多くの女性にとって、10代、20代は友達との出会いが多い年代です。 遊び相手、学校、課外活動、初めての仕事など、新しい人間関係をスムーズに築けることも多いでしょう。 しかし、年齢が上がるにつれて、こうした「自然な」出会いが少なくなってきます。 実際、30代で友人を作ることは、しばしば異質で、時には不快な概念のように思えるかもしれません。
では、3年目、4年目に入ったとたんに起こる友情の大きな変化の理由は何なのでしょうか？ モントリオールを拠点とするセラピストで、友情の研究者でもあるMiriam Kirmayer氏によれば、その答えは簡単です。 「現実的な話として、キャリアを積んだり、家庭を築いたりすると、友人関係を維持・構築するのが難しくなります」と彼女は言います。 「実際、友情は通常、最初に失われるものです。 私たちはしばしば友人関係を贅沢品とみなし、時にはそれを放っておくことがあります」
女性が大人としての人間関係を重視しない、必要としない、というわけではありません。 実際、UCLAで行われた女性の人間関係に関する研究によると、世話を焼いたり、仲良くしたりすると、「より多くのオキシトシンが放出され、それがさらにストレスに対抗し、落ち着きを生み出すことが研究で示唆されている」のだそうです。 この落ち着く反応は男性では起こりません。” 838>
ブリガムヤング大学心理学および神経科学の教授、ジュリアンホルト-ランスタ博士が言うには、「より社会的につながることが我々の身体の健康や長生きに大きく影響するという確固たるデータが出ている」のだそうです。 「食事や運動など、私たちが健康のために真剣に取り組んでいる他の要素と同等（またはそれ以上）の大きさで、早死（早期死亡）のリスクを大幅に低減します。 親密な社会的関係（友人関係やその他の種類の関係）を育み維持することは、健康的なライフスタイルの一部と考えるべきです」
はっきり言って、ほとんどの女性は30代以降も既存の友人関係をたくさん持っていますが、その絆は10代や20代で形成されていることが非常に多いのです。 「現実的には、30代になると女性は自分のやり方を少し固めるものです。 「彼らは既存の社会的、個人的なサークルを持っており、彼らが幸せであるかどうかにかかわらず、それに固執していると感じるかもしれません “とKirmayerは説明します。
現実的に言えば、30代以降に新しく充実した人間関係を作ることは、自分自身が落ち着いてきて、人間関係や人に何を求めているのかがよくわかるようになる時期なので、とても理にかなっていると言えます。 では、どうすればいいのでしょうか。さらに重要なのは、どうすればこうした新しい友人関係を長く続けることができるのでしょうか。
Step Out Of Your Comfort Zone
Kirmayerによると、新しいことをやってみるのは大人としての友情を築く大きなステップになるそうです。 「新しい趣味や活動に挑戦し、自分が熱中できることを見つけることをお勧めします」と彼女は言っています。 ランニンググループ、陶芸教室、読書クラブなどの課外活動に参加することは、コミュニティに入り込み、同じような興味や情熱を持つ人々と出会うための素晴らしい方法です。
勢いをつける
友情を深めたいと思う人に出会ったら、それを有意義なものにするための足掻きをすることを、キルマイヤーは提案します。 そのためには、警戒心を解き、少し無防備になることが必要です（無理強いは禁物です）。 「勢いをつけること」と彼女は言います。 「個人情報を共有することで、より親密になり、友好関係を築くことができます。 838>
勢いをつけるもう1つの方法は、友人と思い出に残る経験や瞬間を共有することです。 「親になる、大きな旅行に行くなど、人生の大きなステージを一緒に経験することは、大人になってから人との距離を縮めるのによい方法です」とKirmayerは言います。 休日や長期休暇に一緒に過ごしたり、新しい友人とドライブ旅行やバケットリストの休暇を計画したりしましょう。 このような特別な瞬間は、あなたの記憶に刻まれ、その人やグループとの絆をより強固なものにします。
一貫性を保つ
長期的な友情（または関係）を維持するためには、一貫性が重要だとキルマーヤさんは言います。 「これは人によって違うようです」と彼女は説明します。 「人それぞれにニーズがあり、友人の生活にどのように関わるかも人それぞれです。 週に1回必要な人もいれば、月に1回以下しか会わない親友もいます。でも、だからといって、それが特別でなくなることはありません”。
ここで重要なのは、友情を強く、有意義に保つために、お互いのニーズを伝え、明確にすることです。 「これらのニーズが不一致の場合、それは問題にぶつかるときです」とKirmayerは言います。 “コミュニケーションのオープンラインを保つ あなたが誰であるか、誰が簡単にあなたの人生にフィットし、最終的に感情的に有益であろうの感覚を持っている”
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