Dla wielu ludzi, zwłaszcza kobiet, wiele z ich energii psychicznej idzie do wypychania swoich uczuć tak daleko w dół, że nawet nie wiedzą, że je mają. Spędzają życie na zadowalaniu innych, szukając aprobaty u wszystkich, tylko nie u siebie.
„Jesteśmy nikim. Ukrywamy się. Nie wiemy, kim jesteśmy” – mówi psycholog Emilie Ross Raphael z Chapel Hill w Karolinie Północnej. Ma ona na myśli „my” nie w sensie zbiorowym, ale osobistym. Ona zalicza siebie do tych, którzy mają – lub w jej przypadku musieli – nauczyć się, jak być uczciwym wobec własnych uczuć.
Typowo, mówi Raphael, problem polega na tym, że zawsze mówi się „tak”, kiedy często ma się na myśli „nie”. A rozwiązanie zazwyczaj sprowadza się do dania sobie pozwolenia na odczuwanie złości – i znalezienia odwagi, by powiedzieć, co jest w twoim umyśle bez obawy o utratę miłości innych.
Dopóki to się nie stanie, nie jest możliwe, by mieć zdrowy związek. Zranione uczucia są nieuniknione w związkach, zobowiązane do powstania w szybko rozwijającym się świecie niedoskonałej komunikacji między ludźmi.
Sztuką jest mówienie o nich. To wymaga odpowiedniego wyrażania gniewu – jednego z wielkich wyzwań bycia dorosłym i zarządzania sobą. Częściej ludzie trzymają swoje uczucia w zamknięciu, a następnie przy jakimś drobnym wykroczeniu wybuchają nieproporcjonalnie do przyczyny, często wprawiając w zakłopotanie wszystkich wokół siebie.
Nie jest to proces, który można przejść z dnia na dzień. Musisz nauczyć się ustalać granice z innymi. I przenieść źródła aprobaty do wewnątrz, z zewnątrz. „To jest historia mojego życia”, mówi Raphael. „Wynika to z faktu, że rodzice byli trudni do zadowolenia i stawiali wysokie wymagania. Kiedy dorastamy, nosimy w głowie tych krytycznych rodziców. Stajemy się tymi krytycznymi. Na przykład, wiecznie odrzucamy komplementy. I utrzymujemy niski obraz siebie poprzez selektywne skupianie się na negatywnym wpływie od tych wokół nas.”
Na początek, musisz zacząć myśleć o gniewie jako o konstruktywnej emocji. Jest to sygnał, że twoje uczucia zostały zranione i musisz przejść do rozwiązywania konfliktów. Raphael przedstawia te kroki w swojej książce Free Spirit: A Declaration of Independence for Women (Washington House).
Oto rady Raphael dotyczące właściwego wyrażania gniewu.
Zbadaj, czy twój obecny gniew, uraza lub zranione uczucia są wierzchołkiem znacznie większej góry lodowej. Od jak dawna masz takie uczucia? Jeśli denerwujesz się na męża, bo wychodzi na wieczór z kumplami, może naprawdę nie chodzi o ten przypadek, ale o to, ile z siebie ogólnie ci daje i o twoje poczucie, że to nie wystarcza.
Naucz się być odważna. Jeśli czujesz, że łatwo cię zastraszyć, abyś się wycofał, zapisz swoje uczucia i daj to pismo drugiej osobie.
Nie składaj obwiniających oświadczeń. Rozwiązywanie konfliktów zaczyna się od zrozumienia, że prawda jest względna. Tak wiele zależy od naszego punktu widzenia i nikt z nas nie ma pełnego obrazu sytuacji. Mimo to, większość ludzi zaczyna od najbardziej destrukcyjnego pytania: Kto ma rację, a kto się myli. Dwie osoby spędzają czas na próbach przekonania drugiej strony o słuszności swojego stanowiska. Ale w rzeczywistości większość nieporozumień opiera się na interpretacjach, które pochodzą bezpośrednio z prywatnych doświadczeń życiowych, a nie z jakiejś sprawdzalnej Prawdy.
Najlepszym sposobem na rozwiązanie konfliktu jest wysłuchanie drugiej strony. Większość ludzi po prostu chce być wysłuchana; jest to podstawowa forma walidacji. I często rozwiązanie nasuwa się samo z tego, co się mówi.
Pozwól swojemu partnerowi wyrazić swoje żale. Jest to dobra rzecz, ponieważ w przeciwnym razie te uczucia budują mury między ludźmi.
Weź odpowiedzialność za swój udział w tworzeniu problemów. Zadaj sobie pytanie: W jaki sposób moje działania i rzeczy, które powiedziałem lub nie powiedziałem, przyczyniły się do powstania tej sytuacji lub kryzysu?
To ostatni krok, na którym ludzie najczęściej się zawodzą – przyjęcie odpowiedzialności za poprawienie sytuacji. „Musisz dowiedzieć się, co sprawi, że sytuacja będzie lepsza w przyszłości, aby nie powtórzyła się ponownie” – zauważa Raphael. „Co więcej, musisz powiedzieć drugiej osobie: 'oto, czego od ciebie teraz potrzebuję, żeby było lepiej’. Musisz wziąć odpowiedzialność za to, co teraz naprawi sytuację”. Czy jest to zwykłe słuchanie? Czy są to przeprosiny? Większości ludzi brakuje tego elementu.”
.
