多くの人、特に女性にとって、精神的エネルギーの多くは、自分が感情を持っていることにさえ気づかないほど、自分の感情を押し込めることに費やされています。 彼らは、自分以外のすべての人の承認を求めて、他人を喜ばせることに人生を費やしています。 私たちは隠れている。 私たちは自分が何者なのかわからないのです」と、ノースカロライナ州チャペルヒルの心理学者エミリー・ロス・ラファエル博士は言います。 彼女が言う「私たち」とは、集団的な意味ではなく、個人的な意味である。
Raphaelによると、典型的な問題は、多くの場合「ノー」を意味しているのに、いつも「イエス」と言ってしまうことだそうです。 そして、その解決策は、怒りを感じることを自分に許し、他人の愛を失うことを恐れず、自分の心の中にあることを言う勇気を見つけることに行き着くのです」
これが実現しない限り、健全な関係を築くことはできません。 人間関係において、傷ついた感情は避けられないものです。 そのためには、怒りを適切に表現する必要があります。これは、大人になって自分を管理するための大きな課題の一つです。 多くの場合、人は自分の感情を押し殺し、何か小さな違反があると、その原因とは無関係に爆発し、しばしば周囲を困惑させるのです。 一朝一夕にできることではありません。 そして、承認の源を外から内へと移動させることだ。 「これは私の人生の物語です」と、ラファエルは言います。 「これは、私の人生の物語です。 大人になると、批判的な両親のことを頭の中に入れておくようになるんだ。 私たちは批判的な人間になるのです。 例えば、褒め言葉をいつまでも否定してしまうのです。 そして、周囲からの否定的な意見に選択的に注目することで、低い自己イメージを維持するのです」
まずは、怒りを建設的な感情だと考えることから始めなければならない。 それは、あなたの気持ちが傷ついたという信号であり、紛争解決に移行しなければならないのです。 ラファエルはそのステップを著書『フリースピリット』の中で紹介しています。
ここで、怒りを適切に表現するためのRaphaelのアドバイスを紹介します。
あなたの現在の怒りや憤り、傷ついた感情が、もっと大きな氷山の一角であるかどうかを調べてみてください。 いつからそのような感情を持っていたのでしょうか。 もし、夫が仲間と夜遊びしていることに腹を立てているのなら、本当はそのことではなく、夫が普段どれだけ自分に尽くしてくれているか、それが十分でないと感じていることが原因かもしれません。 もし、自分が脅されて引き下がりやすいと感じたら、自分の気持ちを書き留め、その文章を相手に渡してください。 紛争解決は、真実は相対的なものであることを理解することから始まります。 多くの場合、人の見方に依存し、誰もすべての全体像をロックしています。 それにもかかわらず、ほとんどの人々 はまさに最も破壊的な質問から開始します。 誰が正しくて、誰が間違っているのか。 二人の人間が、自分の立場が正しいことを相手に納得させるために時間を費やすのです。 しかし実際には、ほとんどの意見の相違は、検証可能な真理ではなく、人生における私的な経験から直接もたらされる解釈に基づいている。 ほとんどの人は、ただ話を聞いてもらいたいだけなのです。 そして、多くの場合、解決策は話されていることから提案されます。
あなたのパートナーが彼または彼女の不平を表現することを許可します。 そうでなければ、これらの感情は人々の間に壁を作るからです。
問題を作り出している自分の役割に責任を持ちましょう。 自分自身に問いかけてみてください。 このような場合、”li “は “li “であっても、”li “でない場合は、”li “であっても、”li “でない場合は、”li “である。 「このような状況が二度と起こらないように、今後、状況を改善するために何が必要かを模索する必要があります」とラファエルは指摘します。 さらに、「物事を良くするために、今あなたに必要なことはこれです」と相手に伝える必要があります。 今、何をすれば解決するのか、責任を持つ必要があるのです。 それは単に話を聞くだけなのか？ 謝罪なのか？ ほとんどの人はこの部分を見逃しています」
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