿Es simplemente escuchar? ¿Es una disculpa? La mayoría de la gente se salta esta parte».
