Pour beaucoup de gens, surtout les femmes, une grande partie de leur énergie mentale est consacrée à étouffer leurs sentiments si profondément qu’ils ne savent même pas qu’ils en ont. Elles passent leur vie à plaire aux autres, à chercher l’approbation de tout le monde sauf d’elles-mêmes.
« Nous sommes des moins que rien. Nous nous cachons. Nous ne savons pas qui nous sommes », déclare la psychologue Emilie Ross Raphael, Ph.D., de Chapel Hill, en Caroline du Nord. Elle entend « nous » non pas au sens collectif mais au sens personnel. Elle s’inclut parmi ceux qui ont – ou dans son cas, ont dû – apprendre à être honnêtes sur leurs propres sentiments.
Typiquement, dit Raphael, le problème consiste à toujours dire « oui » alors que souvent vous voulez dire « non ». Et la résolution se résume généralement à se donner la permission de se sentir en colère – et à trouver le courage de dire ce que l’on pense sans craindre de perdre l’amour des autres.
Jusqu’à ce que cela se produise, il n’est pas possible d’avoir une relation saine. Les sentiments blessants sont inévitables dans les relations, voués à surgir dans un monde rapide où la communication entre les gens est imparfaite.
L’astuce consiste à les exprimer. Cela nécessite d’exprimer sa colère de manière appropriée – l’un des grands défis d’être un adulte et de se gérer soi-même. Le plus souvent, les gens retiennent leurs sentiments, puis, à l’occasion d’une infraction mineure, explosent hors de proportion avec la cause, déconcertant souvent tous ceux qui les entourent.
Ce n’est pas un processus qui se fait du jour au lendemain. Vous devez apprendre à fixer des limites avec les autres. Et à déplacer les sources d’approbation vers l’intérieur, plutôt que vers l’extérieur. « C’est l’histoire de ma vie », dit Raphael. « Cela vient du fait que j’ai eu des parents difficiles à satisfaire qui ont fixé des normes élevées. En grandissant, nous portons les parents critiques dans notre tête. Nous devenons ceux qui critiquent. Nous sommes, par exemple, toujours en train d’ignorer les compliments. Et nous entretenons une mauvaise image de nous-mêmes en nous concentrant sélectivement sur les commentaires négatifs de notre entourage. »
Pour commencer, vous devez commencer à considérer la colère comme une émotion constructive. C’est le signal que vos sentiments sont blessés et que vous devez passer à la résolution des conflits. Raphael expose les étapes dans son livre Free Spirit : Une déclaration d’indépendance pour les femmes(Washington House).
Voici les conseils de Raphael pour exprimer la colère de manière appropriée.
Examinez si votre colère actuelle ou votre ressentiment ou vos sentiments blessés sont la pointe d’un iceberg beaucoup plus grand. Depuis combien de temps avez-vous de tels sentiments ? Si vous vous énervez contre votre mari parce qu’il sort avec ses copains pour une soirée, peut-être qu’il ne s’agit pas vraiment de cette instance mais de la part de lui-même qu’il vous donne généralement et de votre sentiment que ce n’est pas assez.
Apprenez à être courageuse. Si vous sentez que vous êtes facilement intimidé pour reculer, écrivez vos sentiments et donnez votre écrit à l’autre personne.
Ne faites pas de déclarations accusatrices. La résolution des conflits commence par la compréhension que la vérité est relative. Tant de choses dépendent de la perspective de chacun, et aucun d’entre nous n’a de prise sur l’ensemble de la situation. Néanmoins, la plupart des gens commencent par se poser exactement la question la plus destructrice : Qui a raison et qui a tort. Deux personnes passent du temps à essayer de convaincre l’autre de la justesse de sa propre position. Mais en fait, la plupart des désaccords sont basés sur des interprétations qui proviennent directement d’expériences privées de la vie, et non d’une quelconque Vérité vérifiable.
La meilleure façon de résoudre un conflit est d’écouter l’autre partie. La plupart des gens veulent simplement être entendus ; c’est une forme de validation de base. Et souvent, la solution se suggère d’elle-même à partir de ce qui est dit.
Permettez à votre partenaire d’exprimer ses griefs. C’est une bonne chose, car sinon ces sentiments construisent des murs entre les gens.
Prenez la responsabilité de votre part dans la création des problèmes. Posez-vous la question suivante : Comment mes actions et les choses que j’ai dites ou omises de dire ont-elles contribué à créer cette situation ou cette crise ?
C’est la dernière étape sur laquelle les gens échouent le plus souvent – accepter la responsabilité d’améliorer les choses. « Vous devez chercher ce qui permettra d’améliorer la situation à l’avenir afin que cette situation ne se reproduise pas », observe Raphael. De plus, vous devez dire à l’autre personne : « Voici ce que j’attends de toi pour améliorer la situation ». Vous devez prendre la responsabilité de ce qui va régler la situation maintenant. Est-ce une simple écoute ? S’agit-il de présenter des excuses ? La plupart des gens passent à côté de cette partie. »
