Hei. Nimeni on Christine ja olen riippuvainen sokerista, suolasta ja leivästä. Minulla on yhtä lailla makeanhimo ja suolahimo. Ja olen läpikotaisin tunnesyöjä.
Täällä. Sanoin sen.
Kaiken kaikkiaan en yleensä ole kauhea syöjä. Syön yleensä oikeaa ruokaa – enimmäkseen kasveja – enkä koskaan syö liikaa. Liikun säännöllisesti, joogaan ja meditoin (tavallaan). Kaiken kaikkiaan olen terve. En ole ylipainoinen. Ei ole mitään syytä huoleen, eikö?
Paitsi että oloni oli paskamainen. Lisäksi perheeni terveyshistoria on synkkä. Syöpä kulkee suvussa molemmin puolin. Ja kun isäsi kuolee 42-vuotiaana sydänkohtaukseen, sydänsairaudet ovat vakava huolenaihe. Sitä kasvaa kiinnittäen huomiota elintoimintoihin, laboratoriokokeisiin ja muihin hyvin toimivan kehon merkkeihin.
Jossain vaiheessa lakkasin kuuntelemasta ja aloin pitää terveyttäni itsestäänselvyytenä. Erityisesti annoin ruokailutottumusteni lipsua. Lakkasin olemasta valikoiva sen suhteen, mitä söin.
Lautaselleni päätyi yhä enemmän leivonnaisia ja piirakkaviipaleita. Kourallinen limettisiä Tostitoja muuttui puoleksi pussiksi. Tarvitsin nopeasti liedellä lämmitetyn jauhotortillan aina, kun stressitasoni alkoi nousta. Ja leipää – taivaallisen rapeaa, taikinamaista leivonnaista – rakastin.
Jossain vaiheessa en enää viihtynyt omassa nahassani. Vaatteeni tuntuivat takertuvilta eikä itsevarmuutta lisääviltä. Kiiltävän punaiset ja vihaiset ekseemaläiskät, jotka yleensä vaivasivat vain sormiani ja ylähuultani, ilmestyivät raivokkaasti niskaani, silmäluomiini, leukaani ja sormiini. Olo oli turvonnut ja vetämätön. Olin sokerinhimoni orja. Heräsin useimpina aamuina kuin rekan alle jääneenä tai krapulaisena (vaikka en edes juonut edellisenä iltana). En pystynyt puhumaan perheelleni ennen kuin olin ampunut puoli kupillista kahvia elimistööni.
Sosiaalisessa mediassa ja blogosfäärissä kuulin yhä useammista ihmisistä, jotka aloittivat kuukauden mittaisen puhdasruokavalio-ohjelman, jossa poistettiin sokeri, alkoholi, soija, maitotuotteet, viljat/gluteeni, palkokasvit ja maissi. Se kuulosti jälleen yhdeltä muotidieetiltä, joka lupasi liikaa ihmeellisiä hyötyjä.
En voinut puhua perheelleni ennen kuin olin ampunut puoli kupillista kahvia elimistööni.
Mutta kun kaivoin asiaa syvemmälle, olin utelias. Miten tulehdusta edistävän ruoan määrän vähentäminen todella vaikuttaisi elimistööni? Poistaisiko se aivosumun? Antaisiko se minulle enemmän energiaa? Katkaisisiko se sokeririippuvuuteni? Puhdistaisiko se ekseemani? Olen käynyt ihotautilääkäreillä aiemminkin, mutta he eivät juurikaan auttaneet muuta kuin määräämällä steroidivoiteita, jotka jättivät ihoni ryppyiseksi ja paperinohueksi. Jos olisi mahdollista, että ekseemani liittyisi ruokaan ja voisin tunnistaa sen aiheuttajan? Olisin valmis kokeilemaan sitä.
Mutta aiemmat yritykseni vähentää sokeria olivat massiivisia epäonnistumisia. Ei ollut väliä, oliko kyseessä kolmen, viiden vai seitsemän päivän sokerivieroitus, luovutin aina toisena päivänä, koska en kyennyt taltuttamaan jyskyttävää päänsärkyä tai ruokakaapin perälle kätketyn salaisen suklaakätköni seireenin kutsua.
Jos en selvinnyt kahta päivää ilman sokeria, miten selviäisin 30 päivää ilman sokeria, alkoholia, soijaa, maitotuotteita, viljaa ja gluteenia sekä palkokasveja, maissia ja lisä- ja säilöntäaineita?
Mutta jonkin oli muututtava. Kehoni ja mieleni tarvitsivat nollausta.
Viikonloppuna ennen ensimmäistä päivää suunnittelin aterioita ja valmistelin ruokaa kuin mestari. Tiesin tarkalleen, mitä aioin syödä jokaisella aterialla viikon aikana plus hätävaravälipalat. Ostin uusia ruokakomeron niittejä. Valmistauduin vieroitusoireisiin, joista kaikki varoittivat minua – päänsärkyyn, janoon, väsymykseen ja yleiseen tunteeseen, että halusin läimäyttää kaikkia, jotka katsoivat minuun päin. Pyysin hiljaa anteeksi mieheltäni ja lapsiltani etukäteen.
Mutta ensimmäinen päivä meni ilman välikohtauksia. Ja sitten päivä 2 ja päivä 3 ja koko ensimmäinen viikko. Lukuun ottamatta sitä, että halusin nukkua koko päivän kolmantena ja neljäntenä päivänä, ei ollut mitään suurempia välikohtauksia. Ei päänsärkyä. Ei vieroitusoireita. Ei lipsahduksia. Ei mielihaluja. Ehkä kehoni kiitti minua siitä, että vihdoin kohtelin sitä hyvin.
Haasteita oli. Ensimmäiset kaksi viikkoa venyivät. Kymmenenteen päivään mennessä en ollut varma, selviytyisinkö vielä 20 päivää. Ajattelin vain ruokaa, kävin ruokaostoksilla, valmistelin ruokani ja kokkailin ruokaa. Olisiko minulla energiaa jatkaa tätä?
Eikä siinä kaikki, olin tällä 30 päivän matkalla yksin.
Ja samalla kun minä söin variaatioita hitaasti kypsennetystä kanasta, makkarasta, paahdetuista vihanneksista ja kananmunista, mieheni ja lapseni jatkoivat pastan, pizzan, juhlapyhien keksien ja kakun syömistä. Kulhot tuoreita leikattuja hedelmiä, porkkanatikkuja, viipaloituja paprikoita ja yksityiskohtainen ateriasuunnitelma, joka kilpaili maisterin tutkielmani kommentoidun kirjallisuusluettelon kanssa, pitivät minut keskittyneenä ja ajan tasalla. Minun oli kuitenkin jatkuvasti muistutettava itseäni siitä, etten saastuttanut ruokailuvälineitä tai maistanut heidän ruokiaan.
30 päivän päätteeksi en ole koskaan tuntenut oloani paremmaksi. Verensokerini ja energiatasoni tuntuvat vakaammilta, enkä ole enää nälkäinen. En himoitse sokeria tai välipaloja. Ajatukseni ovat selkeämpiä. Tunnen itseni hoikemmaksi ja vaatteeni sopivat paremmin. Vaikka en löytänyt selkeää laukaisevaa tekijää ekseemalleni, punaisia laikkuja on vähemmän ja ne eivät ole niin vihaisia.
Kuukauden kestäneen hyvien ruokavalintojen tekemisen jälkeen sokeri- ja hiilihydraattiriippuvuuteni eivät enää kiusaa minua pitkin päivää. Kun olen ymmärtänyt, ettei minun tarvitse antaa periksi näille impulsseille, olen saanut uutta itseluottamusta ja löytänyt parempia tapoja selviytyä stressistä ja elämän emotionaalisista nousuista ja laskuista. Olen oppinut, että olen kestävämpi kuin aiemmin luulin. Kuka olisi uskonut, että pelkkä ruokailutapojeni muuttaminen muuttaisi tuntemuksiani itsestäni?
30 päivän päätteeksi en ole koskaan tuntenut oloani paremmaksi. Verensokerini ja energiatasoni tuntuvat vakaammilta, enkä ole enää nälkäinen.
Tunnustan. Minua jännittää siirtyä tämän kuukauden mittaisen kokeilun sääntöjen ja määräysten ulkopuolelle ja ottaa ruokaryhmät uudelleen ruokavaliooni. Mutta ajatus paluusta mielen ja kehon tilaan, jossa mielihaluni ja tunteeni tekevät ruokapäätöksiä puolestani sen sijaan, että tekisin ne itse, riittää haluamaan pysyä tällä tiellä.
Totta kai aion keventää jäykkiä sääntöjä. En voi heittää hyvästejä piirakalle, sämpylöille ja pizzalle ikuisesti. Mutta minulla on parempi käsitys siitä, mitä kohtuus oikeastaan tarkoittaa ja miten tehdä valintoja, jotka saavat kehoni ja mieleni voimaan parhaiten.
Tiedän, että aion jatkossakin syödä oikeaa ruokaa: enimmäkseen kasveja ja runsaasti proteiinia. Se tarkoittaa viikoittaisten ateriasuunnitelmien tekemistä, keittiön varustamista torilta ostetuilla hedelmillä ja vihanneksilla, etikettien lukemista ja sitä, että kiinnitän todella huomiota perheeni ja minun syömäni ruoan ainesosiin.
Pakkohan minun on sanoa, että tunnen itseni paljon voimaantuneemmaksi kuin aikoihin, jotta voin tehdä sen, mikä on parasta minulle ja perheelleni.
