多くの関係では、終わる理由は明確です。
付き合っている2人が、何らかの点で相性が悪く、一緒に暮らす未来がないことに気づく。
夫婦が、もう一緒に暮らすのは我慢できないと考える。
ビジネスパートナーが、異なる目標を追求して分かれてしまう。
上司が会社から盗んだとして従業員を解雇する。あるいは、上司が希望する昇進を与えてくれないので従業員が辞める。
しかし、友情が終わる理由は必ずしも明白ではないし、どのように終わるかも分からない。上記の関係では、DTR、離婚、契約の改訂など、絆を終わらせる明確な瞬間や具体的な出来事があるのに対し、友情には、そのように承認された儀式が存在しないのである。
なぜ友情が解消されたのか、そしてそれが現存するのかしないのか、謎のままであることがあります。
この謎を解き明かし、友情というユニークであまり考慮されていない関係の背後にある力学を、私たち全員がよりよく理解するために、私はオハイオ大学のコミュニケーション学の教授で、このテーマを研究することにキャリアを費やしたビル・ローリンズと話をしました。 (まだの方は、友情について彼と行ったポッドキャストをぜひ聞いてみてください。
The Ambiguity of Friendship
なぜ友情が明確な結末を迎えることが少ないのかを理解するには、まず、友情の独特な性質を理解する必要があるのです。 友情は一種の相互の誓約の上に成り立っていますが、多くの場合、それは明示されていません」と、ビルは私に言いました。
結婚やビジネス・パートナーシップには、明確な誓約があります。 当事者全員が、その関係がいつ正式に始まったのか、その条件を知っているのです。 それらは明確な始まりがあるから、明確な終わりもあるのです。
友人関係ではそうではありません。
あなたは通常、「ねえ、私たちは今、正式に友達よ、私があなたに期待することはこれ、あなたが私に期待できることはこれよ」とは言いません。 その代わり、友情は、お互いに尊敬し合っている二人の人間が定期的に接触することによって、ゆっくりと存在感を増していくものです。 ある時点で、あなたたちは友人であるという共同（しかし暗黙の）了解が生まれます。
友情の義務が何であるか、したがって、それが果たされているかいないかについての明確な考え方がなければ、友情を終わらせるべきか、あるいは終わらせたかを知ることは困難である。 こうして友情は存在するようになり、そしてしばしば消え去るのである。
しかし、この曖昧さをさらに掘り下げてみると、典型的に3つの理由があることがわかります-たとえ、あなたと誰かがもう友人ではないと100％確信していなくても、あなたの関係は決定的に浸食されています。
The 3 Reasons Friendships End
関係として友情を非常にユニークにしているものは、友人が自由にお互いを選び、お互いの興味、賞賛、愛情以外に何も基づいていないという点です。 ビジネスパートナーのように金銭的な利益を目的とした関係でもなく、家族のように血縁で結ばれた関係でもなく、恋愛関係のように性的な魅力に後押しされた関係でもないのです。 ローリンズがポッドキャストで説明したように、人は「分類的な理由」で誰かと友達になるのではなく、単に「その人がそうだから」なるのです。
ローリンズも重要視するように、「友情はいつも何かについて」です。
以上のことから、友情は、その友情が関係するものがどれだけ深いかによって、2つのカテゴリーに分けることができる。 ルームメイトになる、授業が一緒になる、妻の友人の夫と遊びに行くなど、外的な力が二人を引き合わせ、頻繁に顔を合わせるため、簡単に、心地よい親しさを身につけることができるのです。
同僚は、状況的な友人の好例です。 職場でその人と楽しい時間を過ごし、その人のことをよく知っているように感じ、時には仕事以外でも一緒に過ごすこともあるかもしれません。 しかし、転職すると、その友人と会う機会が減り、仕事という文脈を共有しなくなり、プロジェクトや水回りのゴシップについてかつてのように会話できなくなると、もう共通点がないと感じ、友情は霧散してしまうかもしれません。 この関係は主に仕事に関するものであり、この仕事を共有しなくなると友情は終わるのです。
友情の第二のカテゴリーは、より良い名前はありませんが、「c」のテーマに沿って、宇宙的と呼ばれるかもしれないものです。 これは、主に外的な影響によって一緒になるのではなく、強く感じられるつながりに基づく友情です。 同じ波長で考え、同じ原則にコミットし、同じ追求に情熱を持っているのです。 この種の友情は、哲学的な「善」を構成するものについての共通の見解に基づいていると言えるかもしれません。
宇宙的につながっている友人とあなたの間に何らかの状況が変化したとしても、たとえば、どちらかが引っ越したり結婚したりしても、そしてあまり頻繁に会わなくても、あなたの原則と情熱が同じであれば、おそらく友人であり続け、会ったときにはいつでも出発点を取り戻すことができるはずです。 しかし、このような友情も、一方が以前は友情の基盤であった価値観を捨てると、損なわれることがあります。これは、単なる視点の変化で関係が乗り切れることもあれば、共有する価値観を完全に裏切って、より決定的に関係を打ち切ってしまうこともあります。
友情が状況的なものであれ宇宙的なものであれ、2人の友人が共有する共通点が多ければ多いほど、彼らは友人であり続ける可能性が高くなり、共通点を失うほど、そうでない可能性は高くなります。 たとえば、性格に多少の違いがあっても、人生のステージが同じで、同じサークルを回っている2人の友人は、後者の要素が前者を補うことができます。逆に、2人の友人が同じ価値観を共有し続けても、一方が結婚して子供がいて東海岸に住んでおり、もう一方が独身で子供がおらず西海岸に住んでいると、2人の絆は弱くなるかもしれません。
最近の会話でビルが私に言ったようにです。
最近の会話でビルが言ったように、「私たちは時間と空間によって分離されるか、または私たちの人生がどのように構成されているかによって分離され、もはや友人であるとは感じられないかもしれません」
おそらく、共通点の喪失に基づいて友情が終わる方法の最もよい例は、高校や大学でのいくつかの人間関係が最終的に消散してしまう方法です。 しかし、卒業。 それぞれの人生を歩むために、別々の道を歩むことになります。 あなたは進学のために地元に残り、親友は県外に出て行ったかもしれません。 二人とも結婚した。 異なる職業に就き 信念を変えた。 子供が生まれた。 新しい友人を作った。
確かに、あなたは高校時代の親友と時々連絡を取り合っていますが、おそらくもう本当の「親友」ではないでしょう。 あなたはまだお互いを友人だと思っているかもしれませんが、その関係の性質は変わりました。 強い友情を維持するために必要な、定期的な直接の接触がないのです。 日常的な状況を共有することもない。 社会的なネットワークや同じ趣味を共有していない。 過去は共有しているが、それ以外はあまり共有していない。 あなた方はどちらも、友情の変化をはっきりと認める必要はありませんでした。 時間と環境がゆっくりとそれを衰退させただけだ。
そして、ビルによれば、大多数の友情はこうして終わるのだという。 勢いよくではなく、弱々しく。 その友人と会うことも、その友人が友人のように振る舞うことも期待できなくなるまで、ほとんどの友情は失われていく」
Mismatched Expectations
ビルとのインタビューで最も印象的だったのは、「人々は、互いの期待を満たす程度に友人であり続ける」という彼の観察でした。「なぜなら、前述のように、友情の「条件」は決して明確に示されたり、述べられたりしないため、2人の友人は友情に異なる期待を持ち込み、友情がどのようにあるべきかということについて異なる考えを持ちうるからです。
一方の友人は、より自己完結的で、物理的に集まる頻度をあまり優先せず、メールの返信にも一貫性がない。
もう一方の友人は、より深い関係、より多くの接触やコミュニケーションを望むかもしれないが、後者2つを始めるのは常に自分なので、この努力と投資の格差に次第に幻滅していくだろう。
また、友人たちは、困難な時期に誰かがそばにいてくれることの意味について、異なる期待を抱いていることもあります。 ある友人は、相手が危機の際に十分な精神的、物理的サポートを提供してくれると期待するかもしれませんが、もう一方はそのような扱いを期待せず、他の人にも提供しません。
こうした不一致の期待は、特に友人がこれらの問題を表面化して話し合うことが少ないため、友情における不満の原因となり得ます。 人々は、やはり、友人から何を期待すべきなのかがはっきりせず、したがって、自分の期待が妥当なものかどうか、完全には確信が持てません。 そして、友情を “DTR “にするための本当のテンプレートや文化的な制裁はないのです。 より多くの関係を望む友人は、奇妙で貧乏くさいと思われたくないし、より自立している友人は、相手が無視されていると感じていることに全く気づいていない可能性が高い。 そのため、ビルはこのような違いを解消するために、友人と期待値について話し合うことを勧めていますが、当然のことながらそのような会話が成立しない場合、友情は終わりを迎える可能性が高いのです。 より多くを望む友人は、彼の仲間の本質的な薄っぺらさに苛立ち、憤りさえ感じ、「彼が気にしないなら、私も気にしない」と考えるようになり、彼に手を差し伸べることをやめてしまうでしょう。 すでにその関係にはあまり期待しておらず、そもそも何のイニシアティブも取らなかった友人は、もちろん自分のほうから手を差し伸べることはしない。 そして友情は解消される。
Betrayal
ほとんどの友情はゆっくりと消えていくが、時折、人々は「この友情は終わった」とはっきり言う。 この裏切りには2つの形態がある。
第一は、良い人生を送るとはどういうことかについての共通理解に対する裏切りである。
「私たちが人と友達になるのは、世界について共通の理解を持ち、よく生きるとはどういうことかについて共通の理解を持っていると思うからです」とビルは言います。 「友情は、その共通の理解を持つ2人が、その理解に従って生きることを助けるものです。 その共通理解に直接違反することがあれば、友情はしばしば終わる。
ビルは、友人であり、結婚の神聖さについて理解と信念を共有していた二人の男性の例を挙げました。 しかし、ある日、友人の一人が妻の浮気を認めます。 もう一人の友人は、そのことを彼に訴えます。
不倫した友人。 “男、それは大したことではありません。 レイシーと俺の結婚生活が大変なのは知ってるだろ。 わかってくれると思って」
不倫しない友人。 “それは間違ってる “だろ。 やめたほうがいいぜ。 それができないならもう尊敬できないし、友達にもなりたくない」
不倫友達。 “某友人 “さんですねー。 忠誠心はどうした？ 忠誠心はどうした？」
よく読むと、価値観や友情の本質について共有していると思っていたものに対して、両者に裏切られた感覚があることに気づきます。
不倫していない友人は、結婚の重要性を共有していることが友情の本質的な基盤であると考えていました。 その友人が妻を裏切ったとき、彼はその共有する理想に対する裏切りだと感じた。
不倫した友人は、不倫しない友人が友情における忠誠の理想に違反したと感じたので、不倫しない友人に裏切られたと感じた。
それぞれが善き人生について共有していると思っていたことに、和解しがたい相違が生じ、友情が固く断ち切られることになった。
この直近の米国の選挙の間、私たちは、良い人生についての共通の理解の裏切りによって、友情が引き裂かれかねないことを目の当たりにしました。 そして、ソーシャルメディアのおかげで、そのような厳しい破局が公然と起こるのを目にすることもありました。
ビルは、これにはグラデーションがあると言います。 ある問題はとても核心的で、友人との理解の違いは即座に友情の終わりを意味します。 しかし、いくつかの問題はそれほど重要ではないので、あなたはそれを見逃すのです。 あなたが民主党で、あなたの友人が共和党なら、そのことについてお互いに非難し合うかもしれません。しかし、あなたは良い本とそこにある知恵を愛するという理想を共有しているので、政治の違いを見逃すのです。 また、ビルさんは、ある友人とある問題について深く議論しないのは、その結果生じる論争によって友情が損なわれる可能性があることを、あまりにも大切にしているからだと言います。 一般に、善について似たような考えを持っていても、その善をどのように達成するのが最善かについて、政策的に異なる考えを持っている場合は、友情が保たれる可能性が高いようです。
友情に亀裂を生じさせる第二のタイプの裏切りは、私たちが裏切りについて考えるときに通常思い浮かべるものです。 自分が問題を起こさないように、あるいは昇進するために、仕事仲間をバスに放り込むことです。 仲間に陰口をたたく。 仲間の奥さんと浮気をする。 基本的に、ダンテの第7層の地獄でサタンの顎に噛み砕かれるようなことをすることだ。
裏切りはしばしば友情の断絶につながるが、単に友情がゆっくりと消えていく結果になることもある。 もし、友人が陰であなたを侮辱していたことがわかったら、そのことを彼に問いただすのではなく、連絡を絶ち、関係を自然に消滅させるかもしれません。
和解
友情が微妙に薄れようと、強引に壊れようと、この種の関係の独特な可鍛性のおかげで、和解は常に可能性があります。 ビルは、「友情は状況に左右されやすいが、その弱さがまた、友情を柔軟なものにしている」と述べています。 高校時代の親友と何年も会っていなくて、もうお互いに親友とは思っていないかもしれない。 しかし、彼があなたの町に戻ってきたら、定期的に連絡を取れば、友情は再燃するかもしれません。 また、意見の相違から友人と激しく対立した場合でも、許しや償いのチャンスはいつでもあるのです。 友情の持つ曖昧さと柔軟性によって、このような和解は、破綻した結婚や壊れたビジネス・パートナーシップを再開するよりも容易なのです。 ビルが述べているように、友情の自由で完全に自発的な性質は、友情のもどかしさと魅力の両方を生み出します：
これが、友情について私が何十年も魅了されている点です。 それは、非常に多くの潜在的な完全性と堅牢な性格を持つ関係です。 それを維持する唯一のものは、あなたと私のお互いに対する尊敬と、お互いの期待に応える度合いです。
