Monien ihmisten, erityisesti naisten, henkisestä energiasta menee suuri osa siihen, että he tukkivat tunteensa niin syvälle, etteivät he edes tiedä niitä olevan. He viettävät elämänsä miellyttämällä muita ja etsimällä kaikkien muiden paitsi itsensä hyväksyntää.
”Me olemme aatelisia. Me olemme piilossa. Emme tiedä, keitä olemme”, sanoo psykologi Emilie Ross Raphael, Ph.D., Chapel Hillistä, Pohjois-Carolinasta. Hän ei tarkoita ”me” kollektiivisessa vaan henkilökohtaisessa merkityksessä. Hän lukee itsensä niiden joukkoon, joiden on – tai hänen tapauksessaan on täytynyt – opetella olemaan rehellinen omien tunteidensa suhteen.
Tyypillisesti ongelmaan kuuluu Raphaelin mukaan se, että sanoo aina ”kyllä”, vaikka usein tarkoittaa ”ei”. Ja ratkaisu on tyypillisesti siinä, että antaa itselleen luvan tuntea vihaa – ja löytää rohkeutta sanoa, mitä mielessään ajattelee ilman pelkoa siitä, että menettää toisten rakkauden.
Kun näin ei tapahdu, ei ole mahdollista saada tervettä suhdetta. Loukkaantuneet tunteet ovat väistämättömiä ihmissuhteissa, ne syntyvät väistämättä nopeatempoisessa maailmassa, jossa ihmisten välinen kommunikaatio on epätäydellistä.
Temppu on niiden puhuminen. Se edellyttää vihan asianmukaista ilmaisemista – yksi aikuisena olemisen ja itsensä johtamisen suurista haasteista. Useimmiten ihmiset pidättelevät tunteitaan ja räjähtävät sitten jostain pienestä loukkauksesta suhteettomasti aiheuttajaan nähden, hämmentäen usein kaikki ympärillä olevat.
Ei se ole mikään yön yli tapahtuva prosessi. Pitää oppia asettamaan rajoja toisten kanssa. Ja siirtää hyväksynnän lähteet sisäänpäin, ulkoa ulospäin. ”Tämä on elämäni tarina”, Raphael sanoo. ”Se johtuu siitä, että minulla on vaikeasti miellyttävät vanhemmat, jotka asettavat korkeat vaatimukset. Kun kasvamme aikuisiksi, kannamme kriittisiä vanhempia päässämme. Meistä tulee kriittisiä. Me esimerkiksi vähättelemme ikuisesti kohteliaisuuksia. Ja ylläpidämme huonoa minäkuvaa keskittymällä valikoivasti ympärillämme olevien ihmisten negatiiviseen palautteeseen.”
Aluksi sinun on alettava ajatella vihaa rakentavana tunteena. Se on merkki siitä, että tunteitasi on loukattu ja sinun on siirryttävä konfliktinratkaisuun. Raphael esittelee vaiheet kirjassaan Vapaa henki: A Declaration of Independence for Women (Washington House).
Tässä on Raphaelin neuvoja vihan asianmukaiseen ilmaisemiseen.
Tutki, onko nykyinen vihasi, suuttumuksesi tai loukkaantumisesi tai loukkaantuneet tunteesi paljon suuremman jäävuoren huippu. Kuinka kauan sinulla on ollut tällaisia tunteita? Jos suutut miehellesi siitä, että hän lähtee illaksi ulos kavereidensa kanssa, ehkä kyse ei oikeasti ole tuosta tapauksesta vaan siitä, kuinka paljon hän yleensä antaa itsestään sinulle ja siitä, että sinusta tuntuu, ettei se riitä.
Opettele olemaan rohkea. Jos sinusta tuntuu, että pelästyt helposti perääntymään, kirjoita tunteesi ylös ja anna kirjoituksesi toiselle.
Älä tee syyttäviä lausuntoja. Konfliktinratkaisu alkaa ymmärtämällä, että totuus on suhteellinen. Niin paljon riippuu omasta näkökulmasta, eikä kenelläkään meistä ole lukkoa kokonaiskuvaan mistään. Siitä huolimatta useimmat ihmiset aloittavat juuri siitä tuhoisimmasta kysymyksestä: Kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Kaksi ihmistä käyttää aikaa yrittäessään vakuuttaa toisen oman kantansa oikeellisuudesta. Mutta itse asiassa useimmat erimielisyydet perustuvat tulkintoihin, jotka ovat peräisin suoraan yksityisistä elämänkokemuksista, eivät jostain todennettavasta Totuudesta.
Ainoa paras tapa ratkaista konflikti on kuunnella toista osapuolta. Useimmat ihmiset haluavat vain tulla kuulluiksi; se on perustavanlaatuinen validoinnin muoto. Ja usein ratkaisu ehdottaa itseään siitä, mitä puhutaan.
Anna kumppanisi ilmaista epäkohtansa. Tämä on hyvä asia, sillä muuten nämä tunteet rakentavat muureja ihmisten välille.
Ota vastuu omasta osuudestasi ongelmien luomisessa. Kysy itseltäsi:
Se on viimeinen askel, jossa ihmiset useimmiten epäonnistuvat – vastuun ottaminen asioiden parantamisesta. ”On etsittävä, mikä tekee tilanteesta paremman tulevaisuudessa, jotta tämä tilanne ei toistu”, Raphael huomauttaa. ”Lisäksi sinun on kerrottava toiselle henkilölle: ’Tätä minä tarvitsen sinulta nyt, jotta asiat muuttuisivat paremmiksi'”. Sinun on otettava vastuu siitä, mikä korjaa asian nyt. Onko se pelkkää kuuntelemista? Onko se anteeksipyyntö? Useimmilta ihmisiltä puuttuu tämä osa.”
