Sok ember, különösen a nők, mentális energiájuk nagy részét arra fordítják, hogy olyan mélyre nyomják az érzéseiket, hogy nem is tudják, hogy vannak. Az életüket azzal töltik, hogy másoknak tetszenek, mindenki más jóváhagyását keresik, csak saját magukét nem.”
“Senkik vagyunk. Rejtőzködünk. Nem tudjuk, kik vagyunk” – mondja Emilie Ross Raphael pszichológus, Ph.D., az észak-karolinai Chapel Hillből. A “mi”-t nem kollektív, hanem személyes értelemben érti. Magát is azok közé sorolja, akiknek meg kellett – vagy az ő esetében meg kellett – tanulniuk, hogyan legyenek őszinték a saját érzéseikkel kapcsolatban.
Tipikusan, mondja Raphael, a probléma az, hogy mindig “igent” mondunk, amikor gyakran “nem”-re gondolunk. A megoldás pedig jellemzően abban merül ki, hogy engedélyt adsz magadnak arra, hogy dühösnek érezd magad – és megtalálod a bátorságot, hogy kimondd, amit gondolsz, anélkül, hogy attól félnél, hogy elveszíted a másik szeretetét.
Amíg ez nem történik meg, addig nem lehetséges egészséges kapcsolat. A bántó érzések elkerülhetetlenek a kapcsolatokban, szükségszerűen felmerülnek az emberek közötti tökéletlen kommunikáció rohanó világában.
A trükk az, hogy kimondjuk őket. Ehhez a harag megfelelő kifejezésére van szükség – ez a felnőtté válás és az önmagunkkal való gazdálkodás egyik nagy kihívása. Gyakrabban előfordul, hogy az emberek magukban tartják az érzéseiket, majd valamilyen apró sérelemre az okhoz képest aránytalanul kirobbannak, gyakran összezavarva mindenkit maguk körül.
Ez nem megy egyik napról a másikra. Meg kell tanulni határokat szabni másokkal szemben. És a jóváhagyás forrásait kifelé helyett befelé mozgatni. “Ez az életem története” – mondja Raffael. “Ez onnan ered, hogy a szüleim nehezen engedelmeskedtek, akik magas követelményeket támasztottak. Amikor felnövünk, a fejünkben hordozzuk a kritikus szülőket. Mi leszünk a kritikusok. Mi például örökké leszámítjuk a bókokat. És alacsony önképet tartunk fenn azáltal, hogy szelektíven a körülöttünk lévők negatív inputjaira fókuszálunk.”
Kezdésnek el kell kezdened úgy gondolni a haragra, mint építő jellegű érzelemre. Ez annak a jele, hogy az érzéseid megbántódtak, és a konfliktusmegoldás felé kell elmozdulnod. Raphael a Szabad szellem című könyvében meghatározza a lépéseket: A Declaration of Independence for Women (Washington House).
Itt vannak Raphael tanácsai a harag megfelelő kifejezéséhez.
Vizsgálja meg, hogy a jelenlegi haragja, neheztelése vagy sértett érzései nem egy sokkal nagyobb jéghegy csúcsa-e. Mióta vannak ilyen érzéseid? Ha azért haragszol a férjedre, mert elment a haverjaival egy estére, lehet, hogy valójában nem erről az esetről van szó, hanem arról, hogy általában mennyit ad magából neked, és te úgy érzed, hogy ez nem elég.
Tanulj meg bátornak lenni. Ha úgy érzed, hogy könnyen megfélemlíthető vagy, hogy meghátrálj, írd le az érzéseidet, és add át az írásodat a másiknak.
Ne tegyél hibáztató kijelentéseket. A konfliktusmegoldás azzal a megértéssel kezdődik, hogy az igazság relatív. Nagyon sok minden függ az ember nézőpontjától, és egyikünk sem ismeri a teljes képet semmiről. Ennek ellenére a legtöbb ember pontosan a legrombolóbb kérdéssel kezdi: Kinek van igaza és kinek nincs. Két ember időt tölt azzal, hogy megpróbálja meggyőzni a másikat a saját álláspontja helyességéről. Valójában azonban a legtöbb nézeteltérés olyan értelmezéseken alapul, amelyek közvetlenül a magánéleti tapasztalatokból származnak, nem pedig valamilyen ellenőrizhető Igazságból.
A konfliktus megoldásának egyetlen legjobb módja, ha meghallgatjuk a másik felet. A legtöbb ember csak arra vágyik, hogy meghallgassák; ez az érvényesítés egyik alapvető formája. És gyakran a megoldás is sugallja magát a kimondottakból.
Engedd meg a partnerednek, hogy kifejezze a sérelmeit. Ez jó dolog, mert különben ezek az érzések falakat építenek az emberek közé.
Vállalja a felelősséget a problémák kialakulásában játszott szerepéért. Kérdezd meg magadtól:
Ez az utolsó lépés, amelytől az emberek leggyakrabban elmaradnak – a felelősség vállalása a dolgok jobbá tételéért. “Meg kell keresni, mi az, ami a jövőben jobbá teszi a helyzetet, hogy ez a helyzet ne fordulhasson elő újra” – jegyzi meg Raphael. “Továbbá el kell mondanod a másiknak, hogy “ez az, amire most szükségem van tőled, hogy a dolgok jobbá váljanak”. Felelősséget kell vállalnod azért, ami most helyrehozza a helyzetet. Ez pusztán a meghallgatás? Egy bocsánatkérés? A legtöbb embernek ez a része hiányzik.”
