Joskus ihmettelen, miten kävi näin, miten minusta tuli henkilö, joka kirjoittaa alastonkuvista, joka poseeraa alasti valtakunnalliselle lehdelle ja joka toisinaan jopa twiittaa alastonkuvia itsestään. Sitten tajuan tätä kirjoittaessani, että sieltä, missä istun vanhempieni kotona, jossa olen eristyksissä, näen kolme taideteosta, joissa on alastomia naisia. Takanani takan yläpuolella on vielä yksi – kaksi, jos mukaan lasketaan Matissen kahvipöytäkirja, jonka kannessa on alaston kuva. Suhteeni alastomuuteen ei ole koskaan ollut jännitteinen; kasvoin talossa, jossa oli vähän vaatimattomuutta ja vielä vähemmän arvostelukykyä. Äitini osti minulle ensimmäisen kondomipakkaukseni ja tuli ensimmäiselle gynekologin vastaanotolleni, ja siskoni ja minä kasvoimme talossa, joka oli täynnä taideteoksia, joissa juhlittiin naisen muotoja kaikissa muodoissa ja koossa.
Ja kun ajattelen asiaa näin, ei ole oikeastaan mikään suuri yllätys, että olen päätynyt tähän rytmiin. Tästä huolimatta suhteeni omaan alastonkuvaani – ja sitä kautta omaan vartalooni (tai päinvastoin, oletan), kuten useimmilla ihmisillä – ei ollut lineaarinen. Tässä vaiheessa lienee hyödyllistä sanoa, että meidän ei tarvitse eikä tule olla tiukasti määritteleviä sanan ”alaston” suhteen. Alastonkuva voi olla osittain puettu valokuva, joka on tarkoitettu kiihottamaan. Se voi olla valokuva alusvaatteissa. Tai se voi olla täysin alastonkuva. Se voi olla myös mitä tahansa siltä väliltä. Se voi olla valokuva tai video tai mikä tahansa visuaalinen väline, jonka koet eroottiseksi ja voimaannuttavaksi.
Ensimmäisen kerran, kun lähetin alastonkuvan, olin collegessa lähettämässä satunnaisesti sextingiä kaverille, joka istui takanani lähetysjournalismin tunnilla. Hän oli 180-senttinen, hänellä oli massiivinen mulkku ja hän ahdisteli minua jonkin aikaa erittäin dramaattisen eromme jälkeen, mikä ei ole täysin relevanttia, mutta tuntuu oudolta jättää pois. Lähetimme toisillemme Snapchatin kautta kuvia, jotka koostuivat yleensä mulkkukuvista hänen puoleltaan ja osittain pukeutuneista kuvista minun puoleltani. Hän tuli, ja minä valehtelin ja sanoin, että minäkin olin tullut, mutta olin yhtä kokematon kuin kiimainenkin, joten se oli silti kiire. Seuraava kokemukseni alastonkuvista oli vanhemman miehen kanssa, jonka tapasin työn kautta, ja kun sanon, että tapasin työn kautta, tarkoitan, että olin korkeakouluharjoittelija ja hän kuului henkilökuntaan, ja jälkikäteen ajateltuna, kyllä, näen sen hyväksikäyttävän luonteen. Noin 10 vuotta nuorempi kuin hän, olin hurmaantunut ajatuksesta, että tämä vanhempi ammattimies halusi minut. Se alkoi kevyestä sekstailusta ja hänen ehdotuksestaan näyttää minulle sen sijaan, mitä kuvailin. Mitä seurasi oli tuskallisen yksipuolinen dallianssi, jossa annoin hänelle valtavasti masturbointimateriaalia ja sain takaisin yhden epätarkan paidattoman kuvan, jonka hän käski minun poistaa (ei rakkautta menetetty siellä).
Noin kourallinen miehiä myöhemmin aloitin oikeustieteellisen koulun ja minulle diagnosoitiin samana vuonna endometrioosi – krooninen lisääntymisterveyden tila. Mikä ei suoraan sanottuna ole yhdistelmä, jota suosittelisin. Seksielämäni mureni, yhdessä mielenterveyteni ja kaikenlaisen itserakkauden kaltaisen itserakkauden kanssa, jonka olin kehittänyt siinä vaiheessa. Olin pullea lapsi, ja kuten monet pulleat lapset, joita lääkärit kehottavat laihduttamaan, kehitin yliopistossa häiriintyneitä ruokailutottumuksia, jotka pitivät minut koon 2 ympärillä. Kun kuitenkin sairastuin, kehoni muuttui, ja sen myötä myös kykyni nähdä itseni haluttavana. Kummallista kyllä, juuri silloin suhteeni alastonkuviin alkoi muodostua. Aloin lähettää seksitekstejä miehille läheltä ja kaukaa keinona saada seksuaalisuuteni takaisin. Kuullessani, että olin kuuma ja että sain jonkun kiihottumaan, täytin tietoisuudessani tilan, jonka fyysinen terveyteni oli tyhjentänyt, ja se, olivatko nämä ulkoiset vahvistukset terve astia tuolle validoinnille, on oikeastaan asian vierestä, koska se tuntui hyvältä, ja se oli kaikki, millä oli väliä. Se oli myös ensimmäinen kerta, kun hallitsin, miksi lähetin alastonkuvia. Toki ne olivat olemassa saadakseni jonkun toisen laukeamaan, mutta yhä enemmän ja enemmän aloin nauttia niiden ottamisprosessista – alusvaatteiden valinnan ja oikeiden kuvakulmien löytämisen rituaalista ja niiden ihailusta sen jälkeen, oman vartaloni näkemisestä tavalla, joka oli irrallaan siitä, miltä se tuntui: hyvältä.
Monet ystäväni raportoivat samankaltaisia vahvistavia kokemuksia alastonkuvista. Ystäväni Elizabeth*, 29, kärsii myös kroonisesta lantiokivusta ja sanoo alastonkuvien ottamisen olevan hänelle itsehoitoa. ”Jotkut ihmiset meditoivat ahdistuneina, jotkut pitävät televisiota rentouttavana, mutta minulle? Minä otan alastonkuvia.” Ystäväni Katie*, 24, sanoo, että alastonkuvat auttoivat häntä saamaan seksuaalisuutensa takaisin sen jälkeen, kun hän oli kasvanut uskonnollisessa ympäristössä. ”Minut kasvatettiin evankelisessa kirkossa, jossa opetettiin pidättyväisyyttä, puhtausrenkaita ja ylipäätään hävettiin seksuaalisuutta. (Allekirjoitin jopa sopimuksen, jossa sanoin, etten harrastaisi seksiä ennen avioliittoa!) Alastonkuvien ottaminen auttaa minua siis sanomaan ’haista vittu’ sille osalle aivoistani, kun on todella vaikea päästä ulos päästäni ja hyväksyä nautinto oman nautintoni vuoksi.”
Kysymys siitä, kenelle alastonkuvani ovat tarkoitettu, on myös kehittynyt. Joinain päivinä lähetän ne jollekin ja toisina julkaisen ne Instagramissa tai Twitterissä. Joskus nämä ovat samoja, joskus erilaisia. Minulla on asioita, joita lähetän ihmisille yksityisesti ja joita en koskaan jakaisi julkisesti – videoita ja kuvia ruumiini osista, jotka haluan pitää yksityisessä eroottisessa kontekstissa. Mutta riippumatta siitä, kenen kanssa ne jaetaan ja missä ne jaetaan, ne ovat aina ensisijaisesti minulle.
Ystäväni Maria*, joka on 34-vuotias, naimisissa ja jolla on lapsia, kertoo, että vaikka hän otti alastonkuvia useammin ennen kumppaninsa kanssa asumista, nykyään alastonkuvien ottaminen on ollut rikastuttava osa hänen synnytyksen jälkeisiä kokemuksiaan. ”Se on ollut virkistävä ja yksityinen tapa kunnioittaa kehoani raskauden, imetyksen ja synnytyksen jälkeisten kuukausien radikaalien muodonmuutosten läpi ja ottaa se takaisin vauvojen kasvattamisen ja hoitamisen hyödyllisyydestä”, hän sanoo.
Elizabeth* kertoo ottavansa alastonkuvia sekä henkilökohtaisesti ja erityisesti kumppanilleen että sosiaalista mediaa varten. Seurusteltuaan vuosia jonkun kanssa, joka häpäisi häntä vartalonsa esittelemisestä julkisesti, hän sanoo, että ainoa ero julkisesti jakamiensa alastonkuvien ja kumppaninsa kanssa jakamiensa alastonkuvien välillä on se, että jälkimmäiset ovat rakkauden viesti vain kumppanilleen. ”Mielestäni ajatus siitä, että kehosi on tarkoitettu vain kumppanillesi tai kumppaneillesi, voi olla todella vahingollinen.” Minulle henkilökohtaisesti alastonkuvien jakamisessa sosiaalisessa mediassa on myös voimaa ja nautintoa; joskus se on tarkoitettu jollekin, jonka kanssa sekstailen – merkitsen hänet piilotetusti kiihkeään Instagram-tarinaan tai julkaisen vain häntä varten otetun kuvan eräänlaisena etänä ekshibitionismina. Yleensä se on kuitenkin sitä, että haluan esitellä vartaloani, jota minun oli hyvin vaikea oppia rakastamaan; haluan nauttia huomiosta (kyllä, olen Leijona) ja nauttia vahvistuksesta, että vartaloni on hyvä ja haluttava. Ja ei, tietenkään itsetuntomme ei saisi perustua ulkopuolisten mielipiteisiin, mutta kun ihmiset, joista välitämme, vahvistavat hyviä ajatuksiamme itsestämme, mitä haittaa siitä on?
Ja edelleen on hetkiä, jolloin panikoin tekeväni virheitä tai pelkään, että kuva, jonka heijastan maailmalle, ei ole arvokas tai kunnioitettava; että se on jotenkin ristiriidassa työelämäni kanssa. Mutta suoraan sanottuna se on pelkkää paskapuhetta. Alastonkuvia rakastavan persoonani ja vaikkapa huippujuristin tutkintotodistukseni välillä ei ole mitään todellista ristiriitaa; kaikki sellaiset käsitykset, jotka väittävät muuta, on keksitty yhteiskunnassa, joka pyrkii käyttämään naisten seksuaalisuutta aseena ja häpäisemään sitä keinona kontrolloida ja halventaa heitä.
Mutta sairastuminen opetti minulle sen arvon, että minulla on jonkinlainen kontrolli kehoani kohtaan ja sen, kuinka ohimenevää ja epävarmaa tuo kontrolli voi olla. Se radikalisoi tunteeni toimijuudesta. Diagnoosistani on kulunut neljä vuotta, ja paljon on muuttunut kehossani ja seksielämässäni ja siinä, miten osallistun molempiin, mutta se, mikä on edelleen, on se, että suhteeni alastonkuviin ja alastomuuteen on edelleen perustavanlaatuinen itsetuntemukseni kannalta. Nykyään piilotetussa kansiossani on yli 2 000 kuvaa. Otin alastonkuvia tänään ja otan niitä luultavasti huomenna. Otan niitä silloin, kun tunnen itseni sairaaksi, jotta voin paremmin, ja otan niitä silloin, kun tunnen itseni loistavaksi, jotta voin juhlia näitä hetkiä. Otan niitä toiselle ihmiselle ja julkaisen niitä Instagramissa. Otan niitä, koska kehoni on minun ja se tarkoittaa, että voin.
